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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Immer wenn du denkst, jetzt passt aber wirklich keiner mehr in den Bus, kommt noch eine Frau mit einer Harfe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Meine liebste Hausarbeit ist das Lüften.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Profi-Tipp: Wenn Sie mitten in der Nacht aufwachen, ist der schlechteste Weg, wieder einzuschlafen, das Netz zu öffnen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe gerade mein Bett vollständig gemacht, als ob ich nicht bei der ersten Gelegenheit wieder hineinkriechen würde.

Jemand aus 🇰🇷 hat kopiert:

Geht’s nur mir so, oder hat 2020 ein Tor zur Hölle geöffnet hat, in welcher wir noch immer leben?

Jemand aus 🇨🇿 hat gespeichert:

Ich habe im Kindergarten Jungs getreten und böse geguckt. Heute noch meine Top-Anmache.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wer mit dem Kopf in die Vergangenheit schaut, der schaut mit dem Arsch in die Zukunft.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Das größte Entlastungspaket wären Neuwahlen noch vor Weihnachten.

Jemand aus 🇭🇺 hat geteilt:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem dir der Körper am nächsten Tag ganz leise ins Ohr flüstert: Mach das nie, nie wieder.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die Liebe ist wie ein Vogel. Manchmal fliegt er um mich herum, aber dann zieht er weiter.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

585

Social Media Logs 💫

Gesehen bei TikTok:

Die Oper ist immer erst zu Ende, wenn die dicke Dame gesungen hat.

Frisch gepostet auf Messenger:

Der Barkeeper bat mich, seinem Lokal eine Ein-Stern-Bewertung bei Google zu geben, um die Atmosphäre entspannt zu halten. Verrückte Methode.

Gerade geteilt über Instagram:

Ohne Orientierungssinn sieht man viel mehr von der Welt.

Soeben entdeckt auf Slack:

Spotify liegt komplett falsch, die heißeste Single des Jahres bin ich.

Macht Lärm auf Pinterest:

Ich habe meine Jogginghose in die Waschmaschine gegeben, damit sie weiß, was Bewegung ist.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Mein Sohn hat nicht zugehört, also habe ich gesagt, dass sein Verhalten ’super cringe‘ ist, und dann er hat mich entsetzt angeschaut, und siehe da, er hat mich gehört.

Trendet auf WhatsApp:

Hört doch bitte auf, Fotos von euch selbst zu machen. Wenn das keiner für euch tut, wird das schon seinen Grund haben.

Gesichtet auf Instagram:

Ich habe heute eine Bretzel ohne Salz gegessen. Diätziele erreicht.

Gerade geteilt über Messenger:

Es gibt nichts Wichtigeres für mich als meine Familie, die ich vortäusche, wenn ich per Telefon Essen bestelle.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Willkommen in den 40ern: Der Junge, der sich als Ihr Arzt ausgibt, ist Ihr Arzt.

Start » Lustige Chef Sprüche

94 Lustige Chef Sprüche

Lustige Chef Sprüche bringen jede Menge Humor ins Büro und sorgen für ein Lächeln auf den Gesichtern der Mitarbeiter. 😄👔 Egal, ob dein Chef für seine Eigenheiten bekannt ist oder einfach nur ein guter Witz gefragt ist, diese Sprüche sind perfekt, um den Arbeitsalltag aufzulockern. 🤣💼

Neue lustige Chef Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Arbeitsalltag, Arbeitszeitbetrug, Arbeitszeiten, Chef, Chef-Mitarbeiter, Pendeln, Porsche, Verkehrsmittel, während, Zug
vor 5 Monaten

Arbeit, aufpassen, bald, Beziehung, Chef, Humor, mich, nicht, oft, Schatz, So, Spitzname, Streit, wirklich, zu
vor 5 Monaten

an, Chef, Dich, ein, etwas, Gleich, Humor, immer, Italien, italienischer Koch, Kochfail, Kochkunst, Kochvideo, passiert, sofort, Weißt, würden
vor 5 Monaten

Ablehnung, Arbeitsalltag, Café, Chef, Gehaltserhöhung, Heute, hören, Humor, Ironie, mir, Musik, niemals, Schicht, wollen
vor 5 Monaten

Arbeit, Chef, Film, Fragen, können, letzten, letzter Tag, schauen, Tag, Weihnachten
vor 5 Monaten

Arbeitsalltag, Chef, fragt, genervt, Gespräch, gibt, Grund, Humor, Ironie, mich, sehen
vor 5 Monaten

Beruf, Beziehung, Chef, Chefs, Familie, Frau, Humor, Schwiegerchefin, Wortspiel
vor 5 Monaten

Arbeit, Ausrede, Chef, Dezember, Entschuldigung, Freude, Heute, Humor, kann, kindliche Freude, kommen, nicht, sorry, Weihnachtsstimmung
vor 5 Monaten

Arbeit, Bürohumor, Chef, Flugzeug, holen, jetzt, Kaffee, Kaffeeholen, Kolumbien, mich, Reise, Sitze, zu
vor 5 Monaten

Arbeit, Büro, Chef, dabei, Erwischt, Familie, geraucht, Gras, haben, Kinder, mich, Minuten, Rauchen, später, zwei

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Alle lustigen Chef Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

31 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn sich ein Polizist verführerisch an dein Autofenster lehnt, will er dich nicht küssen. Jetzt weiß ich das auch.

36 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Lassen Sie Ihre Kinder den ganzen Tag Tetris spielen, damit sie die nötigen Fähigkeiten entwickeln, um ihre Zimmer aufzuräumen.

