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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich trage immer noch eine Maske, weil ich nicht mehr weiß, wie ich meine Mimik in der Öffentlichkeit kontrollieren soll.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich kann liegen, dass sich die Balken biegen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe einen kostenlosen Kampfkurs zur Selbstverteidigung besucht, aber ich glaube langsam, dieses Qigong wird mir keine Hilfe sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wer braucht schon Jetlag, wenn man die Zeitumstellung hat?

Jemand aus 🇧🇫 hat kopiert:

Es gibt Menschen, die diszipliniert auf ihre Figur achten. Und dann gibt’s da noch mich. Ich achte diszipliniert auf gutes Essen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Gott kann kein Mann sein. Ein Mann hätte es niemals so eingerichtet, dass beim Abnehmen erstmal die Brüste kleiner werden.

Jemand aus 🇳🇷 hat kopiert:

Microsoft Edge zu benutzen, um Chrome runterzuladen, ist so, wie wenn meine Freundin mein Auto ausleiht, um mich zu betrügen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich weiß, dass mein Freund kein Empath ist, weil er sehr schnell geht, während ich Absätze trage.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Das dümmste Tier auf Erden sollte einst der Affe werden. Doch etwas ging daneben und der Mann begann zu leben.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mein Arzt meinte, ich soll mal meinen Kaffeekonsum beobachten. Also habe ich meinen Kaffee vor dem Spiegel getrunken. Schaut gut aus.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

359 diesen Monat

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

28. Aug., 2025

489

Social Media Stars 💫

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Seit dem ich Hundekekse esse, fange ich auch langsam an, mit dem Schwanz zu wedeln, wenn ich mich freue.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Es geht mich nichts an, was im Inneren eines Reiskochers vor sich geht.

Beliebt auf TikTok:

Ich bin wach, aber ich erhebe Einspruch.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Wir sind Mitte 30. Es ist unsere Pflicht, all den Blödsinn zu machen, für den wir mit 20 nicht die Kohle hatten.

Trendet auf Telegram:

Ich traue niemandem, der mit dem Fahrrad zur Arbeit fährt, ohne seinen Führerschein verloren zu haben.

Macht Lärm auf TikTok:

Menschen, die mich frühmorgens ansprechen, wissen meist gar nicht, dass sie gerade eine Nahtoderfahrung machen.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Mit Blödsinn im Kopf lebt’s sich leichter!

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Wenn ihr eine gestresste Person trefft, sagt ihr einfach, sie soll entspannen. Sie hat das bestimmt vergessen.

Geht gerade viral auf Threads:

Ich frage die Vögel vor meinem Fenster, ob sie Metallica kennen.

Jetzt live auf YouTube:

Der Onlyfans-Kanal meiner Frau bezahlt fast all unsere Rechnungen. Wenn sie das rausbekommt, bin ich erledigt.

Start » Lustige Wettlauf Sprüche

Lustige Wettlauf Sprüche

Lustige Wettlauf Sprüche bringen Schwung in jeden Sprint 🏃‍♂️💨 und zaubern garantiert ein Grinsen ins Gesicht 😄! Ob du nun als Erster ins Ziel stürmen willst oder einfach nur mit Spaß an der Sache dabei bist – hier gibt’s die perfekte Portion Humor für deine Lauf-Challenges. Lass die Beine fliegen und die Lachmuskeln arbeiten! 🎉👟

Neue lustige Wettlauf Sprüche 👇

Feb. 17, 2025

Kommentar:
"Na dann hoffen wir mal, dass dein Wunsch bald genauso real wird wie ein Einhorn! 🦄🏃‍♂️ #Traumziel"
Feb. 11, 2025

Kommentar:
💸💨 "Rechnungen bezahlen, oder wie ich es nenne, der Marathon zur Null! 🏃‍♂️💨"

[show_if_paginated] Mehr lustige Wettlauf Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite 👇 [/show_if_paginated]

Alle lustigen Wettlauf Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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28. Aug., 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Norddeutsche Weisheit: Frühling ist erst, wenn es nach Gülle riecht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ins Freibad gehe ich eigentlich nur wegen den Pommes. Die schmecken dort besser als überall sonst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich wünschte, ich würde irgendetwas so sehr lieben, wie mein Zweijähriger es liebt, mir die Hosen runterzuziehen.

Jemand aus 🇪🇬 hat gebookmarked:

Single zu sein ermöglicht einem ja auch viele Dinge. Zum Beispiel nachts nackt in der Küche zu stehen und kalte Bratkartoffeln zu essen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin jeder Marke treu, die gerade im Angebot ist.

Jemand aus 🇰🇳 hat kopiert:

Mir geht es richtig schlecht. Die Hamster, die meine Leselampe antreiben, haben sich gewerkschaftlich organisiert und streiken.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Nach dieser Woche brauche ich kein Wochenende, sondern eine Delfintherapie.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das Unglaublichste an James Bond ist, dass er jedes Hotelzimmer betreten kann und sofort weiß, wie man die Dusche benutzt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn bei mir der Berg ruft, ist es meist meine Wäsche.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Meine Damen, wenn alles, was er tut, ist, Sie zum Weinen zu bringen, dann sind Sie vielleicht mit einer Zwiebel zusammen und nicht mit einem Mann.

Social Media Stars 💫

Trendet auf Snapchat:

Die Kinder können sich nicht daran erinnern, dass sie Hausaufgaben haben, aber daran, dass du ihnen Süßigkeiten versprochen hast, wenn sie ihre Aufgaben erledigen.

Beliebt auf YouTube:

Ich bin eine Frau. Ich vergesse nicht. Ich archiviere.

Gerade gelandet bei Instagram:

Hätte der Satisfyer eine Netflix-Serie, würde sie „How to offend men online (fast)“ heißen.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Ich habe meinen Garten bewässert und dann hat es geregnet, also hätte ich gerne eine Rückerstattung.

Geht gerade viral auf Messenger:

Ich habe 500 Dinge, die ich erledigen muss, deshalb lege ich mich jetzt erstmal hin.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Ich sage nicht, dass ich ungeduldig bin, aber ich schätze einen Mord im ersten Kapitel.

Frisch gepostet auf WeChat:

Mein Teenager ist offiziell an dem Punkt in Mathe angelangt, an dem ich mich mit ihm hinsetzen und ihm sagen muss: „Sohn, wir sind eine Familie von Idioten.“

Gerade geteilt über Telegram:

Als Kind war ich immer etwas neidisch, wenn meine Eltern so viel Post bekommen haben. Mittlerweile habe ich gelernt: Nur ein leerer Briefkasten ist ein guter Briefkasten.

Gerade geteilt über Facebook:

Was ich immer mache, wenn ich Langeweile habe, ist, es genießen!

Frisch gepostet auf Instagram:

Habe mich eben auf der Couch nach links gedreht. Puls sofort auf 180. Ich hasse Sport!

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