Lustige wofür gut Sprüche

39 mal geteilt auf X diesen Monat:

In Germany we don’t say „Stop!“. We „Arbeiten bis zur Erschöpfung“, call it „urlaubsreif“ und werden dann im Urlaub krank. And I think that‘s fürchterlich.

12 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn mein Rentenbescheid stimmt, werde ich im Alter regelmäßig in den Park gehen, damit die Enten mich füttern.

22 mal geteilt auf X diesen Monat:

Selbstverständlich bin ich wach. Ich kann das nur nicht so zeigen.

25 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn die Leute mich ein Monster nennen, hoffe ich immer, dass sie ein süßes Monster wie das Krümelmonster meinen.

29 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich bin eigentlich ganz umgänglich, außer ich bin müde, hungrig, brauche Kaffee oder habe mit Menschen zu tun.

12 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn ich mich einmal für etwas entschieden habe, kann ich nicht mehr aufhören, mich selbst zu hinterfragen.

40 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Kommt es verfressen rüber, wenn ich dem Pizzaboten entgegen fahre?

21 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Australien ist, als ob jemand immer noch Jumanji spielen würde.

27 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Alles, was ich tue, ist zur Arbeit zu gehen, nach Hause zu kommen, zu blinzeln und plötzlich wieder bei der Arbeit zu sein.

34 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Meine Kinder haben heute Camping gespielt und meine Aufgabe war es, im Zelt zu bleiben und zu schlafen. Ich war noch nie so gut in einem Spiel.

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Das Leben kann so schön sein, nur nüchtern darfst du nicht werden.

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„Frauen“ tragen ein „I love nerds“ T-Shirt, aber daten dann nur Gym-Bros.

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Gerade einen Opi gefragt, ob er weiß, wann die Bahn kommt. Er: „Also die Schienen sind schon da, es kann also nicht mehr so lange dauern.“

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Wenn Sie immer noch nicht wissen, was Sie am Osterwochenende tun sollen, fragen Sie sich einfach: „Was würde Jesus tun?“ und tun Sie das auf keinen Fall.

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Sprachnachrichten. Ruft doch an, Herrgott!

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Ich liebe es, eine Schale für meine Schlüssel neben der Tür zu haben, es ist wirklich hilfreich, einen Ort weniger zu haben, an dem ich sie suchen muss.

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Du bist deutsch, wenn du in der Grundschule einen Führerschein für deinen Füller machen musstest.

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Hat noch jemand Arschkarten? Ich sammel die nämlich!

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Herbst ist die Zeit, wo tausende Eichhörnchen verhungern, weil Kinder irgendwelche Männchen aus Kastanien und Eicheln basteln müssen.

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Als ich sagte, ich mag es dreckig, meinte ich nicht mein ganzes Leben.