36 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Meine Frau vertraut mir mit dem gemeinsamen Bankkonto, aber wenn ich die Spülmaschine einräume, geht sie immer in die Küche, „um etwas zu holen“.

16 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn der am Nebentisch noch einmal „Expresso matschiato“ sagt, krieg ich heute noch Hausverbot.

30 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Kinder sollten bei ihren Geschichten eine Taste zum Überspringen des Intros haben.

46 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich streite nicht mit einem Mann, der kochen kann. Was immer du sagst, Hübscher.

31 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Sie redet so viel über ihren Ex, dass sogar ich anfange, ihn zu vermissen.

23 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Morgens, wenn die Frisur aussieht, als hätte man die letzten acht Jahre zusammen mit Wölfen im Wald gelebt.

32 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn ich im Lotto gewinne, wird jeder um mich herum reich sein. Denn ich ziehe in eine reiche Nachbarschaft.

40 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Noch drei Razzien in Kreuzberg und wir haben genug schwere Waffen, um die Ukraine zu unterstützen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Du weißt, dass das Nickerchen gut ist, wenn es Spuren hinterlässt.

18 Leute checken gerade 👀

Viele von euch verstehen nichts von Politik, weil euer Geschichtslehrer auch der Sportlehrer war.

24 Leute checken gerade 👀

Leute nach ihrer Lieblingsfarbe zu fragen und sie dann als Lügner zu bezeichnen.

5 Leute checken gerade 👀

Kokain ist Gottes Art, dir zu sagen, dass du zu viel Geld verdienst.

10 Leute checken gerade 👀

Dieser Moment, wenn dich dein Zahnarzt etwas fragt, während du den Sauger noch im Mund hast.

14 Leute checken gerade 👀

Mein Nachbar hasst es, wenn ich vorbeikomme, um mir eine Tasse Geld zu leihen.

13 Leute checken gerade 👀

Als Kind dachte ich, das Karma würde mehr Klaviere auf die Köpfe der Leute fallen lassen, und jetzt bin ich sehr enttäuscht.

17 Leute checken gerade 👀

Wenn du an Weihnachten allein bist, schick mir 50 Euro und ich rufe dich an und frage dich, wann du dir endlich einen „richtigen“ Job suchst und mir Enkelkinder schenkst.

9 Leute checken gerade 👀

Diese Fliegen schmecken überhaupt nicht nach Früchten.

21 Leute checken gerade 👀

Wenn Dracula mir in den Hals beißen würde, käme Kaffee raus.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

596

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Stellt euch eine Welt ohne Queen vor. Wir wüssten nicht, wer die Champions sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Was ist ein positiver Gedanke für Anfänger? Ich habe mich in letzter Zeit für Optimismus interessiert.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Heute ziehe ich mir das Kaffeepulver am besten direkt durch die Nase.

Jemand aus 🇨🇻 hat geteilt:

Es geht nichts über den magischen Moment, in dem ihr Kind ruhig in seinem Zimmer spielt, weil es gerade echte Käfer mitgebracht hat, um seine imaginäre Eidechse zu füttern.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Um zu verstehen, warum manche überall ihren Senf dazugeben, musst Du lernen, wie eine Bratwurst zu denken.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich dusche nicht vor der Arbeit, sie verdienen meinen Gestank.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Leute, wenn eure Frau wütend ist, fragt sie einfach, ob es daran liegt, dass sie etwas zugenommen hat. Das wird sie beruhigen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich lösche keine Nachrichten, nur für den Fall, dass jemand über den 20. Mai 2004 lügen will.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Leise rieselt der Kalk in den Arterien, und das Gehirn macht nun öfter Ferien.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Warum heißt es eigentlich wütender Mob und nicht Sauercrowd?

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf TikTok:

Es ist kein Familienausflug, wenn nicht jedes Kind mindestens einmal geweint hat.

Soeben entdeckt auf Instagram:

So schlecht geschlafen, dass das Handy das Gesicht nicht erkennt.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Aus Kartoffeln werden Pommes, Chips und sogar Wodka. Ich meine, warum gibt sich das andere Gemüse nicht etwas mehr Mühe!?

Soeben entdeckt auf TikTok:

Ich verdiene eine Belohnung, wenn ich eine schlechte Woche habe, aber ich verdiene auch eine Belohnung, wenn ich eine gute Woche habe. Ich verdiene einfach immer eine Belohnung.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Wenn meine Frau mit diesem 1-Euro-Rubbellos nichts gewinnt, wird es in die Geschichte eingehen als eines der schlechtesten Geschenke zum Hochzeitstag.

Gerade geteilt über Messenger:

Ich wurde streng chaotisch erzogen.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Wenn ihr euch mal einen Strick bei Amazon bestellen wollt, nehmt die ohne Bewertung. Das sind theoretisch die besten.

Gerade gelandet bei Instagram:

Ich wünschte, Haustiere würden länger leben, das Leben wäre nicht so teuer, Kuchen würde nicht dick machen und die Menschen wären keine Idioten.

Jetzt live auf Messenger:

Es ist in Ordnung, mich nicht zu mögen. Wahrscheinlich habe ich dich wegen deines schlechten Benehmens zur Rede gestellt, während alle anderen es einfach hingenommen haben.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Wer morgens im Bus aufmerksam die Gespräche der Jugend verfolgt, der weiß, dass wir restlos verloren sind. Alle.

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