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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇱🇻 hat gebookmarked:

Allein daran, wie Möwen über den Strand stolzieren und wie sie dabei gucken, erkennt man, was für Arschlöcher sie sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Was hat man mit Ananas gemacht, bevor die Pizza erfunden wurde?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Suche: Doppelgänger, der morgen für mich arbeiten geht. Biete: Langweilige Arbeit, mit noch langweiligeren Kollegen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich war einkaufen und jetzt habe ich alles in großen Mengen, außer Geld.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich reiße die Netzstrümpfe von meinen nuttigen kleinen Orangen.

Jemand aus 🇱🇧 hat kopiert:

Wer auch immer sich im Supermarkt überlegt hat, die Wärmepflaster gegen Rückenschmerzen ins unterste Regal zu stellen, ist doch ein Sadist.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Manchmal können Worte, Gefühle gegenüber einem Mitmenschen nicht gut genug ausdrücken. Und genau deswegen gibt es den Mittelfinger.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

„Wie nennt man das noch mal, wenn jemand immer an das Gute im Menschen glaubt?“ Dummheit.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Rückblickend betrachtet habe ich die Relevanz meines bestandenen Seepferdchens damals drastisch überschätzt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich muss anfangen, mein Geld vor mir selbst zu verstecken.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

802

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Facebook:

Die besten Pläne für einen Freitagabend sind keine Pläne.

Gesehen bei Slack:

Im Alter von 30 Jahren sollten Sie eine Sammlung von Einkaufstüten haben, die Sie in einer Einkaufstüte aufbewahren.

Gesehen bei WhatsApp:

Weihnachten ist eine ganz besondere Zeit, in der ich meinem Bruder eine Geschenkkarte im Wert von 100 Euro schenke und er mir eine Geschenkkarte im Wert von 100 Euro schenkt.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Eine lustige Sache am Älterwerden sind all die Sportverletzungen, die man sich im Schlaf zuzieht.

Beliebt auf Instagram:

Opa hat früher bei Familienfeiern manchmal von sich aus das Hörgerät leise gestellt, wenn’s ihm zu viel wurde und war damit der Erste lange vor WhatsApp, der Gruppen stumm geschaltet hat.

Gerade geteilt über Twitch:

„Für mich ist es nur ein kleiner Tritt auf die Bremse, für alle anderen ein großer Schritt nach vorne.“ – Manfred, 46, Busfahrer.

Gesehen bei TikTok:

Ich bleibe heute auf dem Sofa. Ich meine, mein Sofa hat mich noch nie enttäuscht. Es soll merken, dass es mir wichtig ist.

Beliebt auf Threads:

Ich verlor das Interesse in ihn, weil er die Scheibenwischer schneller als nötig stellte.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Am Besten klappt das Kekse backen mit kleinen Kindern eigentlich, wenn die Kinder nicht dabei sind.

Frisch gepostet auf YouTube:

Ich sehe vielleicht normal aus, aber in meiner Kindheit habe ich Tom statt Jerry unterstützt.

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Lustige Wir Sprüche

Neue lustige Wir Sprüche 👇

vor 3 Monaten

haben, Humor, Ironie, Ja, schlimm, Schöne, Schönheit, Uns, Wir

Alle lustigen Wir Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

32 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn man Jugendliche von heute in einem Auto mit Kurbelfenster einsperrt, schaffen es die nicht mehr heraus, weil es keine App dafür gibt.

45 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Mein Mann postete ein Bild von ihm und dem Hund auf Facebook und ich antwortete: „Das könnten wir sein“.

19 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Die Zeitspanne zwischen »zieh dich aus« und »zieh doch aus«, nennt man auch Beziehung.

27 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Im Gegensatz zu den Chippendales rennen die kreischenden Frauen bei mir in die andere Richtung.

29 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wer hat es Perioden-Tracker genannt und nicht Flussdiagramm?

30 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Mein Leben ist einfach: Wenn ich eine Schlange mit mehr als 6 Personen sehe, gehe ich nach Hause.

42 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn die Letzte Generation sich absolut nicht fortpflanzen will, für wen genau wollen sie dann eigentlich das Klima retten?

45 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Für alle, die denken, dass Selbstständigkeit bedeutet, dass man nicht für einen Chef arbeiten muss, den man hasst, habe ich schlechte Nachrichten.

