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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Jesus lud Prostituierte zum Abendessen ein und wurde für sein Mitgefühl gelobt. Und wenn ich das mache, habe ich plötzlich „Weihnachten versaut“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin in einer Zeit aufgewachsen, in der jeder Haushalt eine Nähmaschine hatte, aber niemand wusste, wie man sie benutzt oder woher sie kam.

Jemand aus 🇹🇯 hat kopiert:

Immer nur Missionarsstellung, damit wir uns schön weiter streiten können.

Jemand aus 🇧🇹 hat kopiert:

Wenn mein Bauchgefühl mir sagt „Lass das!“, hat es immer recht. Jetzt muss ich nur noch darauf hören.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Beziehung so schlecht, dass du anfängst, dich in Taylor-Swift-Songs wiederzuerkennen.

Jemand aus 🇺🇿 hat kopiert:

Klug zu sein, ist ein Fluch. Du erkennst das Spiel, die Lügen, die Muster. Und trotzdem musst du so tun, als wüsstest du von nichts.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die meisten Frauen brauchen ein wenig Bestätigung. Wenn sie z. B. sagt: „Oh, willst du sehen was Verrückt ist?“ Versichere ihr, dass du das nicht willst.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich war noch nie in der Hölle, aber ich habe einmal vergessen, Batterien für die Weihnachtsgeschenke zu kaufen. Der Lärm schallt jetzt noch in meinen Ohren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Muss mich langsam schon mal darauf vorbereiten, dass ich Silvester bis Mitternacht aufbleiben muss, puh.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn man tot ist, ist das für einen selber nicht schlimm, weil man ja tot ist, nur die anderen müssen damit zurecht kommen. Genauso ist das, wenn man dumm ist.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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4.014

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Facebook:

Wenn Whisky das Kurzzeitgedächtnis schädigen kann, muss man sich nur mal vorstellen, was Whisky anrichten würde.

Gerade gelandet bei Twitch:

Zwei beliebige Männer könnten mir sagen, dass sie in Daft Punk waren und ich würde ihnen glauben.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Im Smart werden wenigstens beide Ellenbogen braun.

Gesichtet auf TikTok:

Das Gute an Halloween ist, dass die Kinder endlich mal jemanden anderen nach Süßigkeiten fragen.

Frisch gepostet auf Telegram:

Geben Sie nicht vor, jemand zu sein, der Sie nicht sind. Es wird Ihnen niemals wahres Glück oder Erfüllung bringen. Außerdem ist es eine Straftat.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

„Würdest du mich immer noch lieben, wenn ich ein Wurm wäre?“ Ja, sogar noch mehr.

Gesehen bei YouTube:

Männer sagen dir, ich kenn‘ da einen Ort, und bringen dich an den Rande des Wahnsinns.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Mein Leben ist ein ständiges Auf und Ab zwischen Lebensmut und lebensmüde.

Gerade geteilt über Messenger:

Wer meinem Mann beim Schnarchen zuhört, braucht kein Jurassic Park mehr.

Macht Lärm auf Discord:

Das Schwierigste daran, Veganer zu sein, ist, es für sich zu behalten.

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Lustige Warnhinweis Sprüche

Neue lustige Warnhinweis Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Außer Betrieb, dafür, ein, Humor, kleben, Menschen, Schild, So, sollte, Stirn, Warnhinweis

Alle lustigen Warnhinweis Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

24 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Was versuchen Katzen überhaupt zu tun?

23 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Zunge am heißen Kaffee verbrannt. Ist nur ’ne Schlürfwunde.

24 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Tut mir leid, dass ich deine Nachricht noch nicht beantwortet habe, ich wollte sie noch gar nicht geöffnet haben.

50 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

An Halloween gehe ich als Morgenmensch. Nichts ist nämlich grauenvoller, als Leute, die morgens schon gut drauf sind.

41 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Frauen verlangen Unmögliches: Man soll ihr Alter vergessen, aber sich immer an ihren Geburtstag erinnern.

46 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Meinem Adventskalender zufolge ist morgen schon Weihnachten.

39 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Der Kühlschrank ist das beste Beispiel dafür, dass innere Were zählen.

33 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wir haben alle einen Dachschaden, die Frage ist nur, bei wem es schon reinregnet!

