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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Eigentlich wurde ich gut erzogen. Keine Ahnung, was danach passiert ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Stell dir vor, du gibst jemandem an Weihnachten dein Herz, aber am very next day gibt die Person es einfach away. Haha, würde mir so dumm vorkommen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mein großer Wunsch: Einmal beim Bieranstich auf dem Oktoberfest sitzen, mein Glas frisch gepressten Orangensaft in die Höhe recken und laut schreien: „O-SAFT IS!“

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Kaum scheint die Sonne wieder, sind die Fenster dreckig.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich kann nicht aufstehen. Meine Kissen haben mich als Rudelmitglied akzeptiert. Wenn ich gehe, verliere ich ihr Vertrauen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Es gibt Frauen, die Kinder und Karriere locker unter einen Hut bringen. Ich kann dasselbe mit Kaffee und Kuchen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Was immer Sie das Universum unter diesem Beitrag erbitten, werden Sie nächste Woche erhalten.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Es ist etwas seltsam, dass dieselbe Kultur sowohl für das Küssen als auch für die Zwiebelsuppe verantwortlich ist. Man sollte meinen, dass sie unvereinbar sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Abnehmen, um anderen zu gefallen, ist deshalb so schwierig, weil Essen meist deutlich sympathischer ist als Menschen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Zusammenfassend lässt sich also sagen, dass der Zoo meine Kinder nicht adoptieren würde.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Telegram:

Selenskyj ist ein hervorragender Komiker. In nur wenigen Wochen hat er das „zweitmächtigste Militär der Welt“ in einen Witz verwandelt.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Schade, dass der Mensch nicht vom Nachdenken einen Orgasmus bekommt. Dann hätten wir einige Probleme nicht.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Ich habe nichts gegen Menschen, nur die Idioten machen mir zu schaffen.

Gesehen bei Slack:

Menschen, die um 5 Uhr morgens aus dem Bett springen und alle Lichter im Haus anmachen – wer hat euch verletzt?

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Der Nachteil von gutem Wetter ist, dass auch die Nachbarn auf den Balkon gehen.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Bald ist wieder Zeitumstellung. Ich will die 80er zurück.

Gerade gelandet bei Facebook:

Das ist eine wundervolle Woche. Also nicht für mich, aber bestimmt für irgendjemand.

Gerade geteilt über Twitch:

Es gibt eine bestimmte Art von Unerträglichkeit, die reiche Leute aus armen Ländern haben, die ich noch nicht ganz zu verbalisieren weiß.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Bier, Tabak, Whisky, Wein – wird alles aus Pflanzen hergestellt. Ich bin offenbar ein anonymer Vegetarier.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

„Du bist so still“. Ich wünschte, du wärst es auch.

Früh gevögelt wurmt dich nichts mehr. Oder so ähnlich.

Frecher, humorvoller Spruch über frühes Vögeln und Gelassenheit.
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Kommentar:
"Früher Vogel fängt den Wurm… und dann einfach chillen! 🐦🐛😂"

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Social Media Stars ⭐

49 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn Sie einen Teenager bitten, etwas zu tun, und er sagt einfach „klar“, ohne zu widersprechen, überprüfen Sie, ob er nicht durch einen Androiden ersetzt wurde.

18 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich mach mir jetzt ne Dashcam an die Kaffeemaschine. Das kann doch nicht alles ich gesoffen haben.

16 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Mein Respekt für Friseure wächst. Die hören sich dieses Gelaber jeden Tag an. Mit Schere in der Hand. Ohne Blutbad.

18 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Den Ursprung aller Arschlöcher nennt man Uranus.

47 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

In meinem nächsten Leben werde ich gleich verrückt und spare mir den ganzen Weg bis dahin.

16 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Hey, ich bin nur rübergekommen, weil das Gras hier wirklich schön grün zu sein schien, aber jetzt, wo ich da bin, sieht das Gras nicht allzu grün aus, also werde ich wieder gehen.

38 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Anwalt eingeschaltet. Jetzt leuchtet er.

35 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Nach einer längeren Pause bin ich wieder ins Fitnessstudio zurückgekehrt und habe festgestellt, dass sie alles schwerer gemacht haben.

39 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Moment mal, Früchte und Nüsse sind also nur gesund, wenn sie nicht mit Schokolade überzogen sind? Diäten sind Blödsinn.

30 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Milliardäre sind so seltsam. Wofür spart ihr denn? Für die Hölle?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Zuhause ist dort, wo man wie ein Penner rumlaufen kann.

