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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Verteilen Sie zu Halloween je einen Tic Tac, damit die Kinder lernen, dass das Leben voller kleiner Enttäuschungen ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Vielleicht ist das Gras dort drüben nur grüner, weil du es nicht kaputt machst.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin so alt, ich hab noch Fieberthermometer geschüttelt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das ist die dümmste Apokalypse aller Zeiten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ein großer Unterschied zwischen Männern und Frauen besteht darin, dass es in der Regel gut riecht, wenn eine Frau sagt: „Riech mal daran.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Warum eine große Nachricht schicken, wenn man 15 kleine hintereinander schicken kann, um noch mehr zu nerven?

Jemand aus 🇰🇿 hat kopiert:

Der Nachbar vom Balkon gegenüber, der mir immer so fröhlich zugewunken hat, ist ein zusammengeklappter Sonnenschirm. Das Leben mit Brille ist eine einzige Enttäuschung.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Unser Hund schnarcht so laut, dass wir ihn nur noch Opa rufen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn man Botox in eine Rosine spritzt, wird sie dann wieder zur Traube?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Und wieder nicht im Lotto gewonnen. Mein ganzer Schein war voller Tippfehler.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

1. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Discord:

An den Drängler im Auto hinter mir: Ich bin eine Mutter! Ich habe jahrelang gelernt, wie man Quengeln ignoriert.

Beliebt auf Telegram:

Man sollte Kinder haben, damit man eine Bananenschale in der Waschmaschine findet, nachdem man die Wäsche gewaschen hat.

Gerade gelandet bei Messenger:

Das Beste daran, eine Brille zu tragen, ist, sie abzunehmen, wenn man etwas sagen will, damit die Leute denken, fuck, jetzt wird’s ernst.

Frisch gepostet auf X:

Wir hatten damals die Dorftrottel, heute heißen sie Influencer.

Trendet auf TikTok:

Alle Menschen sind klug. Die einen vorher, die anderen nachher.

Gesehen bei Telegram:

Wie schwer deine Handtasche wirklich ist, merkst du erst, wenn dein Auto dir sagt, dass dein Beifahrer nicht angeschnallt ist.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Jeder Tag ist ein „Leg day“, wenn man vor seinen Problemen davonläuft.

Trendet auf Slack:

Habe es noch geschafft, die Gemüseschublade des Kühlschranks zu leeren, bevor sich dort etwas selbstständig macht.

Geht gerade viral auf Threads:

Kein Elternratgeber bereitet Sie auf den Gestank der Sporttasche Ihres Kindes vor.

Gerade gelandet bei YouTube:

Ich finde es toll, dass die gesamte Wirtschaft mittlerweile nur noch aus verschiedenen Arten von Betrug besteht.

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Lustige Warentrenner Sprüche

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Social Media Stars ⭐

10 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich sollte mich wohl mehr anstrengen, eine Katalogbraut zu finden, bevor das Postamt komplett dicht macht.

13 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Konfuzius sagt: Wer auf Diät ist, zählt nicht Kalorien, sondern Minuten bis zur nächsten Mahlzeit.

14 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich werde mich nicht mehr mit Menschen streiten, ich sage einfach nur noch: „Es macht Sinn, dass du so denkst“.

29 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Man wird geboren, denkt ungefähr eine Millionen mal „wollt ihr mich eigentlich alle verarschen?“ und dann stirbt man.

43 mal geteilt auf X diesen Monat:

Rosen sind rot. Veilchen sind blau. Sonnenblumen sind gelb. Ich wette, du hast etwas Romantisches erwartet, aber nein, das sind nur Gartenfakten.

37 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Reservierungen sind so peinlich. „Hallo, ich bin hier für mein Spaghetti Termin.“

27 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Auf meinem Grabstein wird stehen: Beim Rauchen erfroren.

48 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

In Germany we don’t say „That’s trash“, we say „Das ist Restmüll, Biomüll, Sperrmüll, Altglas, Altpapier oder das kommt in den Gelben Sack“ and I think that’s beautiful.

28 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

„Die Motorleuchte ist an!“ Ja, das bedeutet, dass sie funktioniert.

36 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich hinterlasse meinen Freunden immer Sprachnachrichten, für den Fall, dass sie plötzlich beschließen, Musiker zu werden und ein cooles Intro brauchen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Reden ist silber. Schweigen ist norddeutsch.

