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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇪🇹 hat gebookmarked:

Bitte erzähl mir nicht, wie schlimm dein Leben war, als du aufgewachsen bist. Wir mussten unsere Autofenster von Hand hochkurbeln.

Jemand aus 🇬🇧 hat gecheckt:

Ich habe mir vorher die Haare zu einem Dutt gebunden, und das war genug Bewegung für heute.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Nicht zurückschreiben, aber in den sozialen Medien rumhängen, macht mich aggro.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe versehentlich mit leerem Magen eingekauft und bin jetzt stolzer Besitzer eines Edekas.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Vorsätze sind wie guter Wein. Sie brauchen 30min zum atmen, bevor man sie runterspült und vergisst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wann immer Sie das Gefühl haben, dass die Welt zusammenbricht, atmen Sie tief durch und erinnern Sie sich daran, dass Sie Recht haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn ihr Männer weiter so macht, heirate ich meine beste Freundin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Klar bin ich kompliziert. Ich bin ja auch der Abenteuerurlaub und nicht die Pauschalreise.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn man die Finger direkt in den Ventilator steckt, lenkt der Schmerz Hitzegefühl ab.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Der einfachste Weg, einen Finanzguru zu provozieren, ist, das Gespräch mit der Frage zu beginnen „Warum können wir nicht mehr Geld drucken?“.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.425

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Reddit:

Weibliche Kängurus kämpfen mehr miteinander als männliche Kängurus. Das wundert mich nicht, wenn jede Bitch dieselbe Tasche hat.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Ich hoffe, diese E-Mail bringt uns beide um.

Frisch gepostet auf Telegram:

Mich nicht teleportieren zu können, ist für mich eine große Unannehmlichkeit.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Ich bin so froh, dass einige von euch nicht verschluckt wurden. Ihr seid cool.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Wenn Werbung eine Person wäre, dann wäre es dieser eine Nachbar, der nicht aufhört, mit einem zu den unpassendsten Zeiten zu sprechen.

Gerade geteilt über Reddit:

Es muss schwer sein, ein Rapper zu sein und zu wissen, dass deine Feinde jeden Moment schöne Gedichte über dich schreiben können.

Beliebt auf Slack:

Ich würde nicht sagen, dass ich im Alter gelassenener werde. Ich vergesse nur schneller, worüber ich mich gerade aufregen wollte.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Wenn ich sage „Lass mich darüber nachdenken“, bedeutet das, dass ich jemanden fragen werde, der schlauer ist als ich.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Übernachten Sie in einem Airbnb, wenn Sie das Haus eines anderen besser aufräumen wollen als Ihr eigenes.

Gesehen bei Telegram:

Stell dir vor, du versuchst, mir den Tag zu ruinieren, und ich ignoriere dich für den Rest meines Lebens.

Start » Lustige Vertrag Sprüche

Lustige Vertrag Sprüche

Lustige Vertrag Sprüche bringen ordentlich Schwung in trockene Paragraphen 📄😂! Wer sagt, dass Rechtstexte langweilig sein müssen? Mit einem Augenzwinkern und einer Prise Humor wird selbst der längste Vertrag zum Highlight – fast wie ein Comedy-Programm für Juristen 🎭✍️. Perfekt, um beim Unterschreiben nicht einzuschlafen!

Neue lustige Vertrag Sprüche 👇

Alle lustigen Vertrag Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

19 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Seien Sie freundlich zu allen, die Sie treffen, denn Sie wissen nie, wer um 3.20 Uhr von einem Kind geweckt wurde, das „einfach nicht müde“ war.

42 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

„King Charles“ klingt wie so ein Billig-Whisky von Netto, der Dank der neuen Rezeptur fast niemanden mehr erblinden lässt

14 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Manchmal breche ich schluchzend zusammen. Einfach so. Die Menschen am Geldautomat hinter mir gucken dann immer so.

20 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

„Tom Cruise macht seine eigenen Stunts!“ Okay cool, ich aber auch.

24 mal geteilt auf X diesen Monat:

Eine lustige Sache am Älterwerden sind all die Sportverletzungen, die man sich im Schlaf zuzieht.

24 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Zu manchen Leuten findet man einfach keinen Draht; die haben halt dieses gewisse Nichts!

30 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Meine Gartenarbeit besteht hauptsächlich daraus, die Schnecken zum Nachbar rüberzuwerfen.

30 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Die 4 Jahreszeiten: Erkältung, Allergie, Hitzschlag und Depression.

48 mal geteilt auf X diesen Monat:

Bevor Sie sich auf einen anderen Menschen einlassen, fragen Sie sich selbst: Ist das jemand, den ich mir vorstellen kann, später aus Bildern herauszuschneiden?

