Lustige Weinberg Sprüche

49 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ja, lach nur. Sobald du einschläfst hol ich meine Filzstife

10 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Drucker und Computer behandeln sich gegenseitig, als hätten sie sich am Abend zuvor getrennt und du wärst der gemeinsame Freund, der jetzt irgendwie vermitteln muss.

45 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Mein lückenhaftes Wissen um griechische Mythologie ist mein Achillespferd

23 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Du schaust dir eine Serie an, und plötzlich wird aus heiterem Himmel der beste Song gespielt, den du je in deinem Leben gehört hast.

42 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn Sie das Haus dunkel halten, sparen Sie nicht nur Strom, sondern es sieht auch sauberer aus.

32 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich habe einmal gewählt, aber nur, weil ich dachte, die Schlange sei für ein Buffet.

33 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Amor ist doch auch nur ein kleiner, fetter Junge, der gar keine Ahnung vom Bogenschießen hat.

46 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Üben Sie Dominanz über Ihren Partner aus, indem Sie Geburtstags- und Valentinstagskarten mit „Sehr geehrte Damen und Herren“ beginnen.

40 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich würde nie behaupten, Menschen zu hassen. Das ist mir zu undifferenziert. Für einige empfinde ich gar nichts.

33 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Es ist verrückt, dass dein Auto Luftballons hat, du aber nur mit ihnen spielen kannst, wenn etwas Schlimmes passiert.

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Wenn ich polyamor wäre, würde ich mich dreimal mit meiner Freundin verabreden.

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Wenn jemand in einem Film tot ist, versuchst du dann auch, ihn beim Atmen zu erwischen, oder bin ich ein Spinner?

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Wenn du lächelst, fragt sich die ganze Welt, was mit dir los ist.

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Ich sehe an der Rückseite Ihres Autos, dass Sie Jesus gefunden haben, aber nicht Ihren Blinker.

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Manchmal schaue ich meinen Hund an und werde ein bisschen neidisch und frage mich, warum mir nie jemand sagt, dass ich ein braves Mädchen bin, wenn ich draußen kacken gehe.

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Die Kinder haben sich Briefkästen für ihre Zimmertüren gebastelt und wollen, dass ich ihnen schreibe. Hab erstmal ’ne Rechnung eingeworfen!

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Erinnern Sie sich noch an die Zeit, als wir dem Fernseher eine Ohrfeige verpassen mussten, weil das Bild nicht klar war. So geht es mir zurzeit mit zu vielen Menschen.

10 Leute checken gerade 👀

Benzin ist nicht so teuer, zumindest nicht, wenn man es aus dem Tank eines Kollegen abzapft.

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Wenn es den Montag bei IKEA zu kaufen gäbe, würde er Elendar Kakkdregg heißen.

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Kopf hoch! Nach dem vielen Regen kommt auch irgendwann wieder Schnee!