Lustige weiter drehen Sprüche

21 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Heiraten Sie jemanden, der genauso groß ist wie Sie, damit Sie sich nicht jahrzehntelang mit dem Verstellen von Sitzen und Spiegeln im Auto herumärgern müssen.

24 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn wir in einer Simulation leben, kann dann bitte jemand simulieren, dass ich heute im Büro bin?

31 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Die Klasse so: „Sie wollen, dass wir was machen?“ Super Mario: „Durch die Gegend springen, den Pilz fangen und fressen, mit dem Kopf gegen die Kisten hauen und, wenn nötig, alle Viecher zertreten. Ganz easy!“

47 mal geteilt auf X diesen Monat:

Habe meine Leidenschaft für Kreuzworträtsel wiederentdeckt und hasse jeden einzelnen deutschen Nebenfluss.

28 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich spüre jetzt deutlich das Tier in mir. Ich glaube es ist ein Faultier.

45 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Früher als Kind fand ich viele Erwachsene ziemlich doof. Jetzt bin ich selbst erwachsen und muss sagen: Ich hatte Recht.

20 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Meinungen sind wie Heißluftfritteusen. Jeder hat eine, und sie hören nicht auf, alle damit zu nerven.

16 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

„Ich will dich in mir spüren“, sage ich zu meinem Mann und starre auf den Schokoladenkuchen, der hinter ihm auf dem Tisch steht.

10 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Spülmaschine kaputt, Trockner kaputt. Bald bin ich das einzige heiße Gerät hier, was noch funktioniert.

47 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn Sie jetzt einen Tesla kaufen, wird jeder davon ausgehen, dass Sie ein Verlierer sind.

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Manchmal brauche ich eine Pause von mir selbst, aber überall, wo ich hinkomme, bin ich dabei.

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Toll! Das muss ich meiner Tapete erzählen.

14 Leute checken gerade 👀

Konfuzius sagt: Der kürzeste Weg zwischen zwei Punkten ist meistens gesperrt.

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Ich muss kein Gras anfassen, ich muss eine Million Euro in bar anfassen.

7 Leute checken gerade 👀

Manche Menschen leben nur von Stuhlgang zu Stuhlgang.

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Das Blöde an meiner Mimik ist, dass sie ohne mein Einverständnis anderen meine Meinung mitteilt.

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Wirklich alt ist man erst dann, wenn der Hausarzt einen zum Archäologen schickt.

20 Leute checken gerade 👀

Noch drei Razzien in Kreuzberg und wir haben genug schwere Waffen, um die Ukraine zu unterstützen.

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Ich bin sehr ausgeglichen. Ich kann zwar mit Kritik nicht umgehen, mit Lob dafür aber auch nicht.

6 Leute checken gerade 👀

Ich will derjenige sein, der verängstigte Fallschirmspringer aus dem Flugzeug stößt.