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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe meine Pläne, schwimmen zu gehen, abgesagt, weil es zu regnen drohte. Ich hatte kein Problem damit, nass zu werden, aber nur zu meinen Bedingungen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich liebe den Sommer! Das ist die schönste Woche des Jahres!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn Spinnenweibchen die Männchen fressen, dann bestimmt deshalb, weil das Männchen erklärt hat, wie man so ein Netz spinnt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Hab mir Applaus als Weckton eingestellt. Wollte mich auch mal systemrelevant fühlen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Dicke gelbe Bücher mit Namen, Privatadressen und Telefonnummern entdeckt. Datenschützer sind entsetzt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Tanze, als ob niemand zuschaut, außer Gott, die NSA und der Weihnachtsmann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Draußen gibt es Leute, die ein Doppelleben führen, und ich komme nicht mal mit dem Einzelleben zurecht.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Habe mir gerade den Kopf gestoßen, aber leider hat es mir nicht mehr Verstand eingehaucht.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

8 Milliarden Menschen auf der Erde, und einige schaffen es immer noch, mit dem Ex der besten Freundin auszugehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Es werden bessere Tage kommen. Man nennt sie: Samstag und Sonntag.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

402 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

19.296

Lustige Sprüche Themen

21.266

Lustige Sprüche Bilder

19.296

Aktualisiert

31. Aug., 2025

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3.476

Social Media Stars 💫

Trendet auf Facebook:

Der Weihnachtsmann so: „Lasst mir keine Milch da. Ich brauch Whiskey.“

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Denkt ihr, Mozart und Beethoven haben auch immer donnerstags um 23:59 released?

Jetzt live auf Facebook:

Es ist kein Gangzeichen, ich habe nur rheumatoide Arthritis.

Gerade geteilt über Discord:

Mein Kumpel denkt, er sei schlau. Er sagt, Zwiebeln sind das einzige Essen, das ihn zum Weinen bringt. Also habe ich ihm eine Kokosnuss ins Gesicht geworfen.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Tai Chi ist so verrückt, denn es ist wie ein Wutanfall in Zeitlupe.

Gesehen bei TikTok:

Meine Frau spricht immer noch von dem einen Mal, als ich unschlüssig war, welches Hemd ich tragen sollte, nachdem ihre Fruchtblase geplatzt war.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Manchmal muss man einfach nur geschredderten Käse direkt aus der Tüte essen.

Gesehen bei Reddit:

Jeder hält sich für mutig, bis er von einer Gans gejagt wird.

Jetzt live auf Instagram:

Dieser Arzt weiß nicht, wovon er spricht. Ich bin mir ziemlich sicher, dass „Ösophagus“ dieser haarige Elefant aus der Sesamstraße ist.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Ich will die Zeiten zurück, als meine größte Angst war, die Kassette rechtzeitig zu stoppen, bevor der Radiomoderator reinquatscht, während ich die Top 100 aufnehme.

Start » Lustige Waschlappen Sprüche

Lustige Waschlappen Sprüche

Lustige Waschlappen Sprüche bringen jede Badezeit zum Schmunzeln 🛁😄! Ob freche Wortspiele oder seifige Wortwitze – diese Sprüche machen deinen Waschlappen zum Star im Badezimmer 🌟🧼. Perfekt, um den Alltag ein bisschen bunter und sauberer zu gestalten! Wasch dir den Spaß einfach mal ab und lass dich überraschen! 🚿✨

Neue lustige Waschlappen Sprüche 👇

  • Lustige Waschlappen Sprüche - Ist schon geklärt, ob die Ausgabe von einem Waschlappen pro Bürger über die Apotheken oder über die Stadtwerke erfolgen wird?

    Kommentar:
    🤣 "Vielleicht sollten wir einfach beide fragen, um auf Nummer sicher zu gehen! 🧼💧😂"

  • Lustige Waschlappen Sprüche - Hello darkness, my old friend. Es ist Zeit für Waschlappen in The Länd.

    Kommentar:
    "Hello darkness, my old friend. 🌚 Wer braucht schon Licht, wenn man Waschlappen in The Länd hat? 🧼😄"

  • Lustige Waschlappen Sprüche - Wer früher nicht versucht hat, den Waschlappen mit Wasser zu füllen, hatte keine Kindheit.

    Kommentar:
    "Na klar, wer hat das nicht gemacht? 💦😂 #Kindheitsmemories"

  • Lustige Waschlappen Sprüche - Ich bin so alt, wir nannten „Reusable Makeup Remover Pads and Microfiber Face Cleansing Gloves“ noch „Waschlappen“.

    Kommentar:
    "Früher war alles einfacher – und klang viel weniger fancy! 🧼💁‍♀️ #BackToTheBasics"

[show_if_paginated] Mehr lustige Waschlappen Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite 👇 [/show_if_paginated]

Alle lustigen Waschlappen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Lustige Sprüche des Jahres ⭐

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Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin jetzt offiziell in dem Alter, in dem Ausgehen am Wochenende nur noch bedeutet, dass ich Besorgungen mache.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Um zu verstehen, warum manche überall ihren Senf dazugeben, musst Du lernen, wie eine Bratwurst zu denken.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Erwachsen werden lohnt sich jetzt auch nicht mehr oder?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich überlege gerade, ein romantisches Abendessen zu stören und zu schreien: „Wer ist sie?“

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Früher war ich cool, aber jetzt nur noch so Raumtemperatur.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Früher zogen die Männer in den Krieg, heute trinken sie Matcha.

Jemand aus 🇨🇳 hat kopiert:

Ich bin nie schlecht gelaunt, wenn ich allein bin, also liegt es nicht an mir!

Jemand aus 🇨🇳 hat gespeichert:

Liebe auf den ersten Blick: Die am weitesten verbreitete Augenkrankheit.

Jemand aus 🇫🇮 hat gespeichert:

Habe mit meiner Steuererklärung angefangen. Zwei Flaschen Rotwein später bin ich fertig und zufrieden. Bekomme wohl eine Million Euro zurück.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wir damals in der DDR hatten ja nicht mal Weintrauben. Wir haben noch Stachelbeeren rasiert.

Social Media Stars 💫

Gerade geteilt über WeChat:

Darmspiegelung: Der einzige Termin, bei dem man sich wünscht, dass der Arzt nicht in die Tiefe geht!

Gesichtet auf Snapchat:

Du willst, dass ich Pilates mache? Das Ding, das Jesus getötet hat?

Sorgt für Aufsehen auf X:

Beziehungsstatus: Es ist nicht kompliziert, ich bin nur ein Idiot.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Mein Körper isst mein Kapital.

Macht Lärm auf Instagram:

Ich würde dir ja die Welt zeigen, aber deine Mutter will, dass du um 10 wieder zu Hause bist.

Trendet auf Pinterest:

Wenn Sie mir ein Kompliment machen, beschlägt meine Brille.

Gesehen bei Slack:

Nietzsche mag der bekanntere Philosoph sein, aber Leibniz hatte einfach die besseren Kekse.

Gesichtet auf LinkedIn:

Das Einzige, was die meisten von Ihnen davon abhält, ein großartiges Liebesleben zu haben, ist ihr Ehepartner.

Frisch gepostet auf Facebook:

Ich wurde ungefragt in diese Welt geworfen und seitdem geht’s bergab.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Blut ist dicker als Wasser, aber Sauce Hollandaise ist dicker als Blut. Folglich ist Spargel wichtiger als Familie.

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