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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Bei einem Kompromiss verlieren beide. Wenn wir’s machen, wie ich will, verliert nur einer. Das ist viel besser.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich würde gerne weniger essen, aber immer wenn es etwas zu essen gibt, vergesse ich das.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Müll wird so lange in die Hosentaschen gestopft, bis man einen Mülleimer findet.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das Wechselbad der Gefühle, wenn ich den Strauß fange und dann daran realisiere, dass ich auf einer Beerdigung bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

In meinem nächsten Leben werde ich Pirat, dann muss ich morgens nur ein Auge aufmachen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mir ist heute fad, man bringe mir jetzt den Hofnarren!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich war sehr enttäuscht, als ich herausfand, dass Alkohol nur wenige Gehirnzellen abtötet, denn ich hatte gehofft, eines Tages einer politischen Partei beizutreten.

Jemand aus 🇧🇳 hat kopiert:

Meine Eltern sagten mir, ich könne alles sein, was ich wolle, also wurde ich unmöglich.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe jeden Tag Ostern. Ich suche immer irgendwas.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn ich beim Yoga die Kerze nicht schaffe, mache ich einfach ein Teelicht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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58 diesen Monat

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Aktualisiert

1. Aug., 2025

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Social Media Stars 💫

Beliebt auf Snapchat:

Meine Freundschaft ist gratis. Sie kostet euch nur Nerven.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

War grad beim Chef. Offensichtlich darf man seine Kollegen weder Bürohitler, Tackergollum, Krawattenhobbit noch Exceleumel nennen.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Reden ist silber. Schweigen ist norddeutsch.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Immer besser die Trauzeugin zu sein, als die Person, die im Begriff ist, den schlimmsten Fehler ihres Lebens zu begehen.

Geht gerade viral auf Slack:

Mein Chef sagt mir immer, ich solle meine Magie spielen lassen, aber wenn ich zaubern könnte, würde er in Flammen stehen.

Trendet auf Pinterest:

Andere tanzen mit Wölfen, ich renne vor Bienen davon.

Trendet auf LinkedIn:

Januar ist wie der Ex, von dem man gehofft hatte, ihn nie wieder sehen zu müssen.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

99% der Frauen haben „nichts anzuziehen“, aber glaubst du, eine ginge mal nackt aus dem Haus?

Frisch gepostet auf WeChat:

Kinder sind wie ein Horrorfilm: Wenn es still wird, passiert gleich was Schreckliches.

Beliebt auf Discord:

Wir sind alle unartig, lieber Weihnachtsmann, manche nur mehr als andere.

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46 Lustige Wahrheit Sprüche

Mehr lustige Wahrheit Sprüche 👇

  • Lustige Wahrheit Sprüche - Betrunkene, Kinder und Leggings sagen immer die Wahrheit.

    Kommentar:
    "Da war wohl jemand in Leggings unterwegs, als er diesen Spruch erfunden hat! 🍷👶👖😂"

  • Lustige Wahrheit Sprüche - Die Worte eines Betrunkenen sind die Gedanken eines Nüchternen.

    Kommentar:
    "Ein Betrunkener ist also im Grunde genommen ein ehrlicher Philosoph! 🍻🤔"

  • Lustige Wahrheit Sprüche - Ich weiß, dass ich oft verschwinde, nicht zurückschreibe und auch distanziert bin. Die Wahrheit ist, dass ich eine Superheld bin.

    Kommentar:
    "Keine Sorge, ich bin nicht abwesend – ich rette gerade die Welt! 💪🦸‍♂️ #Superheldenleben"

  • Lustige Wahrheit Sprüche - In Wahrheit wünschen wir Männer uns alle eine Frau, die unser Herz wie Schmalz in der Pfanne zergehen lässt, bevor unsere Eier darin braten.

    Kommentar:
    "Da bekommt das Wort 'Liebe' eine ganz neue Bedeutung! 🍳❤️😄"

  • Lustige Wahrheit Sprüche - Das Leben wäre so viel einfacher, wenn die Nase von Leuten, die ständig lügen, tatsächlich länger werden würde wie die von Pinocchio.

    Kommentar:
    "Stell dir vor, wie manche Leute mit ihrer meterlangen Nase im Supermarkt steckenbleiben würden! 🤥👃🤣 #WahrheitsserumBitte"

  • Lustige Wahrheit Sprüche - Stell dir vor, du spielst Wahrheit oder Pflicht und sie fordern dich auf, nach Hause zu gehen.

    Kommentar:
    "Wenn das die härteste Pflicht ist, die sie mir geben können, dann bin ich definitiv im falschen Spiel! 🤣🏠 #Zuhausebleiben"

Mehr lustige Wahrheit Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite 👇

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

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Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die heutige Jugend hat nie Geduld gelernt, weil sie nie mit dem Finger am Aufnahmeknopf vor dem Radio auf ihr Lieblingslied warten mussten.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ohne Orientierungsinn sieht man viel mehr von der Welt!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Sich einsam und verzweifelt vor dem Fernseher zu besaufen klingt weit weniger dramatisch, wenn man einfach „Me-Time“ oder „Selfcare“ dazu sagt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mein Herz und mein Kopf müssten eine Paartherapie machen.

Jemand aus 🇭🇹 hat gespeichert:

Hab mir zu viele Gedanken gemacht. Jetzt ist mir schwindelig.

Jemand aus 🇶🇦 hat kopiert:

Tierforscher meinen, Affen würden Werkzeuge benutzen. Ich glaube sogar, sie fahren Auto. Morgens. Vor mir auf dem Weg zur Arbeit.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Bitten Sie mich nicht, mich zu wiederholen, ich habe auch nicht zugehört.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Natürlich können wir hier nicht alle das Gleiche lustig finden. Wir nehmen ja nicht alle die gleichen Medikamente.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Als die Frau mit den großen Brüsten mich im Aufzug bat, die zwei zu drücken, ist es irgendwie eskaliert.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Meine Katze und ich haben darüber gesprochen, und nein, wir halten mich nicht für verrückt.

Social Media Stars 💫

Gerade gelandet bei Messenger:

Ich hab nachgeschaut, Nackt- und Penisbilder hab ich genug. Schickt ab jetzt bitte Geld!

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Ich werde anfangen zu sagen: „Die wollen, dass du das glaubst“, wenn jemand anderer Meinung ist als ich.

Macht Lärm auf Instagram:

Ich hätt gern sowas wie ne Kalorien Rückerstattung für enttäuschendes Essen

Gesehen bei WeChat:

Ohne Frauen wären Penisse für den Arsch.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Beste Freunde sollten sich gemeinsam auf Stellen bewerben können und auch gemeinsam eingestellt werden.

Trendet auf WeChat:

Entschuldige das Chaos, wir sind erst vor 3 Jahren umgezogen!

Soeben entdeckt auf Reddit:

Alle haben immer irgendwelche Talente und brennen für irgendwas. Ich kippe mir Amaretto in den Kaffee und hasse alles.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Jurassic Park kam vor Jahrzehnten heraus, und jetzt fühle ich mich wie ein Fossil.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Jedes Elternteil, das schon einmal ein Kleinkind von einem Spielplatz weggeholt hat, während es trat, schrie und weinte, darf in seinem Lebenslauf „Türsteher“ angeben.

Geht gerade viral auf TikTok:

Es gibt keinen schlechteren Ort, um schlechte Nachrichten zu erhalten, als in einem Sitzsack.

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