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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die herzzerreißende Hoffnung, wenn man eine Socke jahrelang allein im Schrank lässt, und immer noch daran glaubt, dass ihr Freund zurückkehrt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Sie hat mich überall blockiert, sie will mich wohl lieber persönlich treffen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Irgendwie macht mein Auto komische Geräusche. Ich tue, was jeder vernünftige Mensch in dieser Situation tun würde: Ich drehe die Musik lauter.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Bei manchen Leuten fallen mir nur Worte ein, für die ich heute noch Hausarrest kriegen würde.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Selbstverständlich haben auch Männer ihre Tage. Es bluten dann aber andere.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das ist sicher der Kater, der mir endgültig eine Lektion erteilen wird.

Jemand aus 🇵🇰 hat gecheckt:

Schlager heißt nur deshalb so, weil man nach kürzester Zeit des Hörens das dringende Bedürfnis hat, dem Sänger in die Fresse zu schlagen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich wurde aus dem Photoshop-Kurs geworfen, weil ich jedes Mal, wenn ich das Lasso-Werkzeug auswählte, ein riesiges „Yeehaw“ ausstieß.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe ein Buch geschrieben. Es ist ein Krimi. Du kommst darin vor, aber nur in den ersten paar Seiten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Lebenstipp: Wenn nichts klappt, gehen Sie schlafen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

464

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Snapchat:

Hinter jedem witzigen Mann, steht eine Frau die die Augen verdreht.

Jetzt live auf Messenger:

Komm wir spielen „Ich fühle was, das du nicht fühlst“.

Trendet auf Discord:

Manchmal finde ich es wirklich schade, dass man Menschen nicht einfach hauen darf.

Gerade geteilt über Slack:

Früher als Kinder kamen wir nur heim, wenn wir nass, dreckig und hungrig waren. Heute kommen die Kids heim, wenn der Akku leer ist.

Trendet auf LinkedIn:

Wahl-O-Mat an Heiligabend mit der Familie.

Gesichtet auf Reddit:

Sonst noch jemand, der jedes Mal, wenn er das Haus verlässt, seinen Haustieren erklärt, dass er bald zurück sein wird?

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Wer braucht schon eine Therapie, wenn man sich selbst einreden kann, dass alles in Ordnung ist?

Gesehen bei Slack:

Besoffen ist übrigens eine Abkürzung für ‚besonders offen‘.

Gesichtet auf Facebook:

Alles, was ich über Enttäuschung weiß, habe ich von meinem Kontostand gelernt.

Gerade geteilt über Facebook:

Komisch, dass die Leute ihrem Horoskop nur glauben, wenn es etwas Gutes über sie aussagt.

Start » Lustige Einhörner Sprüche

Lustige Einhörner Sprüche

Lustige Einhörner Sprüche 🦄✨ bringen magischen Humor in deinen Alltag! Ob Regenbogen-Alarm oder Glitzer-Overload – diese frechen Sprüche zaubern dir garantiert ein Lächeln ins Gesicht. Perfekt, um schlechte Laune wegzufunkeln und deine Einhorn-Vibes auf Hochtouren zu bringen. Bereit für eine Portion Spaß mit Huf und Horn? Los geht’s! 🌈😂

Neue lustige Einhörner Sprüche 👇

Alle lustigen Einhörner Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Zufällige Lustige Sprüche
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Social Media Stars ⭐

43 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Es tut mir leid, dass ich gesagt habe, du wärst süß, bevor ich deinen Charakter kannte.

22 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Unser Nachbar hat sich bei uns beschwert, dass unsere Katze immer durch seinen Garten läuft. Mein Vater: ,,Okay, sag ich ihr.“

43 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Zu denken, dass der Späti-Besitzer dich mag, ist genau dasselbe wie zu denken, dass die Stripperin dich mag.

11 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich seh so viele Männer und so wenig Eier.

13 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ein Mann auf der Straße hat mir gesagt, dass Jesus für meine Sünden gestorben ist. Danke, dass du mir das Ende der Bibel verdorben hast. Ich war erst bei Adam und Eva.

11 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn sie den weißen Wolf zurückbringen können, können sie auch Roy Black zurückbringen.

16 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Purer Sex, wenn eine Frau beim Auto fahren so derbe flucht wie eine schottische Barschlampe. Aber in Dialekt.

32 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn Übung den Meister macht, warum zum Teufel können wir als Erwachsene so schlecht schlafen?

15 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Twitter ist im Grunde wie eine psychiatrische Anstalt, in der jeder denkt, er sei der Vernünftige und alle anderen seien verrückt.

