Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇷 hat kopiert:

Stell dir vor, du bist Komponist, arbeitest an einer Sinfonie und dann kommt ein Zeitreisender, der sagt, ah, die berühmte Unvollendete.

Jemand aus 🇳🇱 hat gecheckt:

Ich stelle immer zwei Wecker, einen für das „Ich mit den guten Absichten“ und einen für das „Echte Ich“.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Erstgeborene sind laut Wissenschaftlern intelligenter, Letztgeborene dafür charmant und witzig. Ich will ja nicht angeben, aber ich bin Einzelkind.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

So viele alte Trends kommen zurück. Ich kann es kaum erwarten, bis Moral, Respekt und Intelligenz wieder im Trend sind.

Jemand aus 🇬🇧 hat kopiert:

Jedes Mal, wenn ich etwas Dummes mache, starrt mein Vater meine Mutter an, als wolle er sein Geld zurück.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe akzeptiert, dass ich nie in Rente gehen werde. Ich werde bis zu meiner Beerdigung arbeiten … wahrscheinlich werde ich dafür einen Tag freinehmen müssen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das Jahr geht gerade mal einen Monat und ich habe jetzt schon die Schnauze voll.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Heute fühle ich mich wie ein voll fertiges Mitglied unserer Gesellschaft.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe die Augenbrauen einer sehr viel labileren Frau.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich hätte gern eine App wie Shazam, nur für die seltsamen Geräusche, die Autos manchmal machen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.945

Lustige Sprüche Themen

22.594

Lustige Sprüche Bilder

20.945

Aktualisiert

29. Jan., 2026

4.086

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Facebook:

Wir machen es jeden Abend. Uns gegenseitig ärgern.

Frisch gepostet auf Reddit:

Schon Loriot wusste: In Krisenzeiten suchen Intelligente nach Lösungen, Idioten suchen nach Schuldigen.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Wie viel mich dieses „Ach was soll’s, sind doch bloß 10€“ wohl schon gekostet hat?

Soeben entdeckt auf Instagram:

Je eher Sie zugeben, dass Sie einen Fehler gemacht haben, desto eher können Sie dazu übergehen, größere und bessere Fehler zu machen.

Gesehen bei Instagram:

Ich, beim Schauen moderner Werbespots: Wie kann dieser Werbespot eine Werbung für die Sache sein, für die er wirbt?

Beliebt auf YouTube:

Mein Handy hat geklingelt und ich habe aus Neugier auf dieses grüne Symbol gedrückt. Mach ich auch nie wieder.

Macht Lärm auf Instagram:

Leute, die sofort einschlafen, wenn sie sich hinlegen, machen mich verrückt. Habt ihr denn keine Gedanken?!

Gesichtet auf Slack:

Ich bin nicht faul, ich bin extrem motiviert heute so wenig wie möglich zu tun.

Gesehen bei TikTok:

Miami glaubt nicht. Miami Vice.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Frauen sind wie Schneeflocken. Wunderschön, einzigartig und wenn ich sie berühre, werden sie nass.

Start » Lustige Warum Nicht Sprüche

Lustige warum nicht Sprüche

Lustige warum nicht Sprüche bringen Schwung in deinen Alltag und zaubern dir garantiert ein Schmunzeln ins Gesicht 😄✨ Ob als frecher Motivationskick oder clevere Ausrede – hier dreht sich alles um das freche Motto: Warum nicht?! 🤷‍♀️💥 Lass dich inspirieren und sag öfter mal einfach locker-lustig Ja zum Leben! 🎉

Neue lustige warum nicht Sprüche 👇

Romantiklevel: Irgendwann kommt einer vorbei, sieht mich und denkt sich: Ach naja, mein Gott, warum nicht!

vor 12 Monaten

Ach, denkt, Gott, irgendwann, kommt, mich, nicht, Romantik, sich, sieht, vorbei, warum, warum nicht

Alle lustigen warum nicht Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

12 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Grabinschrift „Hey Leute, ich werde eine kleine Pause von den sozialen Medien einlegen.“

14 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wo kämen wir hin, wenn alle sagten, wo kämen wir hin, und niemand ginge, um einmal zu schauen, wohin man käme, wenn man ginge.

13 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Fürze stinken, damit Gehörlose auch was davon haben.

43 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn zwei BDSM-Begeisterte heiraten, gibt es dann vorher einen Folterabend?

23 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich trage immer noch eine Maske, weil ich nicht mehr weiß, wie ich meine Mimik in der Öffentlichkeit kontrollieren soll.

44 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Auch wenn das Leben manchmal hektisch und stressvoll sein kann, vergessen Sie nicht, dass es immer darum geht, so viel Zeit wie möglich am Handy zu verbringen. Verlieren Sie das nie aus den Augen.

40 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ohne Frühstück bin ich nur ein laufender Systemfehler.

