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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Tausche verwahrlosten Haushalt inklusive vollem Wäschekorb gegen einen MaiTai am Waikiki Beach.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ausschlafen ist was für Leute ohne Kinder. Und ohne Katzen. Und ohne Blase.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Der Kühlschrank ist das beste Beispiel dafür, dass innere Werte zählen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich werde nie wieder nervös in ein Vorstellungsgespräch gehen, denn es ist ja nichts als eine kostenlose Einladung, darüber zu reden, wie toll ich bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ja, ich bin im Ruhestand, und nein, ich habe nicht mal schnell Zeit.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Weil positive Affirmationen wichtig sind, sagen wir in diesem Jahr nicht mehr „ich hasse alles“, sondern „ich liebe nichts“.

Jemand aus 🇲🇼 hat geteilt:

Hab mich selbst gefunden! War gar nicht so schwer, stand neben mir.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ein gutes Hörbuch lässt dich nach Hausarbeit suchen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich lege mich jetzt einfach auf den Boden und sortiere meine Gedanken nach Farben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Amor, her mit den Pfeilen! Ich mach die scheiße jetzt selber.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Messenger:

Es gibt Tage, da trete ich nicht ins Fettnäpfchen. Ich falle in die Fritteuse.

Trendet auf X:

Kollegen, die meine hochgezogene Augenbraue ignorieren, verlieren wertvolle Sekunden bei der Flucht.

Gesehen bei YouTube:

Warum riechen Kaffeebohnen so gut und Kaffeeatem ist einfach nur eklig?

Soeben entdeckt auf YouTube:

Genug von Mikroplastik. Ich will mal Makroplastik probieren und fresse gleich einen Frisbee.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Man kann den schönsten Tag haben, bis man etwas ausdrucken muss. Danach ist der Tag oft gelaufen.

Gesehen bei Threads:

In 100 Tagen ist 2023. Ich bin mental noch nicht mal mit 2020 fertig, aber okay.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Ich habe mir den Nacken beim Sport oder beim Sex verspannt. Je nachdem wer fragt.

Trendet auf Messenger:

Verheiratet zu sein bedeutet, dass man nie sagen muss, dass man wütend ist. Man kann es allein durch die Art und Weise, wie man atmet, deutlich zum Ausdruck bringen.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Man lernt doch nicht sprechen, nur um dann die Schnauze zu halten, wenn es drauf ankommt.

Gesichtet auf Telegram:

Ich habe gelesen, dass man mit 40 zu alt ist, um einen Hoodie tragen zu können. Ziehe mir nun halt meinem Alter entsprechend einen Kapuzenpullover an.

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Lustige warum hast du nicht nein gesagt Sprüche

Neue lustige warum hast du nicht nein gesagt Sprüche 👇

vor 3 Monaten

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Alle lustigen warum hast du nicht nein gesagt Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

43 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich denke, dass es mindestens zweimal pro Woche erlaubt sein sollte, mit den Kleidern einzuschlafen und sich für die Arbeit in den Schlafanzug zu werfen.

36 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Auf vielen Männerköpfen wirkt Alpecin ja nicht, weil der Haarausfall erblich bedingt ist. Aber dann läuft ihnen das Zeug den Rücken runter bis in die Arschritze und jetzt wisst ihr Bescheid!

21 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich glaube, es gibt nichts Würdeloseres, als unter den wachsamen Augen des Fachverkäufers Matratzen probezuliegen.

48 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Das Ding heißt „Für Elise“ und nicht „Für die Warteschleifen aller deutschen Behörden“.

21 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Man weiß nie, wie stark man wirklich ist, bis die Geschichte von jemandem Ewigkeiten dauert.

50 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wie sagt man jemandem höflich, dass er dein Leben ruiniert hat?

42 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Den richtigen Sticker auf WhatsApp raussuchen, während die andere Person schon am Schreiben ist, bereitet mir Herzrasen.

23 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn dich das Leben fickt, dann beweg dich im Rhythmus, denn der Höhepunkt kommt erst noch.

27 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Das Ausziehen eines Sport-BHs könnte auch ein professioneller Frauensport sein.

