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Lustige Waschlappen Sprüche bringen jede Badezeit zum Schmunzeln 🛁😄! Ob freche Wortspiele oder seifige Wortwitze – diese Sprüche machen deinen Waschlappen zum Star im Badezimmer 🌟🧼. Perfekt, um den Alltag ein bisschen bunter und sauberer zu gestalten! Wasch dir den Spaß einfach mal ab und lass dich überraschen! 🚿✨

Neue lustige Waschlappen Sprüche 👇

Alle lustigen Waschlappen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Trendy Lustige Sprüche 📈

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Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

337 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Aktualisiert

18. Dez., 2025

Nutzer Online

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn Sie sehen, dass mein Konto wilde oder charakterfremde Dinge tut, machen Sie sich keine Sorgen. Das bin nicht ich, ich vermiete es routinemäßig als Airbnb.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

50% des Namens von Roger Federer ist „er“.

Jemand aus 🇳🇦 hat gebookmarked:

Elvis galt als exzentrisch, weil er mit dem Revolver auf den Fernseher schoss. Für mich klingt das sehr vernünftig.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Therapie? Ich habe Spotify.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich stöhne nicht beim Sex, ich jodle lieber.

Jemand aus 🇪🇪 hat gecheckt:

Ich finde es völlig legitim, dass ich bei der Arbeit mit mir selbst spreche. Irgendjemand muss mich ja qualifiziert beraten.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

War heute beim Frisör und sehe jetzt gleich viel jünger aus. Überlege, ob ich morgen gleich nochmal hingehe.

Social Media Stars 💫

Kürzlich geteilt auf Discord:

Warum kann es keine Nasenhaarglatze geben?

Jetzt live auf Telegram:

Manchmal sehe ich meine Kinder an und denke: „Die habe ich miterschaffen“, und dann möchte ich mich für das entschuldigen, was ich auf die Welt losgelassen habe.

Jetzt live auf Threads:

Niemand seufzt lauter als ein arbeitsloser, schuldenfreier Hund, der mindestens 16 Stunden am Tag schläft.

Macht Lärm auf YouTube:

Früher habe ich mir nie Gedanken über den Tod gemacht, aber jetzt habe ich Angst, dass er meine Glückssträhne bei Wordle unterbricht.

Gesehen bei Telegram:

20.00 bis 22.00 Uhr an einem Wochentag sind die kürzesten zwei Stunden, die es gibt.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Wenn sie nicht mehr zu Kindergeburtstagen eingeladen werden wollen, kaufen sie allen Kindern eine Tröte.

Frisch gepostet auf Instagram:

Ich habe eine zeitlang versucht, mich als dumm durchzuschlagen, aber der Markt ist einfach zu umkämpft.

Wordgag ツ

Logbuch ✨

Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Waschlappen Sprüche

Neue lustige Waschlappen Sprüche 👇

Ist schon geklärt, ob die Ausgabe von einem Waschlappen pro Bürger über die Apotheken oder über die Stadtwerke erfolgen wird?

Hello darkness, my old friend. Es ist Zeit für Waschlappen in The Länd.

Wer früher nicht versucht hat, den Waschlappen mit Wasser zu füllen, hatte keine Kindheit.

Ich bin so alt, wir nannten „Reusable Makeup Remover Pads and Microfiber Face Cleansing Gloves“ noch „Waschlappen“.

Alle lustigen Waschlappen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Trendy Lustige Sprüche 📈

Zu viel Nachdenken ist wie Schaukeln: Man ist zwar beschäftigt, kommt aber kein Stück weiter.

Es ist die Zeit des Jahres, in der jede Jacke, die man wählt, falsch ist.

Oh, schon März. Bald ist Ostern. Dann Sommer. Herbst. Frohe Weihnachten.

Ich denke nie, bevor ich rede. Ich bin genauso überrascht wie alle anderen.

Wieder so ein Morgen, an dem man sich wünscht, der Kaffee käme direkt aus der Dusche.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Ich wurde gerade negativ auf Geduld getestet.

Klebt der Schlüpfer in der Ritze, ist draußen eine Affenhitze.

Das nächste Mal, dass ich mich jemandem öffnen werde, wird bei meiner Autopsie sein.

Lieber peinlich als langweilig!

Ich hoffe, dass es irgendwo ein Tier gibt, das noch niemand gesehen hat. Und ich hoffe, dass niemand es jemals sieht.

Top Themen 📁

Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Sonntage sind kein Ort für Hosen oder Verantwortung.

Klassentreffen sind ein Betrug … niemand vermisst irgendjemanden, sie wollen alle nur wissen, ob man es im Leben geschafft hat oder nicht.

Man, es ist echt ätzend, keine Kinder zu haben. Ich mache die ganze Zeit einfach immer nur, was ich will.

Kein Mensch macht mich so glücklich wie meine Fußbodenheizung.

Gott, ich will dich ja nicht drängen, mir meinen Seelenverwandten zu schicken, aber könnte ich bitte die Sendungsnummer haben?

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Ich habe mich bei Amazon eingeloggt und sie sagten, dass sie das Zeug nicht mehr haben, das ich nicht brauche.

Das Leben ist ganz einfach. Manchmal bist du der Stein, manchmal bist du die Scheibe und manchmal bist du Carglass.

Zeige mir deinen Chef und ich sage Dir, wie du dich fühlst.

Genieße das Leben beständig, du bist länger tot als lebendig.

Single sein ist wie Verstecken spielen. Aber dich sucht halt niemand.

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