15 Leute checken gerade 👀

Morgens vor dem Spiegel beschleicht mich mittlerweile eine gewisse Dankbarkeit dafür, dass mit zunehmendem Alter die Sehkraft nachlässt.

5 Leute checken gerade 👀

Zu Weihnachten mache ich mir gerne selbst ein Geschenk. Nur leider denke ich dabei oft, dass ich mehr verdiene, als ich verdiene.

20 Leute checken gerade 👀

Würde ich für jeden unterdrückten Schreikrampf bei der Arbeit einen Euro bekommen, könnte ich nächste Woche in die Karibik fliegen.

25 Leute checken gerade 👀

Mein Frühsport: Alle Hunde im Park überholen und den Tennisball im Maul zurückbringen.

9 Leute checken gerade 👀

Tagsüber müde, nachts wach und immer auf Nahrungssuche. Ich bin ein Waschbär.

23 Leute checken gerade 👀

Es ist hilfreich, sich jedes Meeting als ein Spiel vorzustellen, bei dem es darum geht, den Raum mit weniger Aufgaben zu verlassen als alle anderen.

20 Leute checken gerade 👀

Hinter jedem witzigen Mann, steht eine Frau die die Augen verdreht.

16 Leute checken gerade 👀

Haben Sie sich jemals bei Ihrem Auto entschuldigt, nachdem Sie in ein Schlagloch gefahren sind?

24 Leute checken gerade 👀

Es ist nicht schlimm, dass mein Auto beim Rückwärtsfahren nicht piept. Die Schreie der Passanten genügen mir völlig.

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Neue Lustige Sprüche

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21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.421

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin echt fick und fertig.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Alle wollen individuell sein, aber wehe jemand ist anders.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Träume nicht dein Leben, sondern sei live dabei, wie du es verschwendest.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn du genau 9 Monate nach deinem Vater Geburtstag hast, weißt du, deine Mutter hatte kein Geschenk.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Das Wichtigste, was ich von Kermit dem Frosch gelernt habe, ist, dass man ein ziemlich gutes Leben haben kann, ohne jemals eine Hose anzuziehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Es gibt ein großartiges neues Buch über Minimalismus, aber ich habe nur den Klappentext gelesen, weil ich glaube, dass der Autor genau das will.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die einzigen Tafeln, die es in diesem Land geben muss, sind aus Schokolade. Alles andere ist politisches Versagen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn ich noch mehr Kaffee trinke, heißt meine Blutgruppe bald Arabica.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

„Manchmal gewinnt man, manchmal verliert man.“ Ich, nachdem ich zum millionsten Mal in Folge verloren habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Man kann auch mal die Schnauze halten. Die Welt dreht sich auch dann weiter, wenn man die eigene Meinung für sich behält.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Auf der Arbeit gibt es zwei Arten von Menschen: Die Arbeitenden und dann noch die, die Profis darin geworden sind, beschäftigt auszusehen.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Offensichtlich werden die leeren Batterien nicht wieder aufgeladen, wenn man auf die Fernbedienung schlägt.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Der Tag heute ist so schön warm und sonnig. Vielleicht gucke ich mir auf YouTube ein paar Videos an, wo Menschen spazieren gehen.

Frisch gepostet auf Pinterest:

In Berlin wurden in ALDI-Filialen 100 kg Kokain in Bananenkisten gefunden. Hier bei uns stand natürlich wieder nichts davon im Prospekt.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Der Frühling ist die deprimierendste Jahreszeit, denn alle Vögel werden flachgelegt und ich nicht.

Trendet auf LinkedIn:

Ich kann online sein und trotzdem nicht antworten. Ist ja mein Handy.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Warum heißt es Tandemsprung und nicht ein Fall für zwei?

Soeben entdeckt auf YouTube:

Ich bin zwar nicht gut gebaut, aber dafür gut bestückt. Man nennt mich auch „Lauch mit Schlauch“.

Macht Lärm auf Discord:

Wenn ich zu Unrecht eines Verbrechens beschuldigt werde, muss ich wohl ins Gefängnis. Ich bin viel zu introvertiert, um ein Alibi zu haben.

Kürzlich geteilt auf X:

Wenn man Super Mario rückwärts spielen würde, wäre es die Geschichte eines Klempners, der seine Frau verlassen hat und dessen Leben immer weniger kompliziert wird.

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