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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Aus evolutionärer Sicht müsste es eigentlich attraktiv sein, wenn ein Mann einen dicken Bauch hat. Schließlich signalisiert er damit, dass er viel Nahrung zu bieten hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Genug gescrollt. Ich hasse Frühsport.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Eine Jackie-Chan-Kampfszene, in der er in einem IKEA Typen mit Möbelstücken bekämpft, die er am Ende versehentlich zu einem kompletten Malm-Bett zusammengebaut hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Immer, wenn ich mit meinen Kindern in den Zoo gehe, denke ich, dass sie genau dahin gehören.

Jemand aus 🇿🇲 hat kopiert:

Wenn ein Kind einmal gelernt hat, „warum?“ zu sagen, ist alles vorbei.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Das beste Versteck ist vermutlich ein Browser-Tab für einen Artikel, den man öffnet, um ihn später zu lesen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Meine Tage laufen irgendwie rückwärts. Ich wache müde auf und gehe wach ins Bett.

Jemand aus 🇸🇾 hat gecheckt:

Am liebsten würde ich so lange auf eine einsame Insel auswandern, bis sich die Welt wieder normalisiert hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Der Montag an sich ist okay. Man darf nur nicht arbeiten gehen.

Jemand aus 🇭🇷 hat geteilt:

Ich schätze die Menschen, die mit mir interagieren, noch viel mehr aber schätze ich die, die es nicht tun.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Discord:

Als ich ein Kind war, musste ich im Schnee bergauf laufen, nur um den Fernsehkanal zu wechseln.

Jetzt live auf WhatsApp:

Es gibt keinen Sex. Ich habe gelogen. Du wirst hier liegen und Persönlichkeitstests mit mir machen.

Gesichtet auf WhatsApp:

Respekt setzt immer Intelligenz voraus und genau da fängt bei vielen das Problem leider schon an.

Gesehen bei WeChat:

Manchmal tue ich etwas Gutes, ohne darüber nachzudenken, zum Beispiel, indem ich einfach den Mund halte.

Jetzt live auf Threads:

Alle sagen: „Tu, was dich glücklich macht“, bis du sie die Treppe runterstößt.

Verbreitet sich schnell über X:

Ich esse gerne Snacks, während ich nach besseren Snacks suche.

Jetzt live auf Telegram:

Sie zwingen mich, auf der Arbeit zu arbeiten.

Gesehen bei YouTube:

An alle, die sagen, Geld macht nicht glücklich: Hier ist meine IBAN. Überweist mir gerne das Geld, was euch nicht glücklich macht. PayPal geht natürlich auch.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Ich lache vor mich hin, dann denke ich plötzlich an meine Rechnungen und erinnere mich daran, dass nichts lustig ist.

Gerade gelandet bei Reddit:

„Niemand will mehr arbeiten!“ Also ich persönlich wollte noch nie arbeiten.

Ich wäre deutlich einfacher zu ertragen, wenn ich einfach meinen Willen bekommen würde.

Humorvoller Spruch über den Wunsch nach einfachen Lösungen und Willensdurchsetzung.
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Kommentar:
"Manchmal frage ich mich, ob ich wirklich so schwierig bin oder ob die Welt einfach nicht meinen Willen versteht. 🙃💁‍♂️"

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Social Media Stars ⭐

40 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Nachtschicht: Während du träumst, machen wir den Job.

30 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich habe gerade auf die harte Tour herausgefunden, dass Nackt-Yoga nur akzeptabel ist, wenn die ganze Klasse es macht.

12 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich trage nachts im Bett teilweise Outfits, bei denen ich mir bei einem Hausbrand ernsthaft überlegen würde, drinnen zu bleiben.

25 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich schwanke eigentlich ständig zwischen ‚Ich muss mal raus hier!‘ und ‚Ich geh da nie wieder raus!‘.

12 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Dieses Jahr werde ich in meinem eigenen Haus spuken, um zu sehen, ob ich die Bewohner verscheuchen kann.

43 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Gott hat die Geburt erschaffen, damit Frauen wissen, wie sich Männer fühlen, wenn sie erkältet sind.

44 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Es gibt zwei Arten von Menschen, die mich Nerven: Betrunkene, wenn ich nüchtern bin. Nüchterne, wenn ich betrunken bin.

15 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich glaube, mein Haus ist besessen. Mein Kind hat heute Morgen alles getan, was ich von ihm verlangt habe. Ohne sich zu beschweren.

47 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Hochgerechnet hören 100% der Deutschen gerne oder sehr gerne Heavy Metal, so eine neue Studie aus Wacken.

