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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Von all meinen Körperteilen sind meine Augen am besten in Form. Ich verdrehen sie täglich mindestens 462 mal.

Jemand aus 🇾🇪 hat gecheckt:

Beim Bäcker sag ich manchmal: „Und für meine Feundin nehm ich noch…“, obwohl ich alles alleine essen werde.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Bin so froh, wenn der Sommer vorbei ist und man endlich keine fremden Füße mehr im Internet sehen muss.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin jetzt offiziell in dem Alter, in dem Ausgehen am Wochenende nur noch bedeutet, dass ich Besorgungen mache.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

„Wer wird Millionär?“ wäre eine bessere Sendung, wenn die Kandidaten nur Milliardäre wären.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Gerade wenn Sie sich sicher sind, dass Sie ein überdurchschnittlich kluger Mensch sind, schickt Ihnen das Universum ein Captcha.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Leute, die mich morgens fragen, ob ich gut drauf bin, schauen auch mit dem Streichholz nach, ob noch Benzin im Tank ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Bürgermeister einer Kleinstadt zu sein, ist ein wilder Job. Es ist, als wäre man der Präsident eines Landes, in dem man mit der gesamten Bevölkerung zur Schule gegangen ist.

Jemand aus 🇮🇪 hat gespeichert:

Wir kennen doch alle diese eine Person, die so langsam isst, dass man schon wieder Hunger hat, wenn sie mit ihrem Essen fertig ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Es ist wirklich ein Jammer, dass die Fähigkeit zu sprechen scheinbar nicht an die Fähigkeit zu denken geknüpft ist.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

428

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Discord:

Werbung ist immer viel zu laut. Selbst auf Stummschaltung.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Manchmal ist es mir selber ein wenig unangenehm, wie gut ich für mein Alter noch aussehe.

Gesehen bei TikTok:

Gottes Plan für mich hat überhaupt nichts mit LinkedIn zu tun.

Jetzt live auf TikTok:

Triathleten haben zwei Geschwindigkeiten: langsam und noch langsamer.

Trendet auf Threads:

Vergesst Pheromone, Grillgeruch zieht immer!

Geht gerade viral auf Messenger:

Alles fällt! Volk, Land, Euro, Stolz… Nur den Groschen nicht!

Geht gerade viral auf Instagram:

Was hat 8 Augen und 8 Beine? Acht Piraten.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Wieso denken eigentlich immer alle, dass ich weiß, was ich tu? Die meiste Zeit schaue ich mir selbst verwundert zu und bin gespannt, was passiert.

Gesichtet auf YouTube:

Ich habe jetzt ein Alter erreicht, in dem Happy Hour ein Nickerchen bedeutet.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Du wirst geboren und dann stirbst du irgendwann. Dazwischen sollte man möglichst viele leckere Sachen essen.

Start » Lustige Roland Kaiser Sprüche

Lustige Roland Kaiser Sprüche

Neue lustige Roland Kaiser Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Eröffnungstanz, gesagt, Hochzeit, Maite Kelly, nein, nicht, Roland Kaiser, warum, warum hast du nicht nein gesagt

Alle lustigen Roland Kaiser Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

45 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Mein Zahnarzt hat gesagt, dass ich eine Krone brauche. Endlich mal jemand, der mich versteht!

40 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Es gibt zwei Dinge im Leben, bei denen sich viele immer wieder verschätzen: Nudeln und Geschenkpapier.

12 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich frage mich, ob Menschen, die ihre ganze Zeit damit verbringen, im Internet herumzuschreien, wissen, dass es viel mehr Spaß bringende Dinge zu tun gibt.

17 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Früher hat man die Werbepause zur Pipipause gemacht. Heute kann man ein 3-Gänge-Menü kochen.

50 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Heißen Orangen Orangen, weil sie orange sind, oder heißt die Farbe Orange, weil eine Orange orange ist?

38 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn jemand sagt: „Ich will im Moment keine Beziehung“, ist das „zumindest nicht mit dir“ stumm.

25 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Da frisst du mal 2, 3 Jahre ’n bisschen mehr, als du solltest. Zack, fett.

50 mal geteilt auf X diesen Monat:

Jeden Abend vor dem Schlafengehen habe ich ein kleines Ritual: Sechs Stunden am Handy!

31 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn man den ganzen Tag über Noise Cancelling Kopfhörer trägt und dazu auch keine Kommentare im Internet liest, sind Mitmenschen gar nicht mehr so schlimm.