22 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Der unangenehmste Teil des Tages ist das Aufstehen. Deshalb mache ich das immer als Erstes. Dann habe ich es hinter mir.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Ich weiß nicht, warum eine Wespentaille erstrebenswert sein soll. Niemand mag Wespen. Hummeln sind schöner und sympathisch.

11 Leute checken gerade 👀

Die Zeit, die Männer sparen, indem sie ihr Essen reinschaufeln, machen sie mit der ganzen Zeit, die sie auf dem Klo verbringen, wieder zunichte.

23 Leute checken gerade 👀

Fakt: Schnee im November kommt daher, dass die Leute zu früh Weihnachtsdekoration aufstellen. Ihr wisst, wer ihr seid. Hört auf damit!

23 Leute checken gerade 👀

Was ist eigentlich aus diesen riesigen Weihnachtsfeiern in Unternehmen geworden, die man in allen Filmen aus den 90er Jahren sieht? Es scheint, als gäbe es das überhaupt nicht mehr.

8 Leute checken gerade 👀

Die Autokorrektur hat ‚ich will dich‘ in ‚ich kill dich‘ umgewandelt, und jetzt will mein Mann nicht mehr ins Bett kommen.

16 Leute checken gerade 👀

Ich brauche morgens immer eine Stunde, bis ich das Haus verlasse. 45 Minuten, um nichts zu tun, und 15 hektische Minuten für den Rest.

23 Leute checken gerade 👀

Woran ich merke, dass ich alt bin? Ich kenne die Charts nicht, ich kenne Bands nicht, ich mag die Songs nicht und es ist mir egal.

12 Leute checken gerade 👀

Oft bereue ich im Nachhinein, was ich in einem Streit gesagt habe. Die richtig guten Beleidigungen fallen mir immer erst später ein.

15 Leute checken gerade 👀

Ich habe heute einen Regenschirm gekauft und es hat fast sofort angefangen zu regnen. Ich bin nun auf dem Weg, eine Schachtel Kondome zu kaufen.

25 Leute checken gerade 👀

Frauen sagen „alles gut“ und essen dann einfach drei Tage nichts.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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4.034

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich warte auf den perfekten Moment, um meine Prokrastination zu bändigen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Heute ist Tag des Mitdenkens. Schade, dass ihn so wenige feiern können.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn er sagt, er mag deine Persönlichkeit, dabei sind wir zu zehnt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Und was tun wir, wenn wir traurig sind? „In den Warenkorb“

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Beziehungsstatus: Von Amor gemobbt!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn Sie Ihre Meinung äußern, während Sie eine Lesebrille putzen, werden die Leute denken, dass Sie wissen, wovon Sie reden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Entweder bin ich extrem produktiv oder ich starre die Wand an, wie in einem viktorianischen Gemälde.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Du bist glücklich? Du bist zufrieden? Alles läuft nach Plan? Du hast keinerlei Probleme? Ruf mich an, ich hol dich da raus!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

An alle, die meinen Kindern zu Weihnachten Brettspiele geschenkt haben: Wann kommt ihr zurück, um mit ihnen zu spielen?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

In Berlin wurden in ALDI-Filialen 100 kg Kokain in Bananenkisten gefunden. Hier bei uns stand natürlich wieder nichts davon im Prospekt.

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über X:

Heute wegen gestern geschlossen.

Frisch gepostet auf X:

Deutsche umarmen ihre Kinder nie, aber machen Zungenkuss mit ihrem Hund.

Frisch gepostet auf WeChat:

Ich hab gekocht. Es gibt Halt’s Maultaschen.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Wie viele frühere Fernbeziehungen wohl allein deswegen mittlerweile zusammenwohnen, weil einfach keiner von beiden mehr Bock auf die Deutsche Bahn hatte?

Geht gerade viral auf TikTok:

Pommes sind frittierte Sonnenstrahlen und deshalb gerade im Winter so wichtig.

Trendet auf WhatsApp:

Schlafen ist schon komisch. Du legst dich einfach hin und existierst dann paar Stunden nicht.

Trendet auf TikTok:

In der Autowerbung werden immer Autos gezeigt, die fahren, als ob mich das beeindrucken soll, aber ich weiß schon, dass sie das können.

Gerade geteilt über Discord:

Beschreibe deine Brüste nur mit einem Bild von ihnen!

Macht Lärm auf Telegram:

Der kühnste Teil des Plans mit dem trojanischen Pferd muss darin bestanden haben, die Soldaten im Inneren davon abzuhalten, zu viel zu kichern.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Leben Verheiratete länger oder kommt ihnen das nur so vor?

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