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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich hoffe, dass einige Legastheniker nicht den Satan statt Santa anschreiben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Erinnerungen sind meist ein wenig verschwommen, aber das Bereuen gibt es in 8K und Dolby Vision.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn ein Virus immer wieder zu einer neuen Version seiner selbst werden kann, können Sie das auch.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Unterschätze niemals meine Fähigkeit, in einem fahrenden Auto einzuschlafen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich gehöre ja zu den Menschen, die essen können was sie wollen und trotzdem fett werden.

Jemand aus 🇲🇺 hat gebookmarked:

Manchmal muss ich mir selbst sagen: Das ist die Zeit im Gefängnis nicht wert.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Weihnachten – die Zeit im Jahr, in der man merkt, dass man immer noch befreundet sein kann, obwohl man sich das ganze Jahr ignoriert hat!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn ich sterbe, möchte ich friedlich sterben, wie mein Großvater, im Schlaf. Nicht schreiend, wie die Beifahrer in seinem Auto.

Jemand aus 🇬🇲 hat kopiert:

Zahnärzte glotzen dir 30 Sekunden ins Maul, spielen dabei kurz mit ihrer Assistentin Schiffe versenken, sagen dir anschließend du sollst besser putzen und werden damit reich.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe heute einen echt harten Freitag, weil mir ständig wieder einfällt, dass erst Mittwoch ist.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.802

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Twitch:

Lass uns einen Kalender machen, in dem die Models im Laufe des Jahres schlechter aussehen, damit ich das Gefühl habe, dass ich mit meinen Fitnesszielen vorankomme.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Ich vermisse die Zeit, als Männer noch lange Haare hatten, laut dachten und sich über Autos beugten, um ihre Liebe zu erklären.

Geht gerade viral auf Telegram:

Meine Frau erwähnt meine Fehler nie, sie hebt sie sich für die wöchentliche PowerPoint-Präsentation auf.

Beliebt auf WeChat:

Mein Mann wollte unbedingt, dass wir mal Doktorspiele ausprobieren. Jetzt sitzt er seit drei Stunden im Flur und wartet darauf, aufgerufen zu werden.

Gerade gelandet bei Messenger:

Italiener sprechen mit ihren Händen, aber ich bin viel effizienter. Ich brauche nur einen Finger, um meinen Standpunkt klar zu machen.

Gerade geteilt über Telegram:

Frage zur Etikette in den USA: Muss man dem Mann an der Grenze, der die letzten fünf Jahre deiner Social-Media-Aktivitäten durchliest, ein Trinkgeld geben?

Gerade geteilt über Twitch:

Selbstverständlich bin ich wach. Ich kann das nur nicht so zeigen.

Gerade geteilt über Discord:

Ich helfe gerade meinem Mann bei der Suche nach seinen 20 Euro, die ich gestern ausgegeben habe.

Geht gerade viral auf Facebook:

Je älter ich werde, desto besser verstehe ich jeden einzelnen Hahn, der früh morgens laut schreit, bevor er seinen Tag beginnt.

Macht Lärm auf X:

Alle Mädels wollen mit mir immer nur reden. Herr, wenn ich Kundenbetreuung bin, bitte gib mir Bescheid!

Start » Lustige Woche überstehen Sprüche

Lustige Woche überstehen Sprüche

Neue lustige Woche überstehen Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Alltag, Durchhalten, einfach, Humor, Illusion, Stress, Woche, Woche überstehen

Alle lustigen Woche überstehen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

22 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn Sie tun, was ich sage, werden alle verletzt.

22 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Alle, die Diercke-Weltatlas-alt sind, haben inzwischen chronische Rückenschmerzen und vertragen nur noch zwei Bier.

38 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Die Ehe stammt ja auch aus einer Zeit, als die Leute mit 45 schon starben.

15 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich möchte einfach reich genug sein, um nicht mehr so tun zu müssen, als würde ich arbeiten.

28 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Sich die Haare von jemand anderem waschen zu lassen, ist eine der größten Freuden im Leben, über die niemand wirklich oft spricht.

37 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich habe mehr Bilder von Essen auf meinem Handy als von meinen Kindern.

10 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Willkommen in den 40ern. Deine Fähigkeit, zu schleichen, wird jetzt dadurch behindert, dass deine Knochen beim Gehen knacken.

38 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Früher hab ich mir das Erwachsensein irgendwie weniger müde vorgestellt.

