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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Nur wer die deutsche Sprache beherrscht, ist in der Lage, dem Gegner Ravioli zu bieten.

Jemand aus 🇫🇯 hat gespeichert:

Der einzige Grund, warum ich darauf bestehe, ins Büro zurückzukehren, ist, dass meine Katze eine Pause davon braucht, dass ich sie den ganzen Tag anstarre.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn du in mich verknallt bist, BITTE sag es mir. Sonst steht keiner in der Schlange.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin nicht faul, mein Tatenvolumen ist aufgebraucht.

Jemand aus 🇬🇾 hat kopiert:

Liebe Eltern, anstatt euren Kindern Chinesisch, Geige und Yoga beizubringen, solltet ihr es erst einmal mit „Bitte und Danke“ versuchen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Eigentlich ging es mir so gut, bis ich deine E-Mail fand.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Liebe Deo-Produzenten, bitte hört auf damit, „72h“ auf eure Produkte zu schreiben. Es gibt Menschen, die glauben das. Und die sitzen dann im Bus neben mir. Immer. Alle!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin so alt, ich hatte nur die Wahl zwischen „Geha“ und „Pelikan“!

Jemand aus 🇨🇷 hat gebookmarked:

Warum müssen Apothekerinnen eigentlich immer „sssssssssooo“ sagen, wenn sie mit dem Medikament von hinten zurückkommen?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Runter vom Kreuz, wir brauchen das Holz.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

2. Feb., 2026

381

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über YouTube:

Das einzige, was mich heilen könnte, ist ein Gedächtnisverlust.

Gerade gelandet bei Facebook:

Ich sehe es lieber so, dass ich keinen Partner verloren, sondern einen Feind gewonnen habe.

Gesehen bei X:

Date-Idee: Du erzählst mir jeden Gedanken, den du jemals über mich hattest.

Gerade geteilt über Threads:

Am Ende besteht das “Erfolgsrezept”, wie man Job und Kinder vereinbart, aus zwei Faktoren, und zwar Omas und Geld.

Geht gerade viral auf Threads:

Ich habe einen 3D-Drucker gekauft, jetzt kann ich mir einen moralischen Kompass drucken.

Soeben entdeckt auf Slack:

Warum heißt es „Niederländisch“ und nicht „Goudawelsch“?

Frisch gepostet auf Messenger:

Es heißt nicht mehr Eltern, sondern zwangsbastelnde Alleinunterhalter mit Müdigkeitshintergrund.

Trendet auf Messenger:

Benutze Deo am liebsten unmittelbar nach der Achselrasur, damit ich spüre, dass ich noch am Leben bin.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Man liest ein Buch und stößt auf den Namen einer Figur, dessen Aussprache man nicht kennt. Für den Rest des Buches denkt man dann jedes Mal, wenn man diesen Namen sieht, nur noch „skdjfkskakfk“.

Gerade gelandet bei Messenger:

Schon als Kind wurde ich an der Wursttheke angefüttert, damit ich kein Vegetarier werde. Mit Erfolg!

Start » Lustige Weigerung Sprüche

Lustige Weigerung Sprüche

Lustige Weigerung Sprüche bringen den perfekten Mix aus Humor und Charme, wenn du mal so richtig clever Nein sagen willst 🙅‍♂️😂 Ob Einladung, Extra-Aufgabe oder nervige Fragen – mit diesen Sprüchen bleibt dir das Drama erspart und die Stimmung locker 🌟😜 Lass uns gemeinsam die Kunst des charmanten Ablehnens feiern!

Neue lustige Weigerung Sprüche 👇

Alle lustigen Weigerung Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

41 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Alleine leben: wo Hosen optional sind und Snacks unbegrenzt verfügbar.

35 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Kaffee – weil Erwachsene auch mal Hilfe brauchen.

47 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Sex ohne mich ist möglich, aber sinnlos.

39 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Je länger die Beziehung, desto lauter atmet der Partner.

42 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Warum ist es niedlich, wenn ein Baby mit der Flasche in der Hand einschläft, und wenn ich es tue, ist es „besorgniserregend“?

46 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Mein liebster Obstsalat ist Sangria.

23 mal geteilt auf X diesen Monat:

Jemand, der mich hat, braucht keine Geschenke mehr.

20 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Bester Konter seit dem Kindergarten: „Selber!“ Bei Gott, was willst du antworten?

