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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mit Geld kann ich keine Liebe kaufen, aber ich kann mir die Haare von jemand anderem waschen lassen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Es gibt zwei Art zu sterben: Peng, peng, peng oder bla, bla, bla.

Jemand aus 🇨🇲 hat geteilt:

Früher haben wir gehofft, dass alles besser wird. Heute hoffen wir, dass es nicht noch schlimmer wird.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Warum denken die Dichter, dass sie die Gequälten sind und nicht die, die ihre Gedichte lesen müssen?

Jemand aus 🇧🇴 hat geteilt:

Morgens, nach dem ersten Aufwachen, ist es am Wichtigsten, erstmal zu prüfen, dass kein Zettel am Großen Zeh hängt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Als Erzieherin muss ich klar sagen, dass die Pipeline jetzt erstmal wegkommt, wenn da immer nur gestritten wird.

Jemand aus 🇵🇱 hat gecheckt:

Unterschätzt mich ruhig. Das wird lustig!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe mir ein kleines Notizbuch gekauft, um zu notieren, wer alles über dem Gesetz steht.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Es hat schon etwas von Voodoo, wenn man ewig braucht, um 2 Kilo abzunehmen, und nur ein Törtchen, um sie wieder zuzunehmen.

Jemand aus 🇹🇱 hat geteilt:

Die Predigt des Pastors dauerte so lange, dass sogar Jesus aufstand und abhaute.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

106 diesen Monat

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Aktualisiert

13. Juli, 2025

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Social Media Stars 💫

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Von mir aus kann jeder machen was er will, halt nur nicht mit mir!

Kürzlich geteilt auf Slack:

Sommer ist, wenn gelbe Säcke besser riechen als so mancher Mensch.

Gesichtet auf WhatsApp:

Das Peter Maffay Lied zum Raucherbein: „Und wenn ich geh, geht nur ein Teil von mir“

Gerade gelandet bei Snapchat:

Wenn ich ein Milliardär wäre, würde ich keine Raketen bauen, um zum Mars zu fliehen. Ich würde Raketen bauen, damit alle anderen die Erde verlassen.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Ich glaube, ich brauche bald eine Brille. Ich sehe immer öfter Menschen mit zwei Gesichtern.

Kürzlich geteilt auf X:

Das Blöde ist ja, dass die Stunde, die uns geklaut wird, genau die Zeit ist, in der ich Sport machen wollte.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Man kann auch mal die Schnauze halten. Die Welt dreht sich auch dann weiter, wenn man die eigene Meinung für sich behält.

Gerade geteilt über Threads:

Sei bitte vorsichtig mit mir, ich bin gebaut wie ein Knäckebrot.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Ich folgte meinem Herzen und es führte mich zum Kühlschrank.

Jetzt live auf Twitch:

Wenn du einen Kredit bei einer Bank bekommst, zahlst du es in ungefähr 20 Jahren ab. Wenn du eine Bank ausraubst, bist du in 10 Jahren raus. Folge mir für weitere Finanztipps.

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Lustige weniger Denken Sprüche

Neue lustige weniger Denken Sprüche 👇

  • Lustige weniger Denken Sprüche - Je klüger man ist, desto wichtiger ist es, herauszufinden, wie man weniger denken muss.

    Kommentar:
    "Also wenn das die Lösung ist, dann bin ich wohl der klügste Mensch der Welt! 🤔🤣 #Denkenistueberbewertet"

Mehr lustige weniger Denken Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite, sofern vorhanden 👇

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mein Sohn hat nicht zugehört, also habe ich gesagt, dass sein Verhalten ’super cringe‘ ist, und dann er hat mich entsetzt angeschaut, und siehe da, er hat mich gehört.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Der frühe Vogel könnte schon mal Kaffee machen.

Jemand aus 🇰🇳 hat gebookmarked:

Ich baue jetzt mal auf den Placebo-Effekt. Ich hab Sportsachen an und hoffe mein Körper denkt, ich mache Sport.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Du bist ein Schatz, man sollte dich vergraben.

Jemand aus 🇻🇨 hat gebookmarked:

Ich wusste, der Sommer kommt, und trotzdem habe ich weiter gefressen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich hab heute extrem viel null Bock.

Jemand aus 🇨🇫 hat geteilt:

Die Vorbereitung auf eine Darmspiegelung ist wie ein Detox-Kurs – nur ohne den Instagram-Filter.

Jemand aus 🇰🇷 hat kopiert:

Die Abschaffung des Bargelds ist weiter, als ich dachte. Ich habe schon keins mehr.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

In Berlin ist es gesetzlich vorgeschrieben, dass jedes dort gedrehte Musikvideo mindestens ein paar Späti-Aufnahmen enthalten muss.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die beste Musik zum Sex ist das Benny Hill Theme.

Social Media Stars 💫

Kürzlich geteilt auf Threads:

Kaum jemandem kann man so viel vormachen wie sich selbst.

Gerade gelandet bei Instagram:

Geschlafen, aufgewacht. Geschlafen, aufgewacht. Elendes Leben.

Gesehen bei Facebook:

An alle, denen ich dieses Jahr Unrecht getan habe. Nächstes Jahr, gleiche Zeit, gleicher Ort.

Macht Lärm auf Facebook:

Warum heißt es Orgasmus und nicht Zuck-Erguss?

Geht gerade viral auf WeChat:

Webseite: Bist du ein Roboter? Ich: Schön wär’s!

Soeben entdeckt auf YouTube:

Ich bin gerade meiner Therapeutin begegnet, und sie hat mich nicht erkannt, und jetzt bin ich mir nicht sicher, mit wem ich darüber reden soll.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Wenn ich alleine bin, bin ich nie schlecht gelaunt. Also an mir kann es nicht liegen!

Gerade geteilt über Telegram:

Reiseangst ist wie normale Angst, aber mit noch mehr Ballast.

Gerade geteilt über WeChat:

Ich frage mich, ob Vanessa Mai auch an mich denkt.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Wer zu spät kommt, ist nie glücklicher, als wenn die Person, mit der man sich trifft, später dran ist als man selbst.

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