32 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Was der Bauer nicht kennt, dass frisst er nicht. Würde der Städter kennen, was er frisst, er würde umgehend Bauer werden.

31 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Könnte eine Mücke nicht auch Blut aus einem Becher trinken, oder sind sie gesetzlich dazu verpflichtet, mich den ganzen Sommer wie eine Capri Sonne leer zu saugen?

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

„Sie hören von meinem Anwalt!“ ist die Erwachsenen-Version von „Das sag ich meiner Mama!“

14 Leute checken gerade 👀

Immer wenn ich keinen Kebap esse, wünsche ich mir, ich würde einen Kebap essen.

6 Leute checken gerade 👀

Es gab in der Geschichte der Menschheit noch keinen einzigen Menschen, der dafür in Erinnerung geblieben ist, dass er sein Leben lang einen 9-to-5-Job ausgeübt hat.

16 Leute checken gerade 👀

Kaffee her oder ich schlafe Amok!

9 Leute checken gerade 👀

Nettere Bezeichnung für eine Glatze: Ausgefallene Frisur.

7 Leute checken gerade 👀

Hast du Glück im Spiel, hast du Geld für die Liebe.

11 Leute checken gerade 👀

Je größer der Dachschaden, umso freier der Blick zu den Sternen!

19 Leute checken gerade 👀

Frauen sind wie Frühstück: so ganz ohne Speck ist auch langweilig.

9 Leute checken gerade 👀

Hab durch Trash TV mehr gute Musik entdeckt als durch Spotify. Sorry!

21 Leute checken gerade 👀

Bisschen dick sein ist nicht slim.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

992

Logbuch ✨

Jemand aus 🇹🇯 hat gebookmarked:

Wenn man seine Zwangsstörungen Rituale nennt, geht’s eigentlich.

Jemand aus 🇺🇦 hat gebookmarked:

Nein, ich werde nicht an Ihrer Séance teilnehmen, ich möchte kaum mit den Lebenden sprechen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich ernähre mich schlecht und bewege mich selten, aber dafür schlafe ich wenigstens nicht genug.

Jemand aus 🇧🇸 hat kopiert:

Die größte Lüge der Lebensmittelindustrie besteht darin, dass ein Frosta Pfannengericht für zwei Personen reichen soll.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mein Handy sagt „verpasste Anrufe“. Das ist eine seltsame Beschreibung für etwas, das ich beobachtet habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich entschuldige mich bei dem Goodreads-Rezensenten, der meinen Roman über Vampire auf einem U-Boot als „unrealistisch“ empfand.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Sag mal, seh ich aus wie ne Bratwurst oder warum gibst du immer deinen Senf dazu?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn ich in der Öffentlichkeit Leute sehe, die ich kenne, tue ich am liebsten so, als ob ich sie nicht kennen würde.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Frühstück im Bett: nett in der Theorie, eklig in der Praxis.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Hast du dich mächtig gefühlt, als du mich nicht auf die Autobahn hast auffahren lassen?

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf WeChat:

Manchmal schaue ich einen Vogel an und denke mir: Boah, bist du dumm? Wenn ich fliegen könnte, wäre ich jetzt am Meer und nicht im Ruhrpott.

Gerade geteilt über Slack:

Die fünf erfolgreichsten Worte in einer Ehe: „Ja, Schatz, du hast recht!“

Trendet auf Facebook:

Selbstbedienungskassen sind der größte Booster für die Lebensqualität von Introvertierten.

Gesehen bei Snapchat:

Leben an sich schon nice, aber immer muss man irgendwas machen.

Trendet auf Facebook:

Das Altern ist nicht einmal ein Prozent so beängstigend wie das, was mit den Menschen passiert, die versuchen, nicht zu altern.

Gesichtet auf X:

Meine eine Katze hat ihr Abendessen erbrochen und dann hat die andere Katze angefangen, es zu fressen. Und das, meine Freunde, ist, was ChatGPT für mich ist.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Ich würde es Ihnen erklären, aber ich habe keine Buntstifte dabei.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Geht niemals im Traum aufs WC! Es ist eine Falle.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Sei der Grund, warum heute jemand lächelt. Oder dich blockiert. Wie auch immer.

Gesichtet auf TikTok:

Die sozialen Medien haben die Menschen zurück in Platons Höhle gezogen und sie dort angekettet.