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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Der Kuchen ist mächtiger als das Schwert.

Jemand aus 🇲🇲 hat gespeichert:

Mädels verkleiden sich nicht einmal zu Halloween, sie ziehen einfach ein schwarzes Outfit an und wählen zwischen Teufelshörnern oder Katzenohren.

Jemand aus 🇸🇾 hat gebookmarked:

Schnauze! Ich randaliere gerade mental.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Sich heimlich an einen Stift heranzuschleichen, den meine Tochter mir strikt verboten hat, zeigt genau, wer in diesem Haus das Sagen hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

3 Anzeichen, dass heute nicht dein Tag ist: Du warst vor zehn Uhr wach. Du bist zur Arbeit gefahren. Die Firma gehört dir nicht.

Jemand aus 🇩🇯 hat gespeichert:

Kopf hoch! Nach dem vielen Regen kommt auch irgendwann wieder Schnee!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Meine Katze hat noch nie eine Maus gefangen, sie kann aber 8 verschiedene Schinken-Sorten am Geräusch der Packung erkennen. Das ist Evolution.

Jemand aus 🇫🇷 hat kopiert:

Ich kann mich an kein einziges Mal erinnern, dass der MGM-Löwe die Handlung des Films in irgendeiner Weise vorangebracht hätte. Nur ein unnötiger Schreckmoment.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Urlaub ist die schöne Erkenntnis, dass es auch woanders scheiße sein kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Irgendwo auf unserem Planeten gibt es jemanden, dem du in diesem Moment völlig egal bist. Es könnten auch Milliarden sein.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

4.268

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Manchmal habe ich nichts Intelligentes zu sagen und manchmal lasse ich mich davon nicht abhalten.

Macht Lärm auf Messenger:

Ich bin so kompliziert wie ich aussehe.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Elternschaft bedeutet, dass Sie nie wieder „Was?!“ sagen werden, ohne verärgert zu klingen.

Verbreitet sich schnell über X:

Warum ist Subway eigentlich so teuer? Wir haben das Sandwich doch zusammen gemacht.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Was wir brauchen ist ein Schnelltest, der anzeigt, ob jemand ein Arschloch ist.

Macht Lärm auf Reddit:

Gott gibt seine schlechtesten Verpackungsfähigkeiten an seine stärksten Geschenkgeber.

Gerade geteilt über WhatsApp:

So viele Leute sagen, dass sie ihren Mähroboter lieben, aber man sieht nie, dass sie ihn freilassen.

Gesehen bei Twitch:

Es gibt die Darmspülung, die Nasenspülung, die Ohrenspülung, nur schade, dass es für manche keine Hirnspülung gibt.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Schon seit meiner Kindheit wusste ich, dass ich wollte, dass die Leute darauf achten, wie sie mit mir sprechen.

Soeben entdeckt auf Slack:

Andere Länder, andere Sitten. Nur in Deutschland haben wir die Sitten anderer Länder.

Start » Lustige Schnauze Halten Sprüche

Lustige Schnauze halten Sprüche

Lustige Schnauze halten Sprüche bringen die perfekte Mischung aus Humor und frechem Charme 🐶🤫! Ideal, wenn die Worte mal wieder schneller rausplatzen als gedacht oder die Stille einfach mal goldwert ist. Ob für den kleinen Seitenhieb oder das augenzwinkernde Stoppschild – hier gibt’s Sprüche, die zum Schmunzeln und Verstummen bringen. Also, Ohr auf und Schnauze zu – aber nur mit einem Grinsen! 😄✌️

Neue lustige Schnauze halten Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Beauty-Geheimnis, halten, Humor, Schnauze, Schnauze halten, Selbstironie
vor 4 Monaten

eigene, für sich behalten, halten, Meinung, Schnauze, Schnauze halten, weiter, weiter drehen, Welt

Alle lustigen Schnauze halten Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

17 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Angesichts der Weltlage würde ich als Teilnehmer des Klimagipfels ausschließlich an der Hotelbar sitzen.

47 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Alte Bauernregel: Fällt am Sonntag sehr viel Regen, solltest du dich aufs Sofa legen, regnet es am Sonntag nicht, hast du vom Sofa aus klare Sicht.

29 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich musste unserem Hund Blumen kaufen, weil ich ihn versehentlich mit dem Namen unseres alten Hundes angesprochen habe.

35 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Rufen Sie Ihre Familie jetzt schon an und fragen Sie sie nach dem WLAN-Passwort, damit sie vor Weihnachten noch Zeit haben, das kleine Papier zu finden, auf dem es steht.

10 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Meine Frau fragte mich, warum die Flasche Wein, die wir gestern gekauft hatten, halb leer ist. Ich sagte, weil sie eine Pessimistin ist.

