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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich war einmal mit meinem Freund in Paris und er zündete eine Kerze in Notre Dame an, um Gott zu bitten, den Bitcoin-Preis zu erhöhen.

Jemand aus 🇵🇪 hat geteilt:

Ich schreibe meinem Chef von dem Job, bei dem ich vor ein paar Monaten entlassen wurde, um ihm zu sagen, dass ich Durchfall habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Der Hit des Jahres ist das Kaugeräusch deines Partners.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Manche Menschen sind wie Bäume. Sie brauchen ewig, um erwachsen zu werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Habe meinem krabbelnden Baby den Spitznamen Roomba gegeben, aus offensichtlichen Gründen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Deine Nase möchte aus meinen Angelegenheiten abgeholt werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Chuck Norris hat bei Excel bis ganz nach unten gescrollt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Zum Glück gibt es kein Osterlied von WHAM!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die Schachteln mit den ekligsten Schockbildern rauche ich immer am schnellsten weg. Ich weiss nicht, ob das im Sinne der EU ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

War spazieren. Sehr angenehmer Abend. Die Eichhörnchen und Kaninchen liefen immer wieder vor mir weg. Das tat weh. Ich werde mir ihre Gesichter merken.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

970

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf WeChat:

Ich habe die Süßigkeiten Schublade aufgeräumt. Jetzt ist mir schlecht!

Gesichtet auf Twitch:

Ich bin ein Wrack auf diesem Foto, das ich den ganzen Morgen gemacht habe, um den richtigen Winkel und Filter zu finden, und nach mehr als 50 Selfies dann endlich aufgegeben habe.

Gerade gelandet bei Telegram:

Eine Sache, die ich an der Pandemie vermissen werde, ist, dass es sich endlich normal anfühlte, im Auto zu essen und dabei zu weinen.

Trendet auf Telegram:

Arbeiten ist nicht das richtige Wort. Ich bin anwesend und hasse so vor mich hin.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Wenn mich das Internet eines gelehrt hat, dann, dass viele von uns nicht bereit sind für einen Buchstabierwettbewerb.

Gesehen bei LinkedIn:

Es ist so unhöflich, wenn jemand anderes deine Toilettenkabine bei der Arbeit benutzt.

Geht gerade viral auf X:

Es ist kein „Allein-Trinken“, wenn Sie bei der Arbeit sind.

Geht gerade viral auf YouTube:

Die Frau meines Chefs als meine Schwiegerchefin bezeichnen.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Ihr könnt mir sagen, was ihr wollt, aber Alkohol und Augenkontakt sind eine gefährliche Kombination.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Wenn ich meiner Frau sage, dass ich mit ihr an einen schicken Ort gehe, habe ich 4 Stunden für mich, während sie sich fertig macht.

Start » Lustige Fake Tan Sprüche

Lustige Fake Tan Sprüche

Neue lustige Fake Tan Sprüche 👇

vor 4 Monaten

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Alle lustigen Fake Tan Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

43 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ho, ho, holy shit ist Weihnachten stressig.

35 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich soll einfach weiter Abendessen kochen? Jeden Abend meines Lebens? Für immer?

31 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Freunde kommen und gehen, so wie die Wellen des Meeres. Beste Freunde bleiben kleben, so wie ein Oktopus im Gesicht.

20 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wäre die Sucht nicht gewesen, hätte ich ein Supermodel werden können. Brot ist eine höllische Droge.

38 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Auf die Waage steigen und denken: So viel Weisheit und innere Schönheit kann ja gar nicht leicht sein.

37 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich vermisse die 80er Jahre, als das größte Problem darin bestand, das örtliche Jugendzentrum mit einer Breakdance-Aktion zu retten.

50 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Game of Thrones: ‚Ich bin die Mutter der Drachen.‘ Ich: ‚Ich bin die Mutter der Snacks.‘

49 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Die Polizei fragt immer, ob ich etwas getrunken habe. Ob ich auch ausreichend esse, interessiert die wohl gar nicht.

11 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Mit Kaffee die Zunge verbrannt. Warum verletzt einen immer, was man liebt?

26 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich liebe es, dass ich jedes Mal, wenn ich mit einem Snack fertig bin, mit meinen Händen herumfuchteln muss, um meinem Hund zu beweisen, dass alles weg ist, als würde ich ihn im Casino auszahlen oder so.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Ich kann nicht glauben, dass sie ein „Herr der Ringe“ Prequel gemacht haben und es nicht „Better Call Sauron“ genannt haben.

