Lustige warum hast du nicht nein gesagt Sprüche

41 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn du mir 100 Euro schickst, schicke ich dir eine Sprachnachricht, in der ich nackt „Danke“ sage.

10 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich schwitze nicht! Ich karamellisiere.

40 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

„Ich bin ein heißes, dreckiges Stück“ hört sich irgendwie geiler an als „Ich schwitze wie Sau und muss gleich duschen“.

26 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Bislang stammte jede Miss-Universe-Gewinnerin von der Erde.

42 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Sehe ein Kind im Einkaufswagen sitzen. Ich, Marxistin: „Ah ja, der Mensch wird zur Ware!“

37 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Natürlich können wir hier nicht alle das Gleiche lustig finden. Wir nehmen ja nicht alle die gleichen Medikamente.

46 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Einerlei ist, wenn man nicht weiß, was zuerst da war, das Huhn oder das Ei.

15 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich liebe es, wenn ein Polizeiauto neben mir herfährt und ich an alle schlechten Dinge denke, die ich je getan habe.

28 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Keine Rache, denn jemanden wie mich zu verlieren, ist schon Rache genug.

17 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich war gerade kurz besorgt über die Geräusche, die mein Magen machte, bevor ich merkte, dass es ein Motorrad draußen war.

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Wie viele dieser Schlaf-Podcasts begannen als ganz normale Podcasts, bevor die Moderatoren zu der bitteren Erkenntnis kamen, dass ihre Sendung einfach langweilig war?

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In einem alternativen Universum träumt der Sex von mir.

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Wer im Mittelpunkt steht, steht nur im Weg.

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Hasst mich nicht, weil ich innerhalb von Sekunden einschlafen kann; hasst mich, weil ich die ganze Nacht durchschlafen kann, ohne aufs Klo zu müssen.

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Ich frage mich, wie oft sie die Bibel bearbeitet haben, um die Stellen herauszunehmen, an denen Jesus „Oh mein Gott“ sagte.

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Als Kind Hausaufgaben zu machen war schon schlimm, aber als Erwachsener mit Kindern Hausaufgaben zu machen, ist noch viel schlimmer.

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Gassi gehen: Der Moment, in dem mein Hund entscheidet, dass dieser eine Grashalm eine 10-minütige Untersuchung verdient.

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Wenn ihr die Wahl habt, das Bad zu putzen oder zum Sport zu gehen, welche Serien schaut ihr dann?

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Ich liege hier, wie Gott mich schuf. Nur Dicker.

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Meine Haut ist so trocken, dass sie eine PowerPoint-Präsentation sein könnte.