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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Kaffee ist bei der Nachtschicht kein Getränk, sondern Lebenselixier.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Sei vorsichtig, wenn jemand viele Komplimente macht. Ein Pferd streichelt man auch vorher, um es zu reiten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das beliebteste Haustier der Deutschen ist und bleibt das halbe Hähnchen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich sollte mich wohl mehr anstrengen, eine Katalogbraut zu finden, bevor das Postamt komplett dicht macht.

Jemand aus 🇻🇨 hat gebookmarked:

Eigentlich wollte ich ja Tennisprofi werden, aber wie sich herausstellte, habe ich eine Lacoste-Intoleranz.

Jemand aus 🇯🇲 hat kopiert:

Hört auf, die Schuld bei euch selbst oder bei anderen zu suchen. Lernt Feng Shui und schiebt die Schuld auf das Mobiliar. Folgt mir für weitere Lifehacks!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Elternschaft ist so verrückt. Wir werden hier wirklich von den Leuten schikaniert, die wir gemacht haben.

Jemand aus 🇪🇪 hat gecheckt:

Wenn Gott gewollt hätte, dass ich Anderen in den Arsch krieche, wäre ich ein Zäpfchen geworden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe schon seit 100 Jahren nicht mehr übertrieben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Nickerchen helfen nicht mehr gegen diese Art von Müdigkeit.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.071

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf X:

Vielleicht stelle ich heute die Uhr einfach gar nicht um und lebe dann ganz alleine in einer anderen Zeit.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Wer hat als Kind auch immer dem Meer „Tschüss“ gesagt, als der Urlaub vorbei war?

Sorgt für Aufsehen auf X:

Den gesetzlichen Krankenkassen fehlen Milliarden und ich möchte ihnen dazu dasselbe sagen, was sie mir sagen, wenn ich ihre Hilfe brauche: Ja und? Nicht mein Problem.

Trendet auf Threads:

Die Welt schmerzt weniger, wenn man am Meer ist.

Geht gerade viral auf Slack:

Ich erinnere mich noch daran, wie es war, pleite zu sein… Denn ich bin immer noch pleite, deshalb erinnere ich mich so gut.

Gesichtet auf WeChat:

Ich finds komisch, wenn Männer Hüte tragen. Das ist mir zu aufgesetzt.

Gerade gelandet bei X:

Trinken wir noch einen oder gefalle ich dir schon?

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Nicht vergessen, nächste Woche wird die Zeit von Sommerdepression auf Winterdepression umgestellt.

Geht gerade viral auf YouTube:

Hallo, ich bin online. Möchtest du eine Stunde lang darüber diskutieren, ob ein Hotdog ein Sandwich ist?

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Die Zeitungen werden auch immer kleiner. Die passen sich den Hirnen der Leser an.

Start » Lustige Eröffnungstanz Sprüche

Lustige Eröffnungstanz Sprüche

Neue lustige Eröffnungstanz Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Eröffnungstanz, gesagt, Hochzeit, Maite Kelly, nein, nicht, Roland Kaiser, warum, warum hast du nicht nein gesagt

Alle lustigen Eröffnungstanz Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

40 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Das Gefühl, wenn man den ersten Bissen seiner Lieblingsspeise nimmt, nennt man Kaugasmus.

50 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich habe nun Helene Fischer als Weckton. Jetzt wache ich immer fünf Minuten früher auf, damit ich mir das nicht anhören muss.

34 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ständig hin- und hergerissen zwischen dem Wunsch, Snacks zu essen, und dem Wunsch, wie ein Snack auszusehen.

50 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Love Island ist lustig, aber wann läuft Job Island?

40 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Such dir einen Mann, der dein Haar streichelt und sagt, wie weich es ist, und dem es egal ist, dass es deine Beinen sind.

30 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Könnte eine Mücke nicht auch Blut aus einem Becher trinken, oder sind sie gesetzlich dazu verpflichtet, mich den ganzen Sommer wie eine Capri Sonne leer zu saugen?

20 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Verheiratet zu sein bedeutet, dass man nie sagen muss, dass man wütend ist. Man kann es allein durch die Art und Weise, wie man atmet, deutlich zum Ausdruck bringen.

Mein Duschkopf hat drei Einstellungen: Duschen, Granit schneiden, Großdemos auflösen.

50 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich habe immer ein Messer bei mir, weil ich Kuchen liebe.

