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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das Schlimmste daran, Kinder zu haben, ist die ganze Mathematik, von der man dachte, man würde sie nie wieder sehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich finde, so ein Wecker bringt immer unnötige Unruhe in den Tagesablauf.

Jemand aus 🇲🇻 hat kopiert:

Wenn ich groß bin, ziehe ich in eine begehbare Kaffeemaschine.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wie kann es sein, dass ungepflegte Typen sagen, dass Frauen in die Küche gehören. Bro, du gehörst in die Waschmaschine.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das Stöhnen der Kaffeemaschine macht mich an.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Frauen furzen nicht. Frauen gebären Windlinge.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Sonst noch jemand hier, der, jedes mal wenn er das Haus verlässt, seinen Haustieren erklärt, dass er bald wieder da ist?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Bei manchen Menschen hat man den Eindruck, dass ihre Worte und ihre Taten voneinander getrennt Leben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Eine Spinne kroch aus dem Brokkoli, den ich gerade wusch, und das ist der Preis dafür, dass ich keine Pizza bestellt habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe meinen Sexroboter mit meinem Roomba im Bett erwischt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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341 diesen Monat

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Aktualisiert

26. Sep., 2025

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Social Media Stars 💫

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Ab welchem Kontostand bekommt man eigentlich Bock, die Demokratie zu vernichten?

Trendet auf Pinterest:

Ich habe meine Superkräfte bekommen, als ich von einem radioaktiven Idioten gebissen wurde.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Wenn ich sage „Lass mich darüber nachdenken“, bedeutet das, dass ich jemanden fragen werde, der schlauer ist als ich.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Morgenmuffel erkennen sich und lassen sich in Ruhe. Morgenmenschen hingegen gehen einfach jedem auf den Sack.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Ich bin ein pubertierender Rotzlümmel gefangen im Körper eines alten Sacks.

Gerade geteilt über Facebook:

Ich bin heute schon aufgestanden. Was soll ich denn noch alles machen?

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Die Rolle, die ich bei Familienfeiern einnehme, ist die des Cousins, der sich nicht mehr blicken lässt.

Gesehen bei Pinterest:

Bei Wohnungen in meiner Preisklasse macht die Besichtigung der Tatortreiniger.

Gerade gelandet bei Threads:

Narzissten so: „Ja, ich habe dich verletzt, aber jetzt hasst du mich, also bin ich das wahre Opfer.“

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Schon mal überlegt, dass Walkie-Talkie eigentlich auf Deutsch Latschi-Quatschi heißen müsste?

Start » Lustige Wegschleichen Sprüche

Lustige wegschleichen Sprüche

Lustige wegschleichen Sprüche sind die perfekten Begleiter, wenn du dich elegant aus einer peinlichen Situation oder einem langweiligen Gespräch verabschieden möchtest 🕵️‍♂️🚶‍♀️. Mit einem Augenzwinkern und etwas Humor entkommst du unbemerkt – oder zumindest so, dass alle schmunzeln müssen 😄💨. Bereit für die charmanteste Flucht aller Zeiten? Let’s sneak away!

Neue lustige wegschleichen Sprüche 👇

  • Lustige wegschleichen Sprüche - Früher habe ich mich von zu Hause weggeschlichen, um auf Partys zu gehen, jetzt schleiche ich mich von Partys weg, um nach Hause zu gehen.

    Kommentar:
    "Vom Partylöwen zum Hauskätzchen 🦁🏡 #prioritätenverschiebung"

  • Lustige wegschleichen Sprüche - Wie kann mein Chef es wagen, eine Besprechung für die Zeit anzuberaumen, in der ich mich sonst immer heimlich wegschleiche?

    Kommentar:
    "Mein Chef hat wohl einen Spürsinn wie ein Bluthund! 🕵️‍♂️🕰️ #Busted"

Alle lustigen wegschleichen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Zufällige Lustige Sprüche
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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die Welt sollte 2012 untergehen, warum dauert das so lange?

Jemand aus 🇪🇹 hat gespeichert:

Ich bin gerade drei Stockwerke schnell hinaufgelaufen, also wenn mich jemand braucht, liege ich irgendwo keuchend im Treppenhaus.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Zum Glück bin ich gerade groß genug, um durch diese zwei Löcher in meinem Gesicht zu sehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Dieser Oktober oktobert nicht so, wie frühere Oktober oktobert haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich war auf dem Friedhof, als ein kleines Kind auf mich zukam und sagte, es habe Angst. Ich nahm seine Hand und sagte ihm, dass ich früher auch Angst hatte… als ich noch lebte.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn dir die Schimpfwörter ausgehen, einfach mal ins Pflanzen- oder Pilzlexikon schauen, du fransiger Wulstling.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Du weißt es ist Montag, wenn selbst dein Kaffee, einen Kaffee braucht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Jede McDonald’s-Filiale sollte eine Flagge haben, die auf Halbmast weht, wenn die Eismaschine kaputt ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

An manchen Wochenenden möchte ich einfach nur zuhause auf dem Sofa liegen und meine Ruhe haben. Und an anderen Wochenenden möchte ich einfach nur zuhause auf dem Sofa liegen und meine Ruhe haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die einzige Ex, die ich betrogen habe, ist mein Exam.

Social Media Stars 💫

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Ich verkleide mich für die Halloween Party als Deutsche Bahn und komme nicht.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Die Kleinkinder von heute können Laptops einschalten und Apps benutzen. Als ich klein war, habe ich Sand gegessen.

Gerade geteilt über Messenger:

Bayern ist, wenn du im Supermarkt von einem Fremden gewarnt wirst, dass das Bier, das du kaufen willst, alkoholfrei ist.

Trendet auf YouTube:

Ein Mittelfinger ist ehrlicher als manches Lächeln.

Macht Lärm auf Facebook:

Wenn jeder nur an sich selbst denkt, ist an alle gedacht.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Twitter ist das schwarze Schaf des Internets, das immer in der Ecke steht und lautstark mit sich selbst streitet.

Gesichtet auf Instagram:

Dank Zeitumstellung bin ich jeden Tag eine Stunde früher schlecht gelaunt.

Trendet auf Pinterest:

Früher haben Typen gesoffen wie Papi, heute zupfen sie sich die Augenbrauen wie Mami.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Tipp: Sie können Ihr gewöhnliches Sofa in ein Schlafsofa verwandeln, indem Sie einfach den Geburtstag Ihrer Frau vergessen.

Trendet auf Instagram:

Wenn ich eine Freundin hätte, würde ich die Chipskrümel von meinem Bett bürsten, damit sie bei mir liegen könnte.

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