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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Immer toll, wenn die Leute hupen, weil du nicht weiterfährst, wenn du Menschen die Straße überqueren lässt. Du hast Recht, Bruder, ich sollte diese vierköpfige Familie einfach auslöschen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich wollte mich bei der Personalabteilung über meine Mitarbeiter beschweren, aber meine Mutter sagte, sie könne meine Kinder nicht entlassen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Schlangen zischen nicht mehr, sie nennen dich Bro, Bruder oder Brudi.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Als ich jünger war, habe ich jeden Morgen mit den Fingerspitzen meine Zehen mindestens 20 mal berührt. Heute trinke ich in der Zeit einen Kaffee und winke ihnen einfach kurz zu.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Das Hirn ist keine Seife. Es wird nicht weniger, wenn man es benutzt.

Jemand aus 🇧🇧 hat kopiert:

Mir ist Lügen immer viel zu anstrengend, müsste ich ja noch mehr nachdenken.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Tipp für Singles: Wenn man fünf Würstchen in der Hand hält, fühlt es sich an wie Händchenhalten.

Jemand aus 🇲🇬 hat kopiert:

Schulranzen der 90er Kinder: 1. Klasse = Quadratischer Scout-Ranzen. 4. Klasse = 4You. 7. Klasse = Eastpak/Dakine.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn Geld nicht auf Bäumen wächst, erklären Sie bitte den Preis von Avocados.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Alle Menschen machen mich glücklich. Die einen, wenn sie kommen, die anderen, wenn sie gehen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

20960 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.010

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

25. Feb., 2026

3.803

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Wenn sich gewisse Personen von dir abwenden, dann sei nicht traurig. Es ist nur die Antwort auf das Gebet „und erlöse uns von dem Bösem“.

Gerade geteilt über TikTok:

Man kann das Alter einer Person immer daran erkennen, wie sie aus einem Auto aussteigt.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Der Teller mit dem Sprung hält schon jahrelang durch. Der ist wie ich.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Ich bin ein Mann. Ich kann Sachen vergessen, obwohl meine Frau noch spricht.

Geht gerade viral auf Slack:

Die Kleinen wissen, dass sie klein sind. Die Dicken wissen, dass sie dick sind. Nur die Dummen haben wieder mal keine Ahnung.

Gerade geteilt über Discord:

Ein Prinz aus Nigeria hat mir 10 Millionen Euro vererbt. Ich muss nur noch 2.000€ Bearbeitungsgebühr überweisen, dann bin ich hier raus, ihr Loser.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

„Das wirst du verstehen, wenn du älter bist.“ Ich, älter, verstehe gar nichts.

Gesichtet auf LinkedIn:

Wieder einmal fühle ich mich, als hätte ich in einer Waschmaschine geschlafen.

Soeben entdeckt auf Telegram:

An manchen Tagen fühlt man sich wie ein Hotellicht. Man ist da, aber man hat nicht genug Energie, um wirklich etwas zu tun.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Du bist mir so egal. Ich find dich nicht mal scheiße.

Start » Lustige Weiterschlafen Sprüche

Lustige weiterschlafen Sprüche

Lustige weiterschlafen Sprüche sind wie der Snooze-Button fürs Leben 😴⏰ – einfach perfekt, wenn man noch nicht bereit ist, der Realität ins Gesicht zu blicken. Ob Morgenmuffel oder Profi-Schläfer, hier gibt’s den perfekten Grund, einfach nochmal die Augen zuzumachen und dem Wecker den Stinkefinger zu zeigen. Schlaf gut und lach laut! 😜🛌

Neue lustige weiterschlafen Sprüche 👇

Alle lustigen weiterschlafen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

39 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Manchmal reicht eine halbe Körperdrehung und ich weiß schon nicht mehr, was ich gerade machen wollte.

33 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Smalltalk mit einem Pärchen machen: „Habt ihr euch schon mal betrogen?“

47 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Oh nein, ein Login von einem neuen Gerät? Und dieses Gerät ist mein Handy? Und der geografische Standort ist mein Haus, sagen Sie? Vielen Dank für die Warnung, ich werde mich an Interpol wenden.

46 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ein Verschwörungstheoretiker ist jemand, der die Wahrheit herausfindet, bevor es andere tun.

16 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Elternschaft ist eine Mischung aus der Tatsache, dass man keine Ahnung hat, wovon sein Kind spricht, und der Hoffnung, dass es nicht anfängt, es zu erklären.

46 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich bin zu faul, um ein Superheld zu sein. Wenn ich Laseraugen hätte, würde ich damit wahrscheinlich nur Suppe erhitzen oder so.

14 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Bauchmuskeln ohne B sind auch Muskeln.

26 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Banken sollten einen Goldbarren haben, den man anfassen kann, wenn man sich arm fühlt.

