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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Kommen diese Glückshormone beim Sport eigentlich, bevor oder nachdem man gestorben ist?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Gott wusste, dass ich zu mächtig sein würde, wenn ich Konversationsfähigkeiten hätte.

Jemand aus 🇸🇦 hat kopiert:

eBay-Kleinanzeigen: Subjekt, Prädikat, Was-ist-letzte-Preis, Beleidigung

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin seit 25 Jahren verheiratet, aber meine Frau und ich haben immer noch jeden Tag etwas zu besprechen. Nur nicht miteinander, offensichtlich.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich beneide alle, die mit einem Dutt wunderschön aussehen und nicht wie ich, die aussieht, als hätte sie mit einer Gabel an einer Steckdose gespielt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mein Körper ist ein himmlischer Tempel, der von Gott erbaut wurde.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Konfuzius sagt: Der frühe Vogel kann ruhig piepen – der Kaffee trinkt sich nicht von allein.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich vermisse die Zeit, als Flirten noch darin bestand, eine Süßigkeitenkette um den Hals zu tragen und zu fragen, ob er einen Bissen möchte.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn du den Kerl sehen willst, den du mal mochtest, musst du dich in der Öffentlichkeit von deiner schlechtesten Seite zeigen, dann ist das praktisch garantiert.

Jemand aus 🇬🇹 hat gespeichert:

Wenn sie dir vergibt, aber 30 Minuten später wieder wütend zurückkommt, bedeutet das, dass sie es ihren Freunden in ihrem Gruppenchat erzählt hat und der Vorstand nicht einverstanden war.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Draußen gibt es Leute, die ein Doppelleben führen, und ich komme nicht mal mit dem Einzelleben zurecht.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Hoffentlich wissen die Klimakleber, dass der Bremsweg im Winter länger sein kann.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Seltsam, dass die Briten auf der Suche nach Gewürzen so viel Land erobert haben. Aber sich dann weigerten, sie zu verwenden.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Wenn Flüssigkeitszufuhr so eine tolle Sache ist, warum fühlt es sich dann so an, als wäre meine Blase sauer?

Trendet auf Reddit:

Luxus früher: „Mein Haus, mein Auto, mein Boot“ Luxus heute: „Meine Wohnung, mein Job, meine Versicherung“

Frisch gepostet auf Pinterest:

Meine Lieblingsstelle in der Bibel ist, als der kleine Kerl seinen Ring schließlich ins Feuer wirft.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Gute Nachrichten: Ich habe gerade beschlossen, dass mir alles egal ist.

Macht Lärm auf WeChat:

Nur weil eine Frau eine Bratpfanne in die Hand nimmt, heißt das noch lange nicht, dass es Schnitzel gibt…

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Wenn sie sagt: „Und was genau soll DAS bitte heißen?“, wirst du eine schlechte Zeit haben.

Gesehen bei Instagram:

Eine der wichtigsten Fragen, bevor man es sich auf der Couch gemütlich macht: Habe ich alle Fernbedienungen?

Sport wäre so viel befriedigender, wenn man die Kalorien schreien hören könnte, die man dabei verbrennt.

Witziger Spruch über Sport und verbrannte Kalorien, mit humorvoller, frecher Stimmung.
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Kommentar:
"Stell dir mal vor, wie das Fitnessstudio klingen würde! 🤣🔥💪"

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Social Media Stars ⭐

13 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Gute Nacht, mein herzallerliebster Mittelfinger. Ruh dich gut aus, du hast morgen wieder einiges zu tun.

15 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Bevor es Facebook gab, haben Höhlenmenschen geprahlt, indem sie auf Felsen malten.

14 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Reife ist, wenn man erkennt, dass man mit Geld tatsächlich Glück kaufen kann.

43 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich bin es so leid, in meine Brieftasche zu schauen und keine 10.000 Euro zu finden.

28 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich mach mir jetzt ne Dashcam an die Kaffeemaschine. Das kann doch nicht alles ich gesoffen haben.

38 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich wünschte, ich wär mysteriös, aber ich kann leider einfach nicht mein Maul halten.

14 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Lebenstipp: Gönnen Sie sich morgens 8 bis 12 Stunden Zeit für sich selbst, um sich geistig auf den Tag vorzubereiten.

15 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Bitte hört auf „schliebdas“ zu schreiben, weil schkotzgleich.

