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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Profilbild gibt’s nicht. Sonst verliebt ihr euch noch.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Cro hat gelogen, als er meinte, es wird alles easy.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin auf natürliche Art lustig, weil mein ganzes Leben ein Witz ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die einzigen Ringe, an denen ich interessiert bin, sind aus Zwiebeln.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wer das Innere eines Brötchens noch nie zu einen Klumpen gerollt hat, hat nie gelebt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das Treffen der anonymen Pessimisten wurde abgesagt. Hätte ja sowieso nichts gebracht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Habe meine Leidenschaft für Kreuzworträtsel wiederentdeckt und hasse jeden einzelnen deutschen Nebenfluss.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Zwischen Arbeit und Motivation klafft eine Lücke, in die prima ein Bett passen würde.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich hab Popcorn gemacht. Das Kind hat Popcorn gerochen. Ich habe jetzt kein Popcorn mehr.

Jemand aus 🇬🇭 hat gecheckt:

Meist kommt es anders, wenn man denkt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

31. Juli, 2025

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Social Media Stars 💫

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Wenn meine Nachbarn nur ein bisschen lauter reden würden, könnte ich ihrer Unterhaltung folgen, aber nein. Ziemlich unhöflich.

Gerade geteilt über Discord:

Pazifist? Nein, ich finde alle Ozeane schön.

Trendet auf Threads:

Der Tag hat 86400 Sekunden und eine reicht, um ihn komplett zu versauen.

Beliebt auf WeChat:

Ich kreiere ein neues Parfüm für Introvertierte. Es heißt: Leave Me The Fu Cologne.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Da denk ich mir, so etwas macht kein Mensch. Und dann macht es doch einer.

Beliebt auf Reddit:

Ich hoffe sehr, dass die Geräusche in meinem Haus nur Geister sind und keine notwendigen Reparaturen.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Ich beobachte das ja schon seit längerem. Schlimme Tage fangen meistens Morgens an.

Frisch gepostet auf Instagram:

Wenn die Stadt die gelben Säcke noch dünner macht, können die „gefühlsecht“ draufschreiben.

Gerade geteilt über Threads:

Der Sinn des Lebens besteht darin, herauszufinden, was man wirklich will und dann mit dem klarzukommen, was man stattdessen bekommt.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Ich vertraue mal wieder der Deutschen Bahn und buche eine Umstiegszeit von 11 Minuten.

Start » Lustige Weigerung Sprüche

Lustige Weigerung Sprüche

Lustige Weigerung Sprüche bringen den perfekten Mix aus Humor und Charme, wenn du mal so richtig clever Nein sagen willst 🙅‍♂️😂 Ob Einladung, Extra-Aufgabe oder nervige Fragen – mit diesen Sprüchen bleibt dir das Drama erspart und die Stimmung locker 🌟😜 Lass uns gemeinsam die Kunst des charmanten Ablehnens feiern!

Neue lustige Weigerung Sprüche 👇

  • Lustige Weigerung Sprüche - Mein Mann braucht ein Hörgerät, weigert sich aber, eines zu bekommen, weil es der Schlüssel zu unserer glücklichen Ehe ist.

    Kommentar:
    "Ein Hörgerät weniger, dafür doppelt so viele glückliche Missverständnisse! 😂🔑👂❤️"

  • Lustige Weigerung Sprüche - Ich respektiere die Weigerung des Mondes, sich mit dem Handy fotografieren zu lassen.

    Kommentar:
    "Der Mond ist definitiv ein Meister der Privatsphäre! 🌝📵 #NoSelfies"

  • Lustige Weigerung Sprüche - Meine Frau weigert sich, eine Haushälterin einzustellen, weil sie nicht will, dass sie dieses Chaos sieht.

    Kommentar:
    "Vielleicht sollten wir die Haushälterin einfach mit einer Augenbinde ausstatten! 🙈🧹 #Chaosreinigung"

  • Lustige Weigerung Sprüche - Mein Mann weigerte sich, mit mir einkaufen zu gehen, also nahm ich stattdessen die Fernbedienung mit.

    Kommentar:
    "Man muss eben Prioritäten setzen! 🤷‍♂️📺😂"

Alle lustigen Weigerung Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich kann nicht hassen. Aber ich kann ganz doll nicht mögen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe immer Pfefferspray in meiner Handtasche, nur für den Fall, dass ein Flashmob in meiner Nähe ausbricht.

Jemand aus 🇰🇳 hat kopiert:

Liebe Mathelehrer: Ich habe jetzt seit Ewigkeiten meinen Schulabschluss und musste bisher niemals Wurzeln aus irgendwelchen Buchstaben in Klammern ziehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Heute hat mich auf der Strasse ein Telekom Techniker gefragt, wieviel Uhr es ist. Habe gesagt zwischen 9 Uhr und 16 Uhr.

Jemand aus 🇵🇼 hat gespeichert:

Das Abendessen ist eine gute Gelegenheit für meine Familie, zusammenzukommen und sich gegenseitig mitzuteilen, was genau an dem von mir zubereiteten Essen nicht stimmt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das Leitungswasser im Bad schmeckt anders als das aus der Küche. Das verdoppelt somit die Getränkeauswahl für die Gäste.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Neuer Traumjob: Friedhofsgärtnerin. Kreativ mit Menschen arbeiten, ohne mit ihnen diskutieren zu müssen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Denken Sie daran, dass jemand denkt, dass Ihre Ex gerade aufrichtig ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Fernsehverbot auf Russisch: Njetflix.

Jemand aus 🇷🇸 hat gebookmarked:

Faustregel: Je mehr Werbung, desto schlechter das Produkt.

Social Media Stars 💫

Trendet auf Snapchat:

Ich liebe Tennis, aber ich habe nie verstanden, warum sie einen Rettungsschwimmer brauchen.

Geht gerade viral auf Reddit:

Ich hoffe Karma schlägt dir ins Gesicht, bevor ich es tue.

Gesichtet auf WeChat:

Wenn Gott gewollt hätte, dass Frauen ihre Brüste ständig vergrößern oder verkleinern, hätte er statt Brustwarzen Fahrradventile angebracht.

Geht gerade viral auf Slack:

Ich brauche keine guten Vorsätze. Ich bin mit den schlechten noch gar nicht durch.

Geht gerade viral auf Reddit:

Werd mich nie wieder beim Katastrophenfilm über die unlogische Handlung beschweren.

Gerade geteilt über Pinterest:

Der Plan war einfach: Die Schule beenden, einen Job finden und mit 25 heiraten. Aber jetzt verstehe ich gar nichts mehr.

Gerade gelandet bei Threads:

Liebe Kinder, gebt fein Acht, dass ihr die Probleme anderer nicht zu euren macht.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Das Geheimnis des Erwachsenwerdens: So tun, als wüsste man, was man tut.

Gerade geteilt über X:

Schlagfertigkeit ist das, was einem auf dem Nachhauseweg einfällt.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Immer wenn jemand sagt „wenn eine Tür sich schließt, öffnet sich eine andere“, stehe ich davor und schütte wieder mal die Handtasche aus, um den passenden Schlüssel zu suchen.

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