32 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Seid ich meinem Besuch erzählt habe, wie sauber meine Klobürste im Geschirrspüler wird, kommt kaum noch jemand zum Kaffee vorbei.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Ich habe heute ein Thermomix-Rezept im Kochtopf gekocht. Fuck the System.

13 Leute checken gerade 👀

Ich glaube, die wahren Gewinner dieses ESC am Samstag waren diejenigen, die nicht zugeschaut haben.

8 Leute checken gerade 👀

Wählen Sie mich und ich werde die Kalorien in Schokolade halbieren.

20 Leute checken gerade 👀

Bevor ich das nehme, was ich kriegen kann, warte ich lieber, bis ich das bekomme, was ich haben will.

15 Leute checken gerade 👀

Außerirdische fliegen wahrscheinlich an der Erde vorbei und verriegeln ihre Türen.

18 Leute checken gerade 👀

Habe einem Schneemann die Mütze meines Vaters aufgesetzt und er ist sofort losgezogen, um Zigaretten zu holen.

8 Leute checken gerade 👀

Zwei Dinge kannst du über Wein sagen, aber nie über Frauen: 1. Nicht so geil, aber zum Kochen reicht’s, und 2. Ist billig, knallt aber gut.

25 Leute checken gerade 👀

Mein Chef sagte mir, ich solle jede Präsentation mit einem Witz beginnen. Die erste Folie war deshalb mein Gehalt.

21 Leute checken gerade 👀

Der einzige Marathon, den ich je schaffen werde, ist eine Netflix-Serie.

14 Leute checken gerade 👀

Ich mache diese Diät, bei der ich schwarzen Kaffee trinke, anstatt Leute zu beißen. Läuft ganz gut.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.102

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Männer sind unbestechlich. Die meisten nehmen nicht einmal Vernunft an.

Jemand aus 🇬🇳 hat kopiert:

Ich enthalte meiner Frau im Moment Sex vor, aber sie wird es erst in 6 bis 8 Wochen merken.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe seit etwa einer Million Jahren nicht mehr übertrieben.

Jemand aus 🇺🇸 hat gespeichert:

Wie kann ich auf die Zukunft vorbereitet sein, wenn ich nicht einmal bereit bin, morgens aufzustehen?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Neun von zehn Männern halten sich für den zehnten.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Also ich persönlich glaube ja, dass ich in diesem Leben nie wieder so richtig wach werde.

Jemand aus 🇫🇷 hat gecheckt:

Die globale Energiekrise könnte gelöst werden, wenn wir uns nur die Kraft meiner Frau zunutze machen könnten, die meine Autotür zuschlägt.

Jemand aus 🇧🇳 hat gecheckt:

Ich versuche immer ein netter Mensch zu sein, aber manchmal spielt mein Mund da einfach nicht mit.

Jemand aus 🇷🇸 hat geteilt:

Es gibt keinen Grund, sich in einem Flugzeug zu langweilen. Nutzen Sie einfach die Zeit, um Ihrem Sitznachbarn Ihre ganze Lebensgeschichte zu erzählen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

„Brunch“ ist die Mischung aus „Breakfast“ und „Lunch“. Auf Deutsch wäre es die Mischung aus „Frühstück“ und „Mittagessen“: „Fressen“.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Facebook:

Jede Website kann eine Dating-Website sein, wenn man nur will.

Geht gerade viral auf Telegram:

Könnt ihr mich bitte berühmt machen? Ich bin es leid, einen sinnvollen Beitrag zur Gesellschaft zu leisten.

Gesehen bei Pinterest:

Ich werde so wütend sein, wenn ich als ich wiedergeboren werde.

Gesehen bei Instagram:

Wollte ’nen lustigen Spruch übers Zeitreisen schreiben, hat euch aber nicht gefallen.

Gerade geteilt über Slack:

Jetzt wollte ich einmal eine gutaussehende Person umarmen und knall doch glatt gegen den Spiegel.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Ich hasse es, wenn ich die Batterie in der Waage auswechsle und sie wieder anfängt, die Wahrheit zu sagen.

Gesichtet auf WhatsApp:

„Du hast so ein tolles inneres Leuchten!“ Das ist die Wut, die in mir brodelt.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Ich bin im Grunde genommen die menschliche Version davon, 20 Euro in einer alten Jeans zu finden.

Gesehen bei X:

Wenn ich spazieren gehe, nehme ich Leckerlis für Hunde und Leckerlis für Menschen mit. Ich vertausche sie fast nie.

Gerade gelandet bei TikTok:

Bruschetta ist 80% lecker und 20% Sauerei.