23 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich brauche keinen Alk um peinlich zu sein, das krieg ich auch so hin!

15 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

In 100 Tagen ist 2023. Ich bin mental noch nicht mal mit 2020 fertig, aber okay.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Ich will deine Familie nicht kennenlernen, bring meinen Teller zum Auto.

22 Leute checken gerade 👀

Sarkasmus, Ironie, schwarzer Humor und schmutzige Gedanken. Wie manche ihr Leben ohne das alles ertragen, bleibt mir für immer ein Rätsel.

8 Leute checken gerade 👀

Ich habe meine imaginäre Freundin Dolores gebeten, ihren Namen zu ändern.

20 Leute checken gerade 👀

Bitte denkt bei dem Wetter daran, den Studenten eine Schale Club Mate rauszustellen.

14 Leute checken gerade 👀

Das Problem an Pink Floyd ist, dass sie etwas Zeit brauchen, bis sie anfangen zu singen.

18 Leute checken gerade 👀

Einigen hier traue ich ja zu, beim Müller Joghurt die große in die kleine Ecke zu kippen.

11 Leute checken gerade 👀

Es ist nicht schlimm, dass mein Auto beim Rückwärtsfahren nicht piept. Die Schreie der Passanten genügen mir völlig.

16 Leute checken gerade 👀

Wenn ich beim Yoga die Kerze nicht schaffe, mache ich einfach ein Teelicht.

5 Leute checken gerade 👀

„Sie haben das mit so viel Anmut gehandhabt“ sind Worte, die noch nie zu mir gesagt wurden.

22 Leute checken gerade 👀

Wenn sie dir sagt, dass sie einen Mann hat, versuch es weiter. Treue Frauen antworten nicht mal.

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0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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4.071

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich will keine „Karriere machen“. Ich möchte im Wald leben und wie ein Hobbit feiern.

Jemand aus 🇨🇱 hat gespeichert:

Wer auch immer den Satz „Um es kurz zu machen…“ erfunden hat, war sicher keine 8 Jahre alt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

10 von 10 Nordic Walker können über „Entschuldigung, aber sie haben ihre Ski verloren“ nicht lachen.

Jemand aus 🇹🇲 hat gebookmarked:

Ich bin ein Mann. Ich kann Sachen vergessen, obwohl meine Frau noch spricht.

Jemand aus 🇹🇳 hat gebookmarked:

Ich habe meine Seele an den Teufel verkauft und jetzt heult er rum, weil es ein Privatkauf ohne Rücknahme, Garantie und Gewährleistung war.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Meine liebste Hausarbeit ist staubsaugen. Dabei höre ich die Kinder nicht streiten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Flughäfen sind so lustig: „Oh, du willst verreisen? Willst du vielleicht vorher noch in einem Einkaufszentrum abhängen?“

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Beim Bäcker sag ich manchmal: „Und für meine Feundin nehm ich noch…“, obwohl ich alles alleine essen werde.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich betreibe eine kleine, aber recht gut gehende Phrasendrescherei.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die olympischen Spiele für meine Verlobte ruinieren, indem ich jedes Mal, wenn Paris erwähnt wird, sage: „Da hat Ratatouille gelebt!“

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Messenger:

Unterschätze niemals die heilende Kraft, keine Nachrichten zu schauen.

Gesichtet auf Slack:

Sattelt das moralische Ross nicht zu hoch! Ihr müsst da auch irgendwann wieder runter!

Gerade gelandet bei Instagram:

Im Park liegt ein Hund im Schnee und fühlt sich dort sichtlich wohl. Er heißt Jetztkommendlich.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Je größer der Dachschaden, desto besser der Blick auf die Sterne.

Jetzt live auf TikTok:

Füße, die so hässlich sind, dass man versteht, warum die Socken verschwinden.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Sobald es im Ofen ist, ist mir egal, warum das Reh die Straße überquert hat.

Gerade geteilt über Reddit:

iPhone-Fotos machen ohne Erlaubnis einen kleinen Film über den traurigsten Monat deines Lebens.

Kürzlich geteilt auf X:

Mauspads klingen nach coolen Orten für hippe Mäuse.

Gesehen bei Facebook:

Ich werde zum größten Ninja, wenn das Waschbecken mit Bewegungsmelder nicht funktioniert.

Soeben entdeckt auf Threads:

Ich fühle mich ein wenig schuldig, wenn ich auf meinem Laptop nach einem neuen Laptop suche.

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