Ich finde es toll, dass alle Filme über Teenager in den 90er Jahren oder früher spielen müssen, sonst würden wir zwei Stunden lang nur Kinder am Handy kleben sehen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Ich möchte bitte zurück ins Bälleparadies. Dieses Erwachsensein ist nichts für mich. Ich habe das jetzt ausprobiert und bin fertig damit.

16 Leute checken gerade 👀

Single bleiben, Stress vermeiden.

16 Leute checken gerade 👀

Alle, die die Kraft des Wassers unterschätzen, haben noch nie einen Löffel falsch unter den Wasserhahn gehalten.

19 Leute checken gerade 👀

Mein Vorsatz für das neue Jahr: Weniger Vorsätze.

19 Leute checken gerade 👀

Älter zu werden ist echt verrückt. Einmal falsch liegen und schon beantragt dein Nacken eine Behinderung.

22 Leute checken gerade 👀

Wer früh aufsteht, hasst mehr vom Tag.

12 Leute checken gerade 👀

Ich wünschte, ich wäre wieder ein Kind, damit alle stolz auf mich wären, wenn ich ein langes Nickerchen mache.

23 Leute checken gerade 👀

Kennt jemand die Brauerei „Weniger“? Mein Arzt hat mir geraten, Weniger Bier zu trinken.

8 Leute checken gerade 👀

Ich bin jetzt an dem Punkt angekommen, wo ich mir Sorgen machen muss, dass sowohl meine Kinder als auch meine Eltern in der Öffentlichkeit nichts Peinliches sagen.

6 Leute checken gerade 👀

Wer mich schnarchend nicht will, hat mich stöhnend auch nicht verdient.

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Stell dir vor, wie toll das Leben wäre, wenn Pizza dich dünn machen würde.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich kam, ich sah, ich machte ein Selfie als Beweis, dass ich kam und sah.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich glaube, mein Bankkonto nimmt heimlich diese Schlankheitsspritze.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe immer so lange Verständnis bis ich keines mehr habe.

Jemand aus 🇨🇱 hat gecheckt:

Denkt bloß nicht, dass ich freiwillig so früh aufstehe. Ich mache das nur für Geld.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Hab versehentlich einen Browser mit mehr als 20 Tabs geschlossen. So müssen sich die Gelehrten von Alexandria gefühlt haben, als ihre große Bibliothek abfackelte.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Manipulative Menschen so: „Jetzt bin ich also das Problem, nur weil ich das Problem bin?“

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Bei uns im Ort wurde der Bäcker verhaftet. Drogenhandel. Da glaubst du, du kennst die Menschen und dann sowas. War 5 Jahre lang sein Kunde und hatte keine Ahnung, dass er Bäcker ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Heute bin ich ohne Handy aufs Klo gegangen. Auf dem Boden liegen 72 Fliesen.

Jemand aus 🇪🇹 hat geteilt:

Warum klingt mein Computer so, als würde er Bitcoin schürfen, wenn ich ihn benutze?

Social Media Logs 💫

Beliebt auf Messenger:

Gerade auf Twitter zu sein ist wie Geige spielen auf der Titanic, nur dass wir uns auch über den Eisberg lustig machen und der Eisberg wirklich wütend wird.

Gesehen bei Reddit:

Ich will keinen Ring, ich will ein Hattori-Hanzo-Schwert.

Gesehen bei Snapchat:

Ich bin ein echtes Arbeitstier, das heißt, ich brauche ständig jemanden, der mich mit einer Karotte füttert, während er mein Haar streichelt.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Wenn mich das Leben eines gelehrt hat, dann ist es, dass ich mehr Geld brauche.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Der Rauchmelder sagt, das Essen ist fertig.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Da will man mal lecker frühstücken, und dann findet man den Korkenzieher nicht.

Beliebt auf TikTok:

Ich bin sehr ausgeglichen. Ich kann zwar mit Kritik nicht umgehen, mit Lob dafür aber auch nicht.

Gesichtet auf Telegram:

Alligatoren können bis zu 100 Jahre alt werden, und das erhöht natürlich die Chance zu sagen: „See you later, alligator!“

Gesehen bei WeChat:

Das Dumme am Erwachsensein ist ja, dass es nicht mehr ausreicht, sein Zimmer aufzuräumen, man muss jetzt sogar die ganze Wohnung aufräumen.

Geht gerade viral auf Discord:

Nichts lässt einen die Wahl des Outfits schneller bereuen, als wenn man sieht, wie Teenager einen anstarren und tuscheln.