29 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn mir jemand erklärt, warum er sich verspätet, sage ich ihm, dass ich ihm das nicht abnehme, und stelle intensiven Augenkontakt her.

Top Themen 📁

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Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

An alle, die mir sagen, ich sei immer zu spät: Zu früh sein ist auch unpünktlich.

23 Leute checken gerade 👀

Laut meiner Waage sind die Weihnachtsfeiertage übrigens schon vorbei.

20 Leute checken gerade 👀

Der Therapeut von jemandem hört gerade von DIR.

6 Leute checken gerade 👀

Erwachsen sein ist, wenn man die Babysitterin fragt, wann man zuhause sein soll.

22 Leute checken gerade 👀

Manchmal erwische ich mich dabei, dass ich mit mir selber rede. Und dann müssen wir beide lachen.

18 Leute checken gerade 👀

„Wake Me Up Before You Go-Go“ von „Wham“ animiert zu etwas, was man nicht tun sollte.

18 Leute checken gerade 👀

Genieße das Leben beständig, du bist länger tot als lebendig.

24 Leute checken gerade 👀

Ich hasse meine Bank. Die berechnen mir Geld dafür, dass ich kein Geld auf dem Konto hab. Anscheinend kann ich es mir nicht mal leisten, pleite zu sein.

11 Leute checken gerade 👀

Neues Jahr, neues Ich. Scherz! Bin schon jetzt großartig.

7 Leute checken gerade 👀

Hab gerade auf dem Bett gelegen und Lust zum Putzen bekommen. Bin ganz ruhig liegengeblieben, bis der Anfall vorbei war.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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22.718

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich kann den Leuten einfach nicht in den Arsch kriechen. Mein Dickschädel, passt da nicht rein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Angeblich nutzt der Mensch nur 10% seines Gehirns… Ich glaube, dass es Menschen gibt, die es noch unbenutzt in der Originalverpackung aufbewahren!

Jemand aus 🇲🇨 hat gebookmarked:

Im nächsten Leben werde ich eine Milbe. Immer im Bett bleiben und essen.

Jemand aus 🇬🇩 hat gebookmarked:

Im Schrank müssen Jacken, Blusen und Co. mit der Öffnung alle in die gleiche Richtung zeigen. Oder? ODER?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Glühwein ist wie Tee, nur lustiger!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe buchstäblich gerade etwas durchgemacht, und jetzt mache ich etwas anderes durch. Was kommt als Nächstes?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Sie sollten Wettervorhersagen mit Horoskopen kombinieren. „Morgen besteht eine 60-prozentige Chance, dass es regnet, und eine 40-prozentige Chance, dass du einen alten Freund wiedertriffst.“

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Seit dem ich Hundekekse esse, fange ich auch langsam an, mit dem Schwanz zu wedeln, wenn ich mich freue.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin aufgewacht, habe das Bett verlassen und einen Kaffee getrunken. Ich denke, das reicht für heute.

Jemand aus 🇨🇫 hat gebookmarked:

Eine allgemeine Regel der Kindererziehung: Wenn du einen tollen Tag hast, ist der Tag noch nicht alt genug.

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Twitch:

Wer glaubt, mit Tempo 100 auf der Autobahn die Welt zu retten, hat sein eigenes Aussterben eigentlich auch verdient.

Beliebt auf Instagram:

Frühes Aufstehen für den Sonnenaufgang? Ich warte lieber auf die Netflix-Doku darüber.

Beliebt auf Messenger:

Mir muss man‘s sagen, wenn man mich mag. Ich merke das nicht von selbst.

Gesehen bei X:

War beim Wertstoffhof aber die nehmen keine Kinder.

Gesichtet auf Pinterest:

Ein Tipp für eure nächste Gehaltsverhandlung: Sagt eurem Chef einfach „entweder ich kriege eine Gehaltserhöhung oder ich geh raus und sage allen, ich hätte eine gekriegt!“

Gesichtet auf Telegram:

Ich traue keinem Unternehmen, das einen Werbespot mit glücklichen Mitarbeitern hat.

Macht Lärm auf Slack:

Ich kann Wein in Wasser verwandeln, ungefähr zwei Stunden nachdem ich ihn getrunken habe. Jesus kann einpacken.

Gerade geteilt über Reddit:

Jedes Mädchen hat einen zusätzlichen Freund und nennt ihn „bester Freund“.

Gerade gelandet bei Twitch:

Vertraue niemandem, der zu Hause keine Jogginghose trägt.

Kürzlich geteilt auf X:

Euer Ehren, mein Mandant hat nicht versucht, das Opfer zu erstechen. Er wollte nur sehen, ob er Kuchen ist.

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