Werde mit Yoga anfangen. Dann kann ich ganz entspannt ausrasten.

26 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Allein der Satz „Denk mal drüber nach!“ überfordert heutzutage schon viele Leute.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Du kannst mich nicht beleidigen, ich habe Teenager.

21 Leute checken gerade 👀

Ich denke an eine Farbe zwischen 1 und 10. Wer richtig geraten hat, bekommt einen Lutscher.

19 Leute checken gerade 👀

Mit dem Kennenlernen ist es wie mit neuen Serien. Wenn du nicht spätestens nach der dritten Folge süchtig bist, lass es!

19 Leute checken gerade 👀

Früher als Kinder kamen wir nur heim, wenn wir nass, dreckig und hungrig waren. Heute kommen die Kids heim, wenn der Akku leer ist.

9 Leute checken gerade 👀

Heute habe ich meine Wohnung verlassen. Es war kalt und da waren Menschen. Null Sterne. Absolut keine Weiterempfehlung.

22 Leute checken gerade 👀

Ich trage heute meine Übergangsmacke.

19 Leute checken gerade 👀

Das Wetter stellt heute kostenlos viele neue tolle Frisuren bereit. Ihr müsst nur rausgehen.

23 Leute checken gerade 👀

Ich hatte schon geahnt, dass ich mit einem Kind zu nix komm, aber zu wie viel nixer ich mit zwei komme, ist rekordverdächtig.

23 Leute checken gerade 👀

Mein Föhn ist so leistungsstark, dass er auch als Laubbläser eingesetzt werden kann.

18 Leute checken gerade 👀

Meine Tochter versteht diese Matheaufgabe immer noch nicht, obwohl ich sie ihr in verschiedenen frustrierten Tönen erklärt habe.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Themen

22.718

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Es ist ein Jammer, dass die Besserwisser zwar alles besser wissen, aber nichts besser machen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Finden Sie jemanden, der Sie so fest im Griff hat wie der Netz-Algorithmus das Thema, das Sie vor 6 Monaten einmal angeklickt haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Der schlimmste Feind des Kleiderschranks ist ein gut gefüllter Kühlschrank.

Jemand aus 🇪🇬 hat gespeichert:

Das Geschrei ist ja nicht auszuhalten. Wie wär’s mit Flügen nur für Babys?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Frühes Aufstehen für den Sonnenaufgang? Ich warte lieber auf die Netflix-Doku darüber.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Es ist schon komisch, wie sehr sich ein Tag verbessern lässt, wenn man einfach nur ein Tier ansieht und es mit einer komischen Stimme belabert.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Meine liebste Weihnachtstradition ist es, das Thema zu wechseln, wenn meine Mutter anruft und fragt, ob ich in der Kirche war.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin in einem Alter, in dem ein Hausarrest keine Drohung mehr wäre. Ganz im Gegenteil.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mit Anmut und Besinnlichkeit lecke ich den verschütteten Glühwein vom Tresen des Stands.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Immer, wenn mich jemand aus seiner Freundesliste bei Facebook löscht, dann weiß ich, man hat an mich gedacht. Voll schön.

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Kopfschmerzen, obwohl man Single ist. Total sinnlos.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Ich bin zu jung, um immer Geräusche zu machen, wenn ich mich bücke, um etwas vom Boden aufzuheben.

Gesichtet auf Discord:

Menschen folgen leider der Mehrheit, nicht der Wahrheit.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Läuft dein Leben stets nach Plan, fährst du selten Deutsche Bahn.

Geht gerade viral auf YouTube:

Ich habe keine grauen Haare. Das sind Strähnchen der Weisheit.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Ich denke, das kann man so stehen lassen. Ich immer, im Haushalt.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Ich gehe automatisch davon aus, dass mich alle unattraktiv finden, bis sie mir etwas anderes sagen, und dann nehme ich an, dass sie lügen, um sich über mich lustig zu machen.

Gerade geteilt über Slack:

Ein volles alkoholisches Getränk verschütten, wofür du bezahlt hast, ist die erwachsene Version davon, einen Ballon loszulassen.

Gerade gelandet bei X:

Das Älterwerden ist das Schlimmste. Ich vermisse die guten alten Zeiten, als mein Schmerz ausschließlich emotional war.

Trendet auf Discord:

Manchmal ist alles, was man braucht, eine Tasse Kaffee und fünf Millionen Euro.