25 mal geteilt auf X diesen Monat:

50% der Deutschen wollen einfach nur ihre Cargohose anziehen und sagen: „Los geht’s!“

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Ach, die 24 Türchen am Adventskalender stehen für Tage und nicht für Stunden? Das ist jetzt doof.

18 Leute checken gerade 👀

Du nennst es schiefer Eyeliner. Ich nenne es meine Picasso-Periode.

14 Leute checken gerade 👀

Frauen sagen „alles gut“ und essen dann einfach drei Tage nichts.

12 Leute checken gerade 👀

Ärzte nach Ernährung zu fragen ist wie Programmierer nach Druckern zu fragen – sie haben wirklich keine Ahnung davon.

22 Leute checken gerade 👀

Ohne das Internet würde man viele Dinge, die einen nicht interessieren, gar nicht erst erfahren.

20 Leute checken gerade 👀

Manchmal treten Menschen in dein Leben – und sie müssen damit aufhören.

20 Leute checken gerade 👀

Ich habe versucht, ein geselliger Mensch zu sein, aber die Menschen ruinieren die Erfahrung.

5 Leute checken gerade 👀

Am Liebsten esse ich diese Nudeln, die wie schwangere Briefmarken aussehen.

11 Leute checken gerade 👀

Die stärkste Kraft, die mich morgens antreibt, ist der Harndrang.

9 Leute checken gerade 👀

Bald wieder gottlos Spargel reinorgeln. Life is good.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Letzte Nacht haben die Mücke und ich wieder zusammen musiziert. Sie summte, ich klatschte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Sie hat mich überall blockiert, sie will mich wohl lieber persönlich treffen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich will meine Illusionen zurück! Alle! Mit Zinsen!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Eine der schwersten Übungen ist ja, im richtigen Moment keine Ratschläge zu geben.

Jemand aus 🇰🇿 hat geteilt:

Alle sind ständig draußen und joggen rum, und ich versuche nur, so nah wie möglich ans Drive-In-Fenster zu kommen, damit ich mich nicht strecken muss.

Jemand aus 🇨🇬 hat kopiert:

Wochenende ist erst, wenn man alles eingekauft, geputzt und gewaschen hat. Also Sonntagabend.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die Personalabteilung macht mir das Leben schwer, weil ich alle meine Arbeits-E-Mails mit „Törööö!“ beginne.

Jemand aus 🇭🇳 hat gespeichert:

Schwarze Seele, bunte Socken.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe immer häufiger immer weniger zu sagen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das Leben wäre so viel einfacher, wenn man den Leuten einfach eine reinhauen könnte, anstatt mit ihnen zu diskutieren.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Ich denke, Menschen sind morgens immer so schlecht gelaunt, weil sie die ganze Nacht über keinen Kaffee getrunken haben.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Wenn du mich in der Öffentlichkeit siehst, wir aber seit der Schule nicht mehr miteinander gesprochen haben, lass es dabei bewenden.

Trendet auf Discord:

Das Wichtigste, was mir Dating-Apps beigebracht haben, ist, dass es im Umkreis von 20 Kilometern Städte gibt, von denen ich irgendwie noch nie gehört habe.

Jetzt live auf Instagram:

Ich versuche, ein Exemplar von Catch-22 online zu kaufen, aber der Verkäufer will es erst verschicken, wenn ich bezahlt habe, und ich will nicht bezahlen, bevor ich es erhalten habe.

Gerade geteilt über Facebook:

Stellen Sie sich vor, dass Sie nicht seufzen, wenn Sie über Ihr Leben nachdenken.

Frisch gepostet auf X:

Ich ignoriere alle Anzeichen des Alterns, in der Hoffnung, dass sie den Wink verstehen und sich verpissen.

Gerade gelandet bei WeChat:

Über den Tellerrand schauen lohnt sich immer. Vielleicht hat der Nachbar Pommes.

Gerade gelandet bei YouTube:

Sie wollen, dass ich Wissenschaftler respektiere? Die Leute, die E.T. fast getötet hätten?

Gesichtet auf YouTube:

Wenn du mir begegnest und ich bin im Selbstgespräch, geh einfach weiter. Ich bin selbständig und habe gerade ein Meeting mit der Führungsebene.

Gerade geteilt über Twitch:

Ich möchte, dass ein Mann mich so sehr liebt, dass seine ganze Familie glaubt, ich hätte ihn verhext.