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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇰🇳 hat geteilt:

Mögen Sie nie so eine Enttäuschung erleben wie die, dass der Käse auf der zweiten Schicht der Nachos nicht geschmolzen ist.

Jemand aus 🇬🇳 hat geteilt:

Ich fülle die Speisekammer mit gesunden Snacks und ärgere mich dann, wenn wir kein Junkfood im Haus haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich kann nicht schlafen, weil ich mir Sorgen mache, dass ich nicht genug Schlaf bekomme, weil ich doch schon längst schlafen sollte.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin so neidisch auf Leute, die in Küstennähe wohnen. Die können einfach am Dienstag zum Strand gehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Erwachsen sein heißt, dass die Monster unterm Bett echte Namen haben und gar nicht da wohnen.

Jemand aus 🇨🇴 hat geteilt:

Ich will ja nicht behaupten, dass es draußen kalt ist, aber mein Navi hat gerade Russisch mit mir gesprochen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe gute Fähigkeiten, Probleme zu lösen, aber meine Fähigkeiten, Probleme zu schaffen sind das, was mich wirklich auszeichnet.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn du ein Bikinioberteil statt eines BHs trägst, kannst du mit nassen Haaren ausgehen und die Leute werden denken, dass du gerade schwimmen warst, was sportlich und nicht faul ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich laufe mit Anlauf, in Situationen, in den es am Ende immer wieder nur peinlich für mich ausgehen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich vermisse die Zeit, als Männer noch lange Haare hatten, laut dachten und sich über Autos beugten, um ihre Liebe zu erklären.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

138 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.920

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Aktualisiert

22. Jan., 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Sternzeichen: Keinbock.

Gesehen bei Messenger:

Die Tochter hat ihre Lieblingsprinzessin zu Anna geändert und jetzt ist meine vierjährige Investition in Elsa nichts mehr wert.

Frisch gepostet auf Instagram:

Haben Sie schon einmal etwas so herrlich Dummes gelesen, dass Sie eine Weile ins Leere starren und sich mit Ihrem Gehirn darüber versöhnen müssen, dass Sie sich dem ausgesetzt haben?

Frisch gepostet auf Messenger:

Mein Körper ist wie ein Gummiband – egal, wie ich ihn dehne, er geht immer wieder in die Schlafposition zurück.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Früher war ich Gottes Geschenk an die Frauen, aber jetzt bin ich nur noch Gottes Geschenk an irgendwelche Algorithmen.

Gesehen bei X:

Der Teufel konnte mich nicht erreichen, also sorgte er dafür, dass mein Liebesleben Mist war.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Es ist wirklich wichtig, bei der Arbeit ausreichend zu trinken, damit Sie so oft wie möglich Toilettenpausen einlegen können.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Ich, flüsternd zu einem Starbucks-Mitarbeiter: Jemand hat ein großes… Entschuldigung… ein Venti-Chaos aufm Klo gemacht.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Sei niemals an einem Samstag traurig. Warte bis Montag. Du weinst während der Arbeitszeit. Lass den Kapitalismus nicht gewinnen.

Jetzt live auf Twitch:

Manchmal vermisse ich die Zeit, in der es pro Dorf nur einen Trottel gab.

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Lustige weigerte Sprüche

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Social Media Stars ⭐

21 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich hatte mir vom lieben Gott gewünscht, etwas fitter zu werden. Er muss fetter verstanden haben.

40 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich will nicht wissen, wofür die Zahlen auf der Heizung stehen. Ich will wissen, warum die da nicht einfach die gottverdammten Gradzahlen draufgeschrieben haben.

32 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Lasst uns alle einen Moment dankbar sein, dass Dummheit nicht ansteckend ist.

33 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Was ich immer mache, wenn ich Langeweile habe, ist, es genießen!

48 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Mein Sexualtrieb ist unverschämt hoch für jemanden, der beim Treppensteigen außer Atem gerät.

41 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Jedes Wort wünscht sich, es könnte so lustig klingen wie Falafel.

24 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn der am Nebentisch noch einmal „Expresso matschiato“ sagt, krieg ich heute noch Hausverbot.

41 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich wünschte, meine Fitbit könnte all die Schritte zählen, die ich zurücklege, um herauszufinden, wo ich sie gelassen habe.

17 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich glaube, dem Weihnachtsmann ist es egal, dass Rudolph ein Alkoholproblem hat.

