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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Es heißt nicht mehr „dumm“, sondern „Person mit gedrosselter Leistung“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das Tolle am Dudelsackspielen ist, dass niemand weiß, ob man gut darin ist oder nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wäre es nicht schön, wenn man das eigene Körperfett an die spenden könnte, die es dringender brauchen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Schuhe sind halt Rudeltiere!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Gerade die Schutzhülle von der BiFi gerollt. Erotischer wird’s heute nicht.

Jemand aus 🇲🇺 hat geteilt:

Wenn ich von „neulich“ spreche, dann meine ich damit irgendetwas zwischen gestern und vor 10 Jahren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die eigentliche Herausforderung des Erwachsenseins besteht darin, herauszufinden, was man täglich essen und tragen soll.

Jemand aus 🇳🇷 hat gebookmarked:

Genug Familie gehabt, endlich werfen wieder dicke Männer Pfeile auf ein Brett.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich rauch immer eine nach dem Sex. Jetzt ist die Schachtel leer. Ach guck, 5 Mark haben die mal gekostet.

Jemand aus 🇲🇭 hat kopiert:

Auf 90% der Urlaubsfotos gucke ich unfassbar dämlich. Auf den anderen 10% bin ich nicht drauf.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Slack:

Wenn sie die Simpsons absetzen, werden wir nicht mehr in die Zukunft sehen können.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Anderes Wort für Kohlroulade: Deutschwrap!

Gerade geteilt über Telegram:

Ich habe so viel online eingekauft, dass Amazon mich neuerdings mit „Du schon wieder?“ begrüßt.

Macht Lärm auf Telegram:

Man sagt, der Weg ist das Ziel – bei der Darmspiegelung ist das Ziel wirklich das Ende!

Gesehen bei Messenger:

Ich habe heute niemandem aufs Maul gehauen, das ist ja wohl freundlich genug.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Ich werde nicht zögern, schwarze Magie gegen dich einzusetzen.

Frisch gepostet auf Twitch:

Ich hebe mir die Sopranos für die Ehe auf.

Gerade gelandet bei Slack:

Niemand in meinem Alter ist Single, weil sie alle unglücklich verheiratet sind.

Gerade geteilt über Slack:

Schwimmen, Radfahren, Laufen – und dabei versuchen, nicht auszusehen wie ein Zombie.

Soeben entdeckt auf Discord:

Ich bin richtig gut im Bett! Manchmal schlafe ich über 9 Stunden.

Menschen, die einen an der Kasse vorlassen, wenn sie sehen, dass man wenig Zeug hat und in Eile ist, kommen übrigens in den Himmel!

Witziger Spruch über ehrliche Menschen, die bei der Kasse geduldig sind und in guter Laune bleiben.
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Kommentar:
"Die wahren Helden des Alltags! 🦸‍♂️🛒⏱️ #Kassengötter"

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Social Media Stars ⭐

50 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Je reicher jemand wird, desto teurer wird glücklich sein!

44 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Entschuldigung für die späte Antwort. Anstatt drei Minuten für die Beantwortung Ihrer E-Mail aufzuwenden, habe ich sie ignoriert und war zwei Wochen lang ganz aufgebracht.

22 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Heute Nacht ist jemand bei mir eingebrochen und hat nach Geld gesucht. Ich bin aufgestanden und habe mit ihm gesucht. Vergeblich.

33 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Leute sagen, Erwachsensein sei langweilig, aber ich hab neue Spülmaschinentabs gekauft und kann’s kaum erwarten, sie auszuprobieren.

33 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich gehe nur zum Medium, damit ich mich weiter mit toten Verwandten streiten kann.

38 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn du beim essen schwitzt, ist es Sport.

38 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Sobald Stuttgart 21 fertig ist, fange ich mit Sport an. Wirklich.

24 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Chips zu essen, während man auf seine Pizza wartet, ist nichts anderes als in einem Restaurant eine Vorspeise zu bestellen.

16 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Mein Traum ist es, in einem Schreibwettbewerb gegen die beste KI der Welt anzutreten und eine Geschichte zu schreiben, die so schön ist, dass ich den Computer zum Weinen bringe.

