Lustige Weinberg Sprüche

35 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich hasse es, wenn ich wütend den Raum verlassen will und mit dem Ärmel an der Türklinke hängen bleibe.

12 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Jedes Mal, wenn ich von meinem Handy aufschaue, ist ein anderer Feiertag.

35 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Besuch, für den man sich eine Hose anziehen muss, ist kein Besuch, sondern ein Termin.

21 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Das Netteste, was man für jemandem mit einem Baby tun kann, ist, zuzustimmen, dass es jemandem angeblich ähnlich sieht, obwohl alle Babys im Grunde gleich aussehen.

40 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Mücken fliegen nur aus einem Grund ganz nah ans Ohr: Sie lieben es zu sehen, wie man sich selbst im Halbschlaf in die Fresse haut.

13 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn ich in der Öffentlichkeit Leute sehe, die ich kenne, tue ich am liebsten so, als ob ich sie nicht kennen würde.

24 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich möchte auch sexy und mysteriös wirken, aber ich kann einfach meine Klappe nicht halten.

35 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn wir uns alle zusammentun, könnten wir genug Geld aufbringen, um den Montag zu kaufen und ihn zerstören zu lassen.

17 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Neue Herausforderung für den Winter: Nicht mehr sagen „krass, wie schnell es dunkel wird!“

42 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Die Freundin meint, weil wir gestern chinesisch gegessen haben, können wir es heute nicht nochmal machen. Ich glaube aber nicht, dass das Sinn macht. In China machen sie das ja die ganze Zeit.

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Ich brauche keinen Lösungsvorschlag, lass mich einfach ein bisschen jammern.

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Mein Kaffee und ich waren mal heiß. Jetzt sind wir nur noch verbittert.

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Wie soll man denn durch’s Leben tanzen, wenn die Musik scheiße ist.

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Wie viel Lebkuchen muss man essen, um sich wieder lebendig zu fühlen?

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Martklücke: Kaffeetassen mit Spiegel am Boden, damit man nach jedem Kaffee sieht, wie viel man noch braucht.

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In Großstädten gibt es Parkplätze, die verdienen pro Stunde mehr als ich.

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Ich verdiene eine Liebe, die so rein ist, dass mein Nervensystem endlich zur Ruhe kommen kann.

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Kinder sind wie ein Horrorfilm: Wenn es still wird, passiert gleich was Schreckliches.

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Denkt bloß nicht, dass ich freiwillig so früh aufstehe. Ich mache das nur für Geld.

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Der Grund, warum ich nicht backen kann, ist der übermäßige Aufwand, alle Töpfe und Pfannen, die irgendwo gelagert werden, herauszunehmen und wieder hineinzustellen.