11 mal geteilt auf X diesen Monat:

Euer Ehren, mein Mandant mag das Gefängnis nicht.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Produkte verderben dreimal schneller, wenn man sie selbst bezahlt hat. So will es das Gesetz!

17 Leute checken gerade 👀

Mein Bett und ich lieben uns, doch der Wecker will es nicht akzeptieren.

12 Leute checken gerade 👀

In der Hölle läuft „Cotton Eye Joe“ in einer Endlosschleife. Die Hitze und das Feuer sind im Vergleich dazu ganz angenehm.

13 Leute checken gerade 👀

Habe gerade meine weite Hose wiedergefunden. Die war gar nicht weg, ist jetzt nur meine enge Hose.

23 Leute checken gerade 👀

Ich habe gehört, dass Menschen ohne Hund heruntergefallenes Essen selbst aufheben müssen.

16 Leute checken gerade 👀

Dummheit beginnt da wo Ironie nicht mehr verstanden wird.

16 Leute checken gerade 👀

Jungs kaufen ein Polohemd und tragen es, bis das Pferd stirbt.

8 Leute checken gerade 👀

Jedes Mal, wenn ich Gemüse kaufe, ist es ein Triumph der Hoffnung über die Erfahrung.

9 Leute checken gerade 👀

Pro-Tipp: Vermeiden Sie die Nachrichten für ein paar Tage und haben Sie ein bisschen Spaß.

25 Leute checken gerade 👀

Es tut mir leid, dass du meine Beiträge beschissen findest. Du hättest sie wahrscheinlich nicht inspirieren sollen.

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22. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wir Bauarbeiter haben die Hosen schon auf halbem Arsch getragen, da haben die Rapper noch „Alle meine Entchen“ gesungen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Das letzte Buch, das mich zum Weinen gebracht hat, war mein Mathebuch.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich suche jemanden, der jeden Morgen mit mir die Zähne putzt. Mein Zahnarzt meinte, dass Zähneputzen alleine Karies nicht verhindern kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

An alle Menschen, die mich nicht ausstehen können. Nächstes Jahr lege ich noch einen drauf!

Jemand aus 🇦🇪 hat geteilt:

Push-up-BHs sind wie Chipstüten: Sobald sie offen sind, merkst du, dass die Hälfte fehlt.

Jemand aus 🇸🇻 hat gebookmarked:

Die acht Spinnen, die ich im letzten Jahr verschluckt habe, haben das Mikroplastik in mir zu einem winzigen Raumschiff verwoben und rasen jetzt auf mein Gehirn zu.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Hallo, hallo. Ladet mich bitte bis nächstes Jahr nirgendwo hin mehr ein. Das Geld ist aufgebraucht. Viele Grüße.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich kann nicht der Einzige sein, der der Meinung ist, dass politische Debatten als Rap-Battle durchgeführt werden sollten.

Jemand aus 🇲🇪 hat gespeichert:

Die erste Enttäuschung erlebte ich als Kind, als es bei einer Schnitzeljagd kein Schnitzel gab.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe dich nicht vergessen, sondern mein Algorithmus.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Twitch:

Wiederkehrende Träume so: „Keine Ahnung, was ich dir noch zeigen soll, hier ist eine Wiederholung.“

Trendet auf Instagram:

Ich verdiene einen Oscar dafür, wie ich meinem Zahnarzt sage, dass ich keine Süßigkeiten esse.

Frisch gepostet auf Discord:

Lass uns ein Spiel spielen. Du versteckst dich. Und ich werde ein Nickerchen machen.

Trendet auf Twitch:

Eine hochgezogene Augenbraue. Die rote Karte einer Frau.

Gesichtet auf LinkedIn:

Bevor ich ohnmächtig werde, flüstere ich dem Sanitäter zu: Rette mich, aber nicht so sehr, dass ich morgen zur Arbeit gehen muss.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Der Tag, an dem man keine Redewendungen mehr remixen darf, ist der Tag, an dem ich das Handtuch ins Korn werfe.

Gesehen bei Instagram:

Wir waren so arm, meine Eltern hatten nicht mal einen Helikopter.

Trendet auf Reddit:

Ich habe es satt, dass mein Vermieter von meiner Miete abhängig ist. Mann, such dir einen Job!

Soeben entdeckt auf Twitch:

Es gibt nur zwei Arten von Menschen, und ich meide sie beide.

Macht Lärm auf Pinterest:

„Kleide dich für den Job, den du willst, nicht für den Job, den du hast“ ist ein guter Vorschlag, bis man im Tutu rumläuft.

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