12 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Willkommen beim Yoga. Du wirst dich langsam in den Halbspagat hinab bewegen und dort für den Rest deines Lebens verharren.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Eine clevere Frau lässt ihren Mann niemals hungrig oder geil aus dem Haus gehen.

25 Leute checken gerade 👀

Wer auch immer gesagt hat „aus den Augen, aus dem Sinn“, hat nie eine Spinne im Schlafzimmer verloren.

23 Leute checken gerade 👀

Früher in der Telefonzelle: „Tür zu! Das ist privat!“ Heute im Bus: „Jaaa, es ist Scheidenpilz.“

25 Leute checken gerade 👀

Täglich geht die Sonne auf, täglich weicht die Nacht dem Licht, alles siehst du einmal wieder, nur verliehenes Werkzeug nicht.

19 Leute checken gerade 👀

Ich liebe den Sommer! Das ist die schönste Woche des Jahres!

25 Leute checken gerade 👀

Ich habe ein Paar pelzige Hausschuhe. Ich nenne sie Shoebaccas. Meine Frau sagt, das ist der Grund, warum ich keine Freunde habe.

23 Leute checken gerade 👀

Der Unterschied zwischen mir und meinen Witzen ist, dass die Leute über meine Witze nicht lachen.

5 Leute checken gerade 👀

Ahnungslos, aber engagiert – das ist meine Einstellung.

16 Leute checken gerade 👀

Arbeiten? Schon wieder? Habe ich doch gestern erst gemacht!?

23 Leute checken gerade 👀

Als echter Gourmet geht man nicht „Döner essen“. Man geht dönieren.

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14. März, 2026

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Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Loriot ist Grundwissen. Und prüfungsrelevant.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ob das noch der Soundcheck oder schon der Auftritt ist, weiß man beim Jazz nie so ganz genau.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Eine Zigarette verkürzt das Leben um 3 Minuten, ein Whisky um 5 Minuten. Aber ein verdammter Arbeitstag um 8 Stunden!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich lösche alle meine Beiträge im Netz, weil meine andere Persönlichkeit sie gesehen hat und damit nicht einverstanden war.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe einen intensiven Blick auf meine Finanzen geworfen. Diesen Fehler werde ich nicht noch einmal machen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin an Stellen erschöpft, wo kein Urlaub hinkommt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

„Sie haben das mit so viel Anmut gehandhabt“ sind Worte, die noch nie zu mir gesagt wurden.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Manchmal trage ich eine Brille bei der Arbeit, damit ich sie vor lauter Entrüstung über eine Sache ganz schnell wieder abnehmen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin nicht versaut. Ich bin nur nicht so verklemmt wie die anderen.

Jemand aus 🇹🇯 hat gecheckt:

Ich wollte gerade einen gesunden Snack essen, aber dann ist mir eingefallen, dass Eva einst einen Apfel aß, und das nichts Gutes mit sich brachte. Es ist also wohl besser, es nicht zu riskieren.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Slack:

Laut meiner Waage habe ich jetzt zwei Bikinifiguren.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Wenn der da oben gewollt hätte, dass ich mich für andere verbiege, wäre ich eine Büroklammer geworden.

Trendet auf X:

Das nächste Mal, dass ich mich jemandem öffnen werde, wird bei meiner Autopsie sein.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Irgendeine Mutter benutzt dich als schlechtes Beispiel für ihr Kind.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Ich frage mich, ob Vanessa Mai auch an mich denkt.

Jetzt live auf TikTok:

Hinter jedem lustigen Mann steht eine Frau, die mit den Augen rollt.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Iss, was du willst. Wenn dich jemand fett nennt, iss ihn auch.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Wenn Gott gewollt hätte, dass ich Anderen in den Arsch krieche, wäre ich ein Zäpfchen geworden.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Jungs kaufen ein Polohemd und tragen es, bis das Pferd stirbt.

Frisch gepostet auf Reddit:

Hab vergessen, mich abzuschnallen, als ich aus dem Smart gestiegen bin. Bin dann den ganzen Tag mit Rucksack rumgelaufen. Ihr kennt das.

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