34 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

True-Crime-Podcasts so: Eine junge Frau wird vermisst, die Polizei braucht eine Woche, um zu reagieren, sie wurde zuletzt mit dem stadtbekannten Spinner gesehen, er wurde nie befragt.

32 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Es gibt nichts Demütigenderes, als wenn man sein Haustier mit ins Bett nimmt und es wieder aufsteht und den Raum verlässt.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Früher ist man in den Werbepausen zum Klo gegangen, heute während der Nachrichten.

10 Leute checken gerade 👀

Von meiner schlechten Laune könnten 10 Teenager 3 Jahre lang pubertieren.

15 Leute checken gerade 👀

Wenn man meinem Adventskalender glauben darf, war vor zwei Tagen der Heilige Abend.

22 Leute checken gerade 👀

Wenn Frauen sich unterhalten, sitzt der Teufel in der Ecke und lernt.

13 Leute checken gerade 👀

Ich weiß nicht, warum eine Wespentaille erstrebenswert sein soll. Niemand mag Wespen. Hummeln sind schöner und sympathisch.

8 Leute checken gerade 👀

Die 8 Stunden bei der Arbeit vergehen schnell, wenn man einfach nicht hingeht.

13 Leute checken gerade 👀

Wäsche falten: 10 Minuten. Mich dazu bringen, anzufangen: 2 Stunden.

18 Leute checken gerade 👀

Warum bleibt die Kleidung immer nur dann am Türgriff hängen, wenn man schlechte Laune hat?

17 Leute checken gerade 👀

Niemand ist beschäftigter als eine Frau, die nichts von einem will.

13 Leute checken gerade 👀

Und das Leben so: „Nimm das! Und das! Und das hier! Nein, halt, gib das wieder her!“

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Bilder

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2. Feb., 2026

607

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die meisten Scheidungen könnten durch den Kauf von zwei Bettdecken vermieden werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Weißt du noch, als wir klein waren und alle dachten, wir könnten Karate?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Da ich Laktose und Gluten hervorragend vertrage, leiste ich mir zum Ausgleich einige Intoleranzen im zwischenmenschlichen Bereich.

Jemand aus 🇬🇪 hat gespeichert:

An alle, die mir sagen, ich sei immer zu spät: Zu früh sein ist auch unpünktlich.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Früher konnte man in den Werbepausen nicht mal Bier aus dem Keller holen. Heute kann man ein Kind zeugen. Und austragen!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich stelle oft nur aus Höflichkeit dumme Fragen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Alles ist ein Zeichen Gottes, wenn man schizophren genug ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wer im Mittelpunkt steht, steht nur im Weg.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich kenne meine Hund seit 10 Jahren, aber er frisst immer noch so, als würde ich es ihm gleich wegnehmen wollen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wir hatten damals die Dorftrottel, heute heißen sie Influencer.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Pinterest:

Behaupten Sie sich, indem Sie auf alles, was jemand zu Ihnen sagt, mit „Ich dachte mir, dass Sie das sagen würden“ antworten.

Gerade gelandet bei Twitch:

Samstag, nur noch 2 Stunden durch Netflix und Amazon scrollen, dann können wir endlich schlafen gehen.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Ich bin mir ziemlich sicher, dass es meinen kleinen Bruder nur gibt, weil ich zu alt geworden bin, um die Fernbedienung meiner Mutter zu sein.

Trendet auf LinkedIn:

Ich bin nicht böse! Ich grinse nur nicht jeden an!

Gesehen bei Instagram:

Instagram sollte es dir ermöglichen, die Laufzeit einer Story um weitere 24 Stunden zu verlängern, wenn die beabsichtigte Zielperson sie nicht gesehen hat.

Soeben entdeckt auf Threads:

Ich kann nicht glauben, dass keiner von euch Verlierern mich bisher geheiratet hat.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Es ist okay, wenn andere dich nicht mögen. Die meisten mögen sich ja nicht mal selbst.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Ich habe das Geheimnis des Glücklichseins gefunden: Halte Abstand von Idioten.

Frisch gepostet auf Facebook:

Ich merke es schon, ich habe jetzt wieder tagelang einen dieser Tage.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Ein Déjà-Poo ist, wenn man das Gefühl hat, denselben Mist schon einmal gehört zu haben.

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