Lustige Wetterreporter Sprüche

12 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wie heißt eigentlich das Modul im Medizinstudium, in dem man lernt, seine Patienten nicht ernst zu nehmen?

30 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Jeder ist ein Gangster, bis er ein Pflaster in einem Pool berührt.

14 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Kein Tempolimit! Es soll jeder soviel Taschentücher nehmen dürfen wie er braucht.

30 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Nikolaustag ist der Tag, an dem wir anderen was in die Schuhe schieben.

36 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn Kaufen nicht Besitzen bedeutet, dann ist Raubkopieren auch kein Diebstahl.

13 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

„Aus den Augen, aus dem Sinn“ gilt nicht für Kebaps.

11 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn ich sage „Ich bin offen für Feedback“, dann meine ich „Ich akzeptiere Komplimente“.

13 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Der lustige Tanz des Vermeidens von Augenkontakt mit Bekannten, die man im Supermarkt trifft.

12 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Kennt ihr diese Menschen, die beleidigt sind, wenn man sie behandelt, wie sie einen behandeln? Ich auch.

47 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich freue mich voll für euch, dass ihr mich habt.

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Die Zucchinis sind wahrscheinlich froh, dass es Auberginen gibt, weil sie sonst das beschissenste Gemüse wären.

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Liebe Männer, ich möchte mich bedanken, dass ihr so oft mit einem kurzen Blick kontrolliert, ob unsere Brüste noch da sind. Das ist lieb.

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Guten Morgen an alle, außer an die Idioten, die sehen, wie du deine Pommes isst, und trotzdem fragen: „Isst du die noch auf?“

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Immer, wenn mich jemand aus seiner Freundesliste bei Facebook löscht, dann weiß ich, man hat an mich gedacht. Voll schön.

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17 Uhr an einem Freitag: Nennt mich eine McDonald’s Eismaschine, denn ich arbeite nicht mehr.

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Ich bin aus Versehen mit einem orangen T-Shirt zum Obi gefahren, musste ein paar Kundenfragen beantworten und arbeite jetzt im Holzzuschnitt.

21 Leute checken gerade 👀

Mein Job hat diese tolle Funktion: Wenn man seine Arbeit gut und schnell erledigt, darf man auch die Arbeit von allen anderen machen.

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Menschen, die einen an der Kasse vorlassen, wenn sie sehen, dass man wenig Zeug hat und in Eile ist, kommen übrigens in den Himmel!

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Eine Nudelmaschine ist nur ein Play-doh für Erwachsene.

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Mr. Mixed Signals hat heute beschlossen, dass er mich mag.