10 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich habe ein Mädchen in einem Franz-Ferdinand-T-Shirt gesehen. Sie konnte nicht einmal drei weitere Hauptursachen für den Ausbruch des Ersten Weltkriegs nennen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Gott: „Du kannst nicht einfach ‚Gott verdammt!‘ sagen und erwarten, dass ich es verdamme. Es gibt ein Verfahren dafür. Füll das Formular aus!“

6 Leute checken gerade 👀

Fliegende Hausschuhe waren die Drohnen unserer Jugend.

24 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie mich jemals in der Öffentlichkeit sehen, sollten Sie wissen, dass ich dort nicht sein möchte.

15 Leute checken gerade 👀

Zur Weihnachtszeit werden alle noch offenen Rechnungen immer ganz besinnlich mit dem Verwendungszweck „Hohoho“ überwiesen.

23 Leute checken gerade 👀

Meine Frau spricht immer noch von dem einen Mal, als ich unschlüssig war, welches Hemd ich tragen sollte, nachdem ihre Fruchtblase geplatzt war.

15 Leute checken gerade 👀

Bei uns hat jeder sein eigenes Zimmer. Nur Papa nicht, der muss bei Mama schlafen.

7 Leute checken gerade 👀

Ich werde mein Kind später einmal Ariel nennen. Dann kann es selbst entscheiden, ob es mal Mann, Frau, Meerjungfrau oder Waschpulver sein möchte.

9 Leute checken gerade 👀

Es gibt Menschen, die lassen dein Herz höher schlagen, sobald du sie siehst. Kontrolleure zum Beispiel.

20 Leute checken gerade 👀

Wenn ich so richtig Lust auf Schokolade habe, esse ich anstatt der Schokolade eine Banane. Dann eine Paprika, einen Apfel, Reiswaffeln, Naturjoghurt, eine Gurke und dann die Schokolade.

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Das Universum begann mit einem Knall und hat ihn immer noch.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich hasse es, wenn irgendein Unternehmen mich als seinen „Kunden“ bezeichnet. Wir hatten nur eine Nacht an betrunkenem Shopping, wir sind nicht in einer Beziehung.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich hoffe, diese E-Mail bläst Ihnen den Kopf weg.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Drei Dinge kann ein Mensch von Geburt an: Schreien, scheißen und fressen. Und manche lernen ihr Leben lang nichts dazu!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin Sexy and I know it aber viel zu müde to show it!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das lineare Fernsehen hat Menschen unter 40 komplett aufgegeben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Bitte Frühlingsgefühle nicht mit Hunger verwechseln.

Jemand aus 🇨🇷 hat gebookmarked:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem der Fleck auf meinem Arm entweder ein fragwürdiges Muttermal oder getrockneter Chips-Dip sein könnte.

Jemand aus 🇬🇷 hat gebookmarked:

Gott: „Du kannst nicht einfach ‚Gott verdammt!‘ sagen und erwarten, dass ich es verdamme. Es gibt ein Verfahren dafür. Füll das Formular aus!“

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn man ständig unter Strom steht, fliegt auch mal die Sicherung raus.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe als Kind Bud Spencer Filme geschaut und es hat auch nicht geschadet. Wer etwas anderes behauptet, kriegt aufs Maul.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Threads:

Meine Motivation sieht heute schon wieder rattenscharf aus, sie trägt einen Hauch von Nichts.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Sagen Sie, was Sie wollen über mein Kurzzeitgedächtnis. Es sei denn, Sie haben es bereits getan.

Gerade geteilt über YouTube:

Mein Highlight der Woche? Am Wochenende die Werbeprospekte für die kommende Woche durchblättern.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Die oberste Regel beim Tischtennis spielen: Bevor man anfängt, sagt man: „Boah, das habe ich schon ewig nicht mehr gespielt.“

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Die Ameise in der Küche sucht nach etwas Essbarem. Ich folge ihr seit einer Stunde unauffällig.

Gesichtet auf YouTube:

Ich sehe was, was du nicht siehst – nämlich gut aus.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Die Leute reden immer davon, dass sie gerne eine Weile im Auto sitzen, wenn sie nach Hause kommen. Wenn ich das tue, schreit mich mein Taxi-Fahrer an.

Gesehen bei Messenger:

Manchmal denke ich, dass ich im Leben hinterherhinke, aber dann schaue ich euch an und sage: Ach, egal!

Gesehen bei Discord:

Ich kann nicht schlafen, weil ich immer wieder spannende Gelegenheiten finde, mich zu ärgern.

Gesichtet auf Messenger:

Single bin ich nur wegen der Unzulänglichkeiten aller anderen.

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