Lustige Warnhinweis Sprüche

11 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Willkommen im Homeoffice. Bei ihrem Nachbarn wird jetzt immer etwas gesägt, gemäht oder mit dem Presslufthammer bearbeitet.

28 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Willkommen im Alter: Dein Kinn sieht einsam aus, hier ist noch eins.

26 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Donald Trump könnte der erste Präsident sein, der vom Gefängnis aus regiert. Aber warum nicht? Joe Biden regiert sogar vom Jenseits aus.

39 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich sehe es lieber so, dass ich keinen Partner verloren, sondern einen Feind gewonnen habe.

42 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Jeden Morgen bedauere ich, dass ich in der Nacht zuvor nicht früher schlafen gegangen bin.

23 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich bin wie ein dickes Buch. Dick!

45 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Die Superkraft meiner Kinder ist es, nach nur 2 Minuten Wachsein etwas zu finden, worüber sie sich streiten können.

34 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Einer Katze ist es egal, wann du Geburtstag hast, denn für dich putzt sie sich jeden Tag fein heraus.

45 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Mein Herz sagt ja, aber meine Fußfessel sagt nein.

33 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ins Freibad gehe ich eigentlich nur wegen den Pommes. Die schmecken dort besser als überall sonst.

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Sie sollten immer einen Helm tragen, wenn Sie gefährliche Dinge tun oder über Politik reden.

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Lass uns das wie zwei Erwachsene klären. Nackt und im Schlafzimmer.

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Meine liebste Yoga-Übung: Aufgehender Mittelfinger im Morgenrot.

18 Leute checken gerade 👀

Eine Sache, die ich an der Pandemie vermissen werde, ist, dass es sich endlich normal anfühlte, im Auto zu essen und dabei zu weinen.

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Ich wünschte, wir wären Katzen, damit man seine Kollegen ohne Grund schlagen kann.

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Ich würde wirklich gerne diesen „anderen Bewerber“ kennenlernen, der alle Stellen kriegt, auf die ich mich beworben habe.

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Gott wusste, dass ich zu mächtig sein würde, wenn ich Konversationsfähigkeiten hätte.

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Manchmal stelle ich mir vor, wie mein Bankberater vor meinen Kontobewegungen sitzt und sich fragt: „Was zur Hölle tut sie da?!“

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Mein Highlight der Woche? Am Wochenende die Werbeprospekte für die kommende Woche durchblättern.

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Sex ist mein Cardio, deshalb bin ich dick.