38 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich habe in meinem Leben schon viele Fehler gemacht, aber mehr Käse hinzuzufügen, als in einem Rezept verlangt wird, gehört nicht dazu.

48 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich bin nicht klein, sondern nur auf das Beste reduziert.

50 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn es den Montag bei IKEA zu kaufen gäbe, würde er „Elenda Kakkdregg“ heißen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Ich habe meinen Sohn gestern Abend mit seiner Nintendo Switch ins Bett gehen lassen und er nannte mich einen guten Vater. Dieser Erziehungsscheiß ist einfach!

10 Leute checken gerade 👀

Wenn ich bei der Arbeit etwas falsch mache, sage ich den Kunden einfach, es sei mein erster Tag. Und das schon seit zwei Jahren. Funktioniert hervorragend.

24 Leute checken gerade 👀

Pssst, nicht so laut. Ich hab Sonntag!

23 Leute checken gerade 👀

Wenn ich mir selbst den Preis für den faulsten Menschen auf Erden verleihen sollte, werde ich das morgen tun.

17 Leute checken gerade 👀

Ich bin an dem Punkt in meinem Leben, an dem ich mich aus Diskussionen heraushalte. Selbst wenn du mir sagst, 1 + 1 = 5, hast du Recht. Viel Spaß.

14 Leute checken gerade 👀

Ich glaub, ich mach ’ne Klapse auf. Kundschaft gibt’s hier ja genug.

10 Leute checken gerade 👀

Warum ist immer noch so viel Tag übrig am Ende meiner Geduld?

25 Leute checken gerade 👀

Ich bin so dankbar, dass ich auf einem Planeten lebe, auf dem es Pizza gibt.

18 Leute checken gerade 👀

Hinter jedem Rentner steht eine Frau, die sich wünscht, ihr Mann würde wieder arbeiten.

8 Leute checken gerade 👀

Dieser Energy-Drink von Tedi lässt mich Farben sehen, die mit bloßem Auge noch nicht erkennbar sind.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.945

Lustige Sprüche Themen

22.594

Lustige Sprüche Bilder

20.945

29. Jan., 2026

3.714

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Vertrauen ist übrigens kein nachwachsender Rohstoff. Was kaputt ist, bleibt kaputt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Nachdem ich gehört habe, dass ich zu viele Bücher und zu viele Bücherregale habe, habe ich beschlossen, weniger auf andere Leute zu hören.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Was früher nicht toleriert wurde: Respektlosigkeit, Lügen, Hass, Gewalt. Was heute nicht toleriert wird: Laktose, Gluten, Histamin, Fruktose.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Sylt ist Spargel als Ort.

Jemand aus 🇪🇸 hat gecheckt:

Heben Sie die Hand, wenn Sie schon einmal versucht haben, leiser zu atmen, während Sie einen Hügel hochlaufen, damit Fremde nicht den Notarzt rufen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Dieser Moment, wenn dein Gehirn beim Lesen nicht zugehört hat und du alles nochmal neu lesen musst.

Jemand aus 🇺🇦 hat gespeichert:

Die Enttäuschung und Ich sind schon per Du.

Jemand aus 🇱🇾 hat gespeichert:

Das sind keine Speckröllchen, das ist externer Speicherplatz für mehr Bauchgefühl.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich kann vor meinen Problemen nicht davonlaufen. Ich bin einfach zu unsportlich.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Um der Größe der neuen Thermoskanne meiner Frau gerecht zu werden, haben wir den Beifahrersitz ihres Autos durch einen Getränkehalter ersetzt.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Discord:

Ich gebe nur ungern an, aber ich bin aus mehreren Sekten rausgeworfen worden, weil ich zu seltsam war.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Vorstellungsgespräch: Wo sehen Sie sich in fünf Jahren? Ich: Hoffentlich in einem Sabbatical.

Beliebt auf Reddit:

Ich hasse es, wenn irgendein Unternehmen mich als seinen „Kunden“ bezeichnet. Wir hatten nur eine Nacht an betrunkenem Shopping, wir sind nicht in einer Beziehung.

Trendet auf Slack:

Zwei Dinge, die mich auszeichnen: Meine Vergesslichkeit und noch irgendwas.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Einen großen Kaffee und einen neuen Planeten bitte.

Frisch gepostet auf Twitch:

Ich würde die Therapie viel mehr genießen, wenn sie Cocktails und einen kleinen Snack beinhalten würde.

Trendet auf Messenger:

Willst du wissen, wie die 90er Jahre waren? Dann leg dein Handy weg und geh nach draußen.

Gesehen bei Pinterest:

Verrat ist, wenn du ein Baby im Arm hältst und es seine Arme nach jemand anderem ausstreckt.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Heute ist so ein Tag, da braucht selbst mein Kaffee einen Kaffee.

Gerade geteilt über WeChat:

Als ich ein Kind war, musste ich das Haus verlassen, um Netflix sehen zu können.

© 2026

Zurück auf Los! ↑