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Lustige Weigerung Sprüche bringen den perfekten Mix aus Humor und Charme, wenn du mal so richtig clever Nein sagen willst 🙅‍♂️😂 Ob Einladung, Extra-Aufgabe oder nervige Fragen – mit diesen Sprüchen bleibt dir das Drama erspart und die Stimmung locker 🌟😜 Lass uns gemeinsam die Kunst des charmanten Ablehnens feiern!

Neue lustige Weigerung Sprüche 👇

Alle lustigen Weigerung Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Aktualisiert

13. Jan., 2026

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich kann nicht in die Politik gehen. Mein Gehirn funktioniert noch.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das Einzige, was mich daran hindert, mal einfach ich selbst zu sein, ist das Strafgesetzbuch.

Jemand aus 🇳🇮 hat geteilt:

Früher konnte man in den Werbepausen nicht mal Bier aus dem Keller holen. Heute kann man ein Kind zeugen. Und austragen!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Oh, tut mir leid, dass ich mit dem Bein gewippt habe. Ich darf meinen Kopf nicht mehr gegen die Wand schlagen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich gründe eine Wham!-Coverband mit drei anderen Glatzköpfen namens Hairless Whisper.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Achtung, bitte überprüfen Sie ihr Gesicht auf Vollständigkeit. Ich habe eine Nase in meinen Angelegenheiten gefunden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Netflix braucht eine Benachrichtigung, die sagt: „Willst du etwas sehen oder nicht?“, wenn Paare zu lange brauchen, um sich zu entscheiden.

Social Media Stars 💫

Soeben entdeckt auf X:

Liebe Männer, die einzige Zeit, in der sich Frauen wirklich an euren Penisbildern erfreuen, sind die neun Monate, die ihr im Mutterleib seid, auf dem Ultraschall.

Geht gerade viral auf Discord:

Wenn sie einen Kernreaktor bauen können, der klein genug ist, um ein U-Boot anzutreiben, warum können sie dann nicht auch einen für mein Haus bauen?

Beliebt auf Slack:

Wenn das Leben dir einen Korb gibt, geh einkaufen!

Trendet auf Snapchat:

Wie meldet man eigentlich gendergerecht ein herrenloses Damenfahrrad?

Soeben entdeckt auf Messenger:

Wenn ich ein Komma weglasse, dann nur, weil ich nicht will, dass du Luft bekommst.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Energiespartipp: Wenn es morgens noch dunkel ist, einfach umdrehen und weiterschlafen.

Gerade geteilt über Facebook:

Ich hätte gerne einen Wahl-O-Mat für alle Lebensentscheidungen.

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Logbuch ✨

Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Weigerung Sprüche

Neue lustige Weigerung Sprüche 👇

Mein Mann braucht ein Hörgerät, weigert sich aber, eines zu bekommen, weil es der Schlüssel zu unserer glücklichen Ehe ist.

Ich respektiere die Weigerung des Mondes, sich mit dem Handy fotografieren zu lassen.

Meine Frau weigert sich, eine Haushälterin einzustellen, weil sie nicht will, dass sie dieses Chaos sieht.

Mein Mann weigerte sich, mit mir einkaufen zu gehen, also nahm ich stattdessen die Fernbedienung mit.

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Trendy Lustige Sprüche 📈

Kennt ihr das, wenn man ins Bett möchte, aber zu faul ist, von der Couch aufzustehen und einem dann auch noch einfällt, dass man noch Zähne putzen muss? Ätzend.

Die Leute werden denken, dass Sie wissen, wovon Sie reden, wenn Sie Ihre Meinung sagen, während Sie eine Lesebrille putzen.

Man darf Kinderzeichnungen schon wegwerfen. Man darf sich nur nicht dabei erwischen lassen.

Polizist: Wissen Sie, warum ich Sie angehalten habe? Ich: Ich weiß nicht einmal, warum es mich gibt.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Ich mache mir Kaffee und ein paar Illusionen. Möchte wer?

Früher war es mir egal, wie ich ausgesehen habe, da mich meine Eltern angezogen haben. Nachdem ich alte Fotos gesehen hab, weiß ich: Ihnen war es auch egal.

Und jeden Tag wieder haut die Realität der Hoffnung eine auf’s Maul.

Der Typ, der die Autokorrektur erfunden hat, ist gestorben. Ruhe in Friedhof!

Einer der Vorteile einer selbständigen Tätigkeit ist der Sex mit dem Chef.

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Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Kurze Frage: Wenn im Wein die Wahrheit liegt, liegt dann im Glühwein eigentlich die Erleuchtung?

Sobald diese Pandemie vorbei ist, höre ich endgültig mit Videospielen auf und suche mir eine echte Freundin.

Wenn man merkt, dass ein 9-to-5-Job eigentlich ein 8-to-7-Job ist, da man sich nicht zur Arbeit teleportieren kann.

„Kulanz“ ist der Fachbegriff für „Du hast zwar Unrecht, aber ich habe keine Nerven übrig, mir dein Gejammer anzuhören“.

Um ChatGPT zu nutzen, muss man tatsächlich intelligent sein, sonst wirft es einem nur die eigenen dummen Ansichten zurück.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Beziehungsstatus: „vielen Dank für ihre Bewerbung, wir melden uns.“

Dieser Kampf hätte eine E-Mail sein können.

Meine Freundschaft ist gratis. Sie kostet euch nur Nerven.

Wenn man beim Therapeuten 120€ pro Stunde zahlt, aber der Döner-Mann für 7€ schon fragt: „Bruder, alles gut?“

Habe mich selbst gefunden. Stand neben mir.

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