32 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Die Kinder in Mrs. Doubtfire waren ziemlich dumm, wenn sie nicht gemerkt haben, dass ihr Kindermädchen der berühmte Schauspieler Robin Williams war.

12 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich finde Busfahren gar nicht so schlimm. Dass andere Menschen auch mit dem Bus fahren, das finde ich ätzend.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Ich benutze mein Festnetz eigentlich nur noch, um mein Handy zu finden.

8 Leute checken gerade 👀

Wenn du im Wald einem Bären begegnest, bleibe ganz still stehen und versuche, wie Gemüse auszusehen.

23 Leute checken gerade 👀

Ohne dich ist es überall schön.

9 Leute checken gerade 👀

Warnung: Wir haben eine akute Knappheit an Verschwörungstheorien. Die alten haben sich alle bewahrheitet.

11 Leute checken gerade 👀

Das Dilemma des Rettungsbootes: Der Typ, den alle töten wollen, ist nicht der, den sie essen wollen.

12 Leute checken gerade 👀

Liebe Mathelehrer, haben sie schonmal daran gedacht, dass x vielleicht anonym bleiben will?

10 Leute checken gerade 👀

Bei der Zubereitung des heutigen Abendessens kam kein Gemüse zu Schaden.

23 Leute checken gerade 👀

Es gibt 37 Arten von Kopfschmerzen. Deutsche TV-Werbung bereitet mir alle davon.

5 Leute checken gerade 👀

Bitte verschenkt zu Weihnachten nur Tiere, die man notfalls auch zubereiten kann.

24 Leute checken gerade 👀

Eine Ehefrau zu haben ist sehr hilfreich, denn man bekommt eine persönliche Hellseherin, die einem Dinge sagt wie: „Deine Schlüssel sind in der Hose“ und „Er wird dich letztlich betrügen“.

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25. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇰🇪 hat gebookmarked:

Mir ist da ein Pferd zugelaufen. Blöde Frage, aber was mache ich jetzt mit dem Prinzen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Hefeteig braucht viel Ruhe und Wärme, um richtig aufzugehen. Ich glaube, ich bin ein Hefeteig.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Liebe Deo-Produzenten, bitte hört auf damit, „72h“ auf eure Produkte zu schreiben. Es gibt Menschen, die glauben das. Und die sitzen dann im Bus neben mir. Immer. Alle!

Jemand aus 🇲🇩 hat gespeichert:

Wenn du 48 Eier versteckst und deinen Kindern sagst, dass es 50 sind, kannst du ein kleines Nickerchen machen.

Jemand aus 🇨🇻 hat gecheckt:

„Du hast vielleicht Nerven!“ Ja, ich habe etwa 100 Milliarden in mir.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Leute studieren 6 Jahre Physik und denen fällt trotzdem was runter. Peinlich!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Menschen, die Katzen hassen, kommen in ihrem nächsten Leben als Mäuse zurück.

Jemand aus 🇧🇯 hat gebookmarked:

Ich hasse es, wenn ich meinen roten Lieblingsumhang trage und nicht von einem Wolf gefressen werde.

Jemand aus 🇨🇴 hat gespeichert:

Schlaf ist eine kostenlose Testversion des Todes, aber mit Werbung.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Meine Talente sind so versteckt, dass ich sie nicht einmal finden kann.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Slack:

Hallo, was macht man, wenn der Beschleunigungsstreifen vorbei ist und sie mich aber nicht rauf lassen wollen? (Schnelle Antwort, bitte.)

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Dürfen wir jetzt eigentlich noch „Altweibersommer“ sagen oder muss es nun „femininer Jahresabschnitt ohne Menstruationshintergrund“ heißen?

Macht Lärm auf WhatsApp:

Da ich mir keinen großen Fernseher leisten kann, habe ich meinen jetzigen beibehalten, aber die Couch etwas näher gerückt.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Wenn Sie sehen, dass mein Konto wilde oder charakterfremde Dinge tut, machen Sie sich keine Sorgen. Das bin nicht ich, ich vermiete es routinemäßig als Airbnb.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Das ganze „Lies vor dem Schlafengehen, um müde zu werden“-Ding trifft auf mich nicht zu, denn ich bleibe bis 5 Uhr morgens wach, wenn das Buch es wert ist.

Gerade gelandet bei WeChat:

Weltfrauentag – das hieß doch mal Frühjahrsputz!

Beliebt auf X:

Wenn du dir heute unnütz vorkommst, denk immer daran, dass die FIFA eine Ethikkommission hat.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Ich versuche an Gummibärchen zu ersticken, damit auf meinem Grabstein steht: „Von einem Bären getötet“.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Heirate jemanden, der kochen kann. Schönheit vergeht, aber der Hunger wird immer bleiben.

Macht Lärm auf X:

Ist schon merkwürdig. Fängt erst mal eine Klamotte an, im Schrank kleiner zu werden, ziehen die anderen gleich hinterher.

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