Lustige VW Sprüche

12 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Das Problem mit dem Bellen meiner Hunde ist, dass ich nie sagen kann, ob gerade ein Einbrecher am Werk ist oder mein Nachbar einfach nur seine Autotür geschlossen hat.

30 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Bin gestern Abend durch die Stadt spaziert und hab die E-Autos von den Ladestationen abgesteckt. Mein Beitrag zum Energiesparen.

39 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn man nachts nicht essen soll, warum gibt es dann Licht im Kühlschrank?

17 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Im Herzen bin ich ein Träumer, ein Freigeist, ein Abenteurer. Aber mein Kopf sagt, ich solle gefälligst pünktlich bei der Arbeit sein.

19 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich würde mich ja gerne geistig mit dir duellieren, aber ich sehe du bist unbewaffnet.

36 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Schlimmster Moment in Workshops oder Schulungen: Du betrittst den Raum und siehst, dass die Stühle im Kreis aufgestellt sind.

13 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Vorteil beim Älterwerden: Bevor man verschläft, muss man auf Klo.

22 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Für die Menge an Fleisch, die man aus einer Muschel bekommt, könnten wir sie auch einfach in Ruhe lassen.

20 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ist euch mal aufgefallen, dass man nie von seinem Handy träumt, obwohl man da den ganzen Tag draufglotzt?

38 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich koche nicht immer Abendessen, aber wenn ich es tue, benutze ich jede Pfanne in der Küche.

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Wenn man die Wäsche nicht faltet, wird sie auch nicht gefaltet. Ich weiß das, weil ich dieses Experiment wöchentlich durchführe.

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Wer intelligent ist, ist nicht automatisch klug.

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Wieso werden Tupperware nicht gleich in der Farbe „Bolognese Rot“ angeboten?

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Kaffee kochen, Fresse halten, alles hassen. Ich habe es morgens gern schlicht.

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Tornados sind nur ein Haufen Geister, die sich um eine Kuh streiten.

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Mein Ziel für den nächsten Monat ist klein, einfach und klar: mein ganzes Leben zu ändern.

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Eines Tages bringe ich die Zwiebel zum Weinen.

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Du kannst über 30 sein und eigene Kinder haben, und deine Eltern werden dir trotzdem sagen, dass du nicht zu viel Eis essen sollst.

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In der Herbstsonne durchs bunte Laub stapfen, ganz viel essen, keine Verpflichtungen und dann fünf Monate schlafen. Igel müsste man sein.

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Nichts fliegt schneller als der Ketchup aus der Flasche, wenn man nur ein wenig davon will.