46 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich gehöre ja zu den Menschen, die essen können was sie wollen und trotzdem fett werden.

39 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Hasse es, wenn ich es im Supermarkt eilig habe und keine Rettungskasse gebildet wird.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Man kann den geistigen Zustand eines Menschen immer an seinen Haaren ablesen.

12 Leute checken gerade 👀

Früher dachte ich 20-jährige sind Erwachsen. Das war auch ungefähr zu der Zeit als ich dachte, Leute mit Schulabschluss wären schlau.

11 Leute checken gerade 👀

Mein Zimmer sucht Aufmerksamkeit indem es sich ständig zumüllt.

8 Leute checken gerade 👀

Wer zuletzt lacht, hat’s nicht eher begriffen!

10 Leute checken gerade 👀

Das Alter kommt zu einem ungünstigen Zeitpunkt. Sobald man endlich alles weiß, beginnt man, alles wieder zu vergessen, was man weiß.

18 Leute checken gerade 👀

Ich hab mit meinem Freund geduscht. So sauber waren meine Brüste wirklich noch nie! Wow!

9 Leute checken gerade 👀

Mein Geldbeutel ist so leer wie meine Seele.

25 Leute checken gerade 👀

Ich liebe das Schreiben, weil es meine beiden Lieblingsbeschäftigungen vereint: Sitzen und Selbstzweifel.

17 Leute checken gerade 👀

Wenn ich im Lotto gewinne, wird niemand um mich herum mehr pleite sein, und das meine ich ernst, denn ich werde in eine wohlhabende Gegend ziehen.

12 Leute checken gerade 👀

In meinem nächsten Leben komme ich mit Geld und gutem Aussehen zurück. Diese Persönlichkeitsscheiße funktioniert nicht.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wieder ein Tag, an dem ich nicht mit Schweinen auf den Bahamas schwimmen gehe. Wie lange soll das noch so weitergehen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Beim plastischen Chirurgen: Bitte, Herr Doktor, helfen Sie mir. Meine Barbie hat eine Blinddarmentzündung.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Sellerie ist nichts als eine deprimierende, grüne Wasserwaffel.

Jemand aus 🇭🇷 hat geteilt:

Verständnis ist aus! Ab jetzt gibt es Konsequenzen!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Facebook-Freunde sind wie Kugelschreiber. Du hast zwar 150, aber es schreiben nur 5.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

„Wenn nicht jetzt, wann dann? Wenn nicht du, wer dann?“ – Die Wäsche so, wenn sie gemacht werden will.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wer dich im Hoodie nicht ehrt, ist die Heels nicht wert!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn Böllern mal verboten wird, gehe ich um Mitternacht Altglas wegbringen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin „Ich kann nicht zu lange so sitzen“ Jahre alt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Leute, die sofort einschlafen, wenn sie sich hinlegen, machen mich verrückt. Habt ihr denn keine Gedanken?!

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Instagram:

Es ist manchmal schwer, mit Introvertierten befreundet zu sein. Leben sie noch? Laden sie sich gerade wieder auf? Sind sie jetzt Batman? Die Spannung bringt mich um.

Trendet auf Telegram:

Den gesetzlichen Krankenkassen fehlen Milliarden und ich möchte ihnen dazu dasselbe sagen, was sie mir sagen, wenn ich ihre Hilfe brauche: Ja und? Nicht mein Problem.

Gesehen bei Reddit:

Wenn ich mich gruseln will, schaue ich auf meinen Kontostand.

Frisch gepostet auf X:

Wenn man sich zum Sex verabredet, sollte man auch kommen.

Trendet auf Discord:

Wenn ich nicht sofort Kaffee bekomme, haben wir hier alle nichts mehr zu lachen.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Mein Lauftempo ist sehr langsam, weil der Discman früher ja nicht wackeln durfte.

Geht gerade viral auf WeChat:

Ich hätte gern einen Papagei auf der Schulter, der den ganzen Tag, wenn er Leute sieht, sagt: Alter ernsthaft?

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Frauen so: „Ich kenne da einen schönen Ort“, und bringen dich dann direkt in die Hölle.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Ich bin eine Frau, ich kann machen, dass du denkst, du hättest es so gewollt.

Gerade geteilt über Slack:

Das Bedürfnis „Halt’s Maul“ anstatt „Guten Morgen“ zu sagen, wird immer größer.