29 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Eine Sophia will mich in 12 Wochen zu meinem Traumkörper bringen und ich hoffe, wir nehmen den Bus.

19 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Darf man mittlerweile beim Bewerbungen schreiben ehrlich sein, oder muss man immer noch so tun, als ob man sich nichts Schöneres vorstellen kann als für einen Hungerslohn zu arbeiten?

43 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich bin kein eifersüchtiger Mensch, es sei denn, du hast Kaffee und ich nicht.

44 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

„Ihr Kontostand ist niedrig!“ Alter, warte bis du meinen Lebenswillen siehst.

45 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Hab zwei Jungs bei uns beim Klingelstreich erwischt. Hab sie ermahnt und ihnen gezeigt, dass man immer alle Klingeln drücken muss.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Rund die Hälfte der Viertklässler kann nicht sicher schwimmen. Und das in einer Generation, in der jeder zweite Finn heißt.

9 Leute checken gerade 👀

Blutgruppe: Nutella.

8 Leute checken gerade 👀

Darf man noch „Bauernfrühstück“ sagen oder doch lieber „Frühstück mit landwirtschaftlichem Hintergrund“?!?

18 Leute checken gerade 👀

Dachgeschosswohnungen haben auch ihre Vorteile im Sommer: Man kann Hack in die Luft werfen und Frikadellen fangen!

24 Leute checken gerade 👀

Heute war ich früh genug wach, um zu joggen, zu putzen und Besorgungen zu erledigen. Ich habe nichts davon gemacht, aber ich war echt früh wach.

24 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht nett, ich bin nur gut erzogen. Bitte nicht verwechseln.

5 Leute checken gerade 👀

Alles, was mit PayPal-Guthaben bezahlt wird, ist kostenlos.

9 Leute checken gerade 👀

Immer, wenn ich ohne Sport-BH joggen gehe, sieht es aus, als würden sich zwei fette Kinder hinter einem Vorhang prügeln.

12 Leute checken gerade 👀

Wer auch immer mir erlaubt hat, erwachsen zu werden, muss gefeuert werden.

20 Leute checken gerade 👀

Herzrasen ist auch nur ein anderes Wort für Brustbehaarung.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

3.841

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mein Beauty-Geheimnis ist 70 Euro für Skincare ausgeben und abends komplett bekiftt mein Gesicht mit Frosch Handseife abschrubben.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Diese ständige Angst, dass Jammern und Meckern gar keine richtigen Hobbys sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Freitag der 13. hatte früher eine Bedeutung. Jetzt ist jeder Tag furchtbar.

Jemand aus 🇦🇬 hat gebookmarked:

Achter Tag ohne Schokolade. Ich höre auf dem linken Auge nichts mehr.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Frauen haben Kaufsucht und sagen “man gönnt sich ja sonst nix”.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich wäre ein schrecklicher Stalker. Ich bin immer zu spät.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Triathlon: Der Moment, wenn du denkst, das Schlimmste ist vorbei… und dann musst du noch laufen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Fliegende Autos klingen toll, aber hast du schon mal Menschen fahren sehen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Und dann gibt es Menschen, die nur auf dem Rücken schlafen können, weil in Seitenlage ihr Erbsenhirn aus dem Ohr rutschen könnte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Komm schon Karma, zahl endlich aus.

Social Media Logs 💫

Beliebt auf X:

Instagram wird von Promis regiert. Twitter von der Straße.

Jetzt live auf Twitch:

Wenn du glaubst, du kannst mich mit einem Donut bestechen, damit ich zu deinem blöden Meeting komme, dann gratuliere ich dir, denn du hast meinen Code geknackt.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Ich habe heute einen echt harten Freitag, weil mir ständig wieder einfällt, dass erst Mittwoch ist.

Trendet auf TikTok:

Anscheinend gibt es einen Club für Vogelkämpfe, der seine Treffen um 5 Uhr morgens vor meinem Fenster abhält.

Gerade gelandet bei Instagram:

Das einzige Instrument, das ich spiele, ist zu Hause die zweite Geige.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Nichts an der Lektüre von Dr. Seuss hat mich davon überzeugt, dass er tatsächlich ein Arzt ist.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Ich fordere eine öffentliche Steinigung für die Bosse der Zuckerindustrie, aber mit Donuts.

Trendet auf TikTok:

In Wahrheit wünschen wir Männer uns alle eine Frau, die unser Herz wie Schmalz in der Pfanne zergehen lässt, bevor unsere Eier darin braten.

Geht gerade viral auf Facebook:

Wenn ich dein Gesicht so sehe, gefällt mir mein Arsch wieder.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Luxus? Ruhe im Kopf.

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