23 Leute checken gerade 👀

Warum sind eigentlich zwei Spiegeleier vollkommen ausreichend, aber zwei Eier als Rührei ein Witz?

7 Leute checken gerade 👀

Manche Fische haben wirklich so’n Allerwelsgesicht.

16 Leute checken gerade 👀

Die ganze Scheiße hat doch damit angefangen, dass der Chickenburger nicht mehr einen Euro gekostet hat.

19 Leute checken gerade 👀

Warteschleifen wären viel unterhaltsamer, wenn einen das System in der Zwischenzeit einfach mit einer anderen wartenden Person verbinden würde.

7 Leute checken gerade 👀

Ich breche keine Herzen, nur Betten.

25 Leute checken gerade 👀

Monatswechsel, neues Geld ist schon auf dem Konto. Jetzt beginnen wieder die zwei Tage Leben im Überfluss.

17 Leute checken gerade 👀

Im Alter wird man nicht gelassener, man schafft es nur einfach nicht mehr, bis an die Decke zu gehen.

6 Leute checken gerade 👀

Wachst du auch manchmal beeindruckt aus deinen Träumen auf? So nach dem Motto: Verdammt, diese Erzählstruktur war phänomenal.

11 Leute checken gerade 👀

Männer behaupten, Frauen seien das emotionalere Geschlecht – und vergessen dabei, dass man ihnen Orgasmen vortäuscht, um ihre zarten Gefühle nicht zu verletzen.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Corona hat mich voll und ganz davon überzeugt, dass wir auch während einer Zombie-Apokalypse noch arbeiten würden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Meine Freunde brachten ihre Kinder ins Bett und machten uns dann Eisbecher, also genau das, was ich mir vorgestellt hatte, als meine Eltern mich ins Bett brachten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn du um die 40 bist und jünger aussehen willst, dann sag doch einfach, du bist 50. Folgt mir für mehr Beauty-Tipps!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin wie ein Picasso. Sie wissen nicht genau, was mit mir los ist, aber irgendetwas stimmt definitiv nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Man merkt, dass man älter wird, wenn man sich immer wieder fragt: „Warum müssen sie die Anleitungen so klein machen?“

Jemand aus 🇲🇭 hat geteilt:

Voldemort ist einfach ein 40-jähriger der sich mit nem 12-jährigen beeft.

Jemand aus 🇲🇨 hat gespeichert:

Wer den Mund hält, wenn er merkt, dass er Unrecht hat, ist weise. Wer den Mund hält, obwohl er Recht hat, ist verheiratet.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Für besondere Anlässe sollte immer eine Flasche Wein im Kühlschrank stehen. Zum Beispiel am Mittwoch.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Filme lügen. Ich bin noch nie morgens mit perfekt frisiertem Haar und makellosem Make-up aufgewacht. Ich sehe immer aus wie Sideshow Bob nach einer durchzechten Nacht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Jesus läuft übers Wasser. Ich laufe dank Kaffee.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Beruhigungsbad gekauft. Bin schon ganz aufgeregt.

Geht gerade viral auf X:

Reverse Cowgirl, weil erste Dates immer unangenehm sind.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Ich habe genug Kakteen angefasst, um zu wissen, dass sie stechen, aber auch nicht genug, um keine Kakteen mehr anzufassen.

Gesichtet auf Discord:

Warum hat Lululemon noch keine BH-Linie entwickelt mit dem Namen Lulumelons?

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Ich bewundere es, wie Babys etwas einfach fallen lassen, wenn sie es nicht mehr halten wollen.

Jetzt live auf LinkedIn:

Wenn ich im 1-Euro-Shop einkaufe, fühle ich mich reich und arm zugleich.

Gerade geteilt über Discord:

Was ich beruflich mache, soll ihnen mein Chef erklären.

Soeben entdeckt auf Threads:

Wer glaubt, dass man mit Geld kein Glück kaufen kann, kann es gerne auf mein Konto überweisen.

Gerade geteilt über Snapchat:

Ich bin so alt, ich habe als Kind geweint, weil ich mit dem Skateboard oder dem Fahrrad gestürzt bin und nicht, weil ich kein W-LAN hatte.

Gesichtet auf Messenger:

Menschen folgen leider der Mehrheit, nicht der Wahrheit.