21 Leute checken gerade 👀

Sobald diese Pandemie vorbei ist, höre ich endgültig mit Videospielen auf und suche mir eine echte Freundin.

16 Leute checken gerade 👀

Intelligente Frauen mag ich sehr. Wenn sie dann noch wie ein Hafenarbeiter fluchen können – perfekt.

23 Leute checken gerade 👀

Auswertung von Instagram-Fotos ergibt: Mehrheit aller Menschen sind Multimillionäre.

10 Leute checken gerade 👀

Das Aufwachen ist mir schon so oft zum Verhängnis geworden.

17 Leute checken gerade 👀

Man sagt jetzt nicht mehr Vollidiot, sondern Mensch mit interessantem Realitätsabstand.

17 Leute checken gerade 👀

Das Leben ist ein ewiger Kampf zwischen durchhalten, durchhängen und durchdrehen!

25 Leute checken gerade 👀

Ich verstehe „Kill them with kindness“ nicht; kann ich stattdessen ein Lichtschwert benutzen?

17 Leute checken gerade 👀

Falls ich irgendwann mal im Biergarten mit einem Glas Wasser sitzen sollte, bin ich entführt worden und versuche, ein Zeichen zu geben.

14 Leute checken gerade 👀

Hey, wir beten später einen falschen Gott an, wenn du mitkommen willst.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

1. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich snooze mir die Welt, bis sie mir gefällt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich lebte im Moment, bis ich gefeuert wurde.

Jemand aus 🇶🇦 hat gespeichert:

Ist es nicht unfair, dass die Leute, die gerne ins Bett gehen wollen, die Leute ins Bett bringen müssen, die nicht ins Bett gehen wollen?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Hunde betreiben einen unglaublichen Aufwand, um einen besseren Blick auf deinen Teller zu bekommen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Jeder macht Fehler. Bitte machen Sie Ihre weit weg von mir!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Milchzähne sind eine Verschwendung. Ein neues Gebiss wäre im Alter viel nützlicher.

Jemand aus 🇦🇿 hat gespeichert:

Was passiert mit den Kindern die nicht aus dem Småland abgeholt werden und woraus sind eigentlich Köttbullar?

Jemand aus 🇲🇾 hat geteilt:

Wer nicht bei Wind und Wetter mit einem Hund raus will, sollte sich lieber eine Katze anschaffen. Die will dann nämlich rein. Oder raus. Oder rein oder raus. Rein, raus, rein. Oder raus. Rein. Oder raus.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Reife ist, wenn man erkennt, dass man mit Geld tatsächlich Glück kaufen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich muss euch was gestehen, das euch sicher schockieren wird, aber ich kann es einfach nicht mehr für mich behalten: Ich mag Rosenkohl.

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Discord:

Wir hatten ja früher keine E-Roller. Wir hatten ein zweites Bein.

Frisch gepostet auf YouTube:

Früher dachte ich, als Erwachsener hätte man eine Krise nach der anderen. Ich habe mich geirrt. Es sind mehrere Krisen. Alle gleichzeitig. Die ganze Zeit. Bis in alle Ewigkeit.

Jetzt live auf WhatsApp:

Ich fange heute mit Yoga an, und wenn mein Körper bis Mittag nicht perfekt ist, höre ich auf.

Trendet auf Snapchat:

Die Ehe ist nicht für jeden geeignet, vor allem nicht für Verheiratete.

Gerade geteilt über Telegram:

Wenn du jeden Tag mit einem Lächeln beginnst, hast du das schon mal hinter dich gebracht.

Geht gerade viral auf Instagram:

Alle haben immer irgendwelche Talente und brennen für irgendwas. Ich überbacke Sachen mit Käse und hasse Menschen

Gerade geteilt über Slack:

Therapeuten so: „Sie schulden niemandem etwas. Außer mir. Sie schulden mir 100 Euro für diese Sitzung.“

Gesehen bei WeChat:

An die ganzen Fahrradfahrer, die in der dunklen Jahreszeit morgens ohne Licht fahren: Vergesst bitte euren Organspendeausweis nicht zu Hause!

Kürzlich geteilt auf Threads:

Wenn mein Joghurtdrink, der „Milliarden von lebenden und aktiven Kulturen“ enthielt, vor drei Tagen abgelaufen ist, hatte ich dann gerade ein Massenbegräbnis in meinem Bauch?

Beliebt auf Pinterest:

Du weißt, dass du dein Bad nicht im Strandstil einrichten musst, es gibt da kein Gesetz.

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