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Logbuch ✨

Jemand aus 🇬🇲 hat gecheckt:

Ich will derjenige sein, der verängstigte Fallschirmspringer aus dem Flugzeug stößt.

Jemand aus 🇹🇷 hat geteilt:

Es ist eine furchtbare Zeit in der Geschichte, um ein anständiger Mensch zu sein.

Jemand aus 🇱🇨 hat gebookmarked:

Ich trinke Kaffee, damit ich keine gemeinen Dinge zu euch sage. Gern geschehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Oh, diese Lücke in meinem Lebenslauf stammt aus der Zeit, als ich der Architekt meiner eigenen Hölle war.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin ein Mädchen. Ich ignoriere nette Typen und verliebe mich in Arschlöcher. 

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Der Welt gehen die Genies aus. Einstein ist tot, Beethoven wurde taub und ich fühle mich auch nicht gut.

Jemand aus 🇲🇨 hat gecheckt:

Habe aus dem Flugzeugfenster geschaut. Die Länder sind überhaupt nicht beschriftet.

Jemand aus 🇺🇾 hat gecheckt:

Ich gehe nicht oft nach draußen, aber wenn ich es tue, schlage ich mir vorher die Stirn irgendwo an, um sicherzugehen, dass ich wie ein Idiot aussehe.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Nein, ich bin nicht erfrischt von meinem Wochenende. Ich wurde daran erinnert, dass ich nicht zum Arbeiten bestimmt bin, sondern in der Maschine gefangen bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Entschuldigen Sie die Verspätung, aber ich hatte mich in meinem Pullover verheddert.

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Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

1. Dez., 2025

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Social Media Stars 💫

Gesehen bei Pinterest:

Wer will zuhören, wie ich am Telefon einen Apfel esse? Keine Verrückten, bitte!

Gesehen bei TikTok:

Ich bin nur ein Mädchen, das vor einer Katze steht, die mir auf die Toilette gefolgt ist.

Gesehen bei Slack:

Der inkontinente Optimist sieht die Blase als halb leer an.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Ich spüre den Bären in mir, er will Winterschlaf halten.

Trendet auf Threads:

Ich habe mich letzte Nacht so oft gewälzt, dass ich mit einem Sixpack aufgewacht bin.

Gerade gelandet bei Discord:

Es heißt ja immer, für jeden Topf gibt es einen Deckel. Inzwischen bin ich mir sicher, ich bin ein Backblech.

Trendet auf Pinterest:

Die Leute verwechseln mich oft mit einem Erwachsenen, weil ich so alt bin.

Kürzlich geteilt auf X:

Falls ihr heute nichts mehr von mir hört: Ich such den Anfang vom Klebeband.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Manchmal lache ich so sehr, dass mir die Tränen übers Bein laufen.

Trendet auf TikTok:

Achtsamkeit ist out. Wir nehmen jetzt wieder Drogen.

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Lustige warme Mahlzeit Sprüche

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Lustige Sprüche des Jahres ⭐

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Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn man Super Mario rückwärts spielen würde, wäre es die Geschichte eines Klempners, der seine Frau verlassen hat und dessen Leben immer weniger kompliziert wird.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Guns N‘ Roses: „Welcome to the jungle!“ Der Dschungel: „Bitte keine Menschen mehr!“

Jemand aus 🇵🇪 hat kopiert:

Ich warte immer noch auf den Tag, an dem meine Eltern sagen werden: „Es war alles gelogen, wir sind Millionäre! Wir haben das nur gemacht, um dich Bescheidenheit zu lehren“.

Jemand aus 🇧🇦 hat kopiert:

Ohne die Redefreiheit wüssten wir nicht, wer die Idioten sind!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

That’s me in the corner, that’s me in the spotlight, wie ich Nutella aufs Brot schmiere.

Jemand aus 🇵🇱 hat gebookmarked:

Haben Sie schon einmal etwas so herrlich Dummes gelesen, dass Sie eine Weile ins Leere starren und sich mit Ihrem Gehirn darüber versöhnen müssen, dass Sie sich dem ausgesetzt haben?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Früher: Schlafen kann ich, wenn ich tot bin. Heute: Ich bin so tot! Kann ich jetzt schlafen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wieso hat noch niemand eine Zeitmaschine erfunden, mit der man in den Feierabend reisen kann?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Der Mann hat versehentlich ein Hemd von mir geschrumpft. Ich habe nun wohl keine andere Wahl, als versehentlich sein Konto zu schrumpfen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn es den Montag bei IKEA zu kaufen gäbe, würde er Elendar Kakkdregg heißen.

Social Media Stars 💫

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Baiser ist auch nicht das Gelbe vom Ei.

Verbreitet sich schnell über Discord:

In einer Beziehung sollte man Kompromisse eingehen. Du bringst mir Kaffee, ich lass dich am Leben.

Gerade geteilt über Twitch:

Liebe Gender-Eltern, nennt eure Kinder doch einfach Ariel, dann können sie später selbst entscheiden, ob sie Frau, Mann, Meerjungfrau oder Waschpulver sein wollen.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Ich frage mich ja oft, wie Männer ganze Kontinente entdecken konnten. Meiner findet ja nicht mal die Butter im Kühlschrank.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Elternabende sind Gottes Strafe für Geschlechtsverkehr.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Auch der perfekteste Mann wurde von einer Frau geboren.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Der größte Teil meines Sports besteht darin, dass ich aufstehe, um die Katze rein- und rauszulassen.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Heute vor genau 4 Jahren, 9 Monaten, 13 Tagen und 4 Stunden wurde ich als nachtragend bezeichnet.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Die Landwirtschaft kann unmöglich ein aussterbender Wirtschaftszweig sein. Die Bot-Farmen boomen.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Ich liebe es, dass ich jedes Mal, wenn ich mit einem Snack fertig bin, mit meinen Händen herumfuchteln muss, um meinem Hund zu beweisen, dass alles weg ist, als würde ich ihn im Casino auszahlen oder so.

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