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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Nutella besteht zu 60% aus Pflanzenfett. Es ist also quasi ein Salat.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Bei dem Sommer hätte sich ne Bikinifigur eh nicht gelohnt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Der Vorteil als eineiiger Zwilling: Man braucht nur einen Fitnessvertrag.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Hatte Kaffee. Hasse trotzdem alles.

Jemand aus 🇧🇫 hat gebookmarked:

Wenn dein Magen richtig sauer auf dich ist und du nicht weißt, welche deiner vielen ungesunden Lebensgewohnheiten daran schuld ist.

Jemand aus 🇰🇬 hat gespeichert:

Ich wusste, dass er der Richtige war, als ich ihn fragte, ob er gerne wandert, und er antwortete: „Mit Absicht?“

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

„Es ist die Reise, auf die es ankommt, nicht das Ziel“, klingt wie ein Spruch des Erfinders des Heißluftballons.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn Spinnenweibchen die Männchen fressen, dann bestimmt deshalb, weil das Männchen erklärt hat, wie man so ein Netz spinnt.

Jemand aus 🇱🇨 hat geteilt:

Ich nehme an, jemand hat die Grille dafür bezahlt, dass sie vor meinem Fenster nervt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Trauen sie nie jemandem, der so tut, als wäre nichts passiert, wenn sie ihn treffen, nachdem sie einen Traum über ihn hatten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Messenger:

Geschiedene Eltern treffen sich auf Parkplätzen und tauschen ihre Kinder aus, als wäre es ein Drogendeal.

Soeben entdeckt auf X:

Manche Männer machen es sich einfach und verhüten ganz geschickt mit einem „Hallöchen“ oder auch gerne mit einem „Huhu“.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Du solltest mal deine Oberlippe mit deiner Unterlippe bekannt machen und die Klappe halten.

Trendet auf Pinterest:

Du denkst, dass du und ein Mädel die ganze Zeit miteinander viben, aber sie wartet nur darauf, dass ihr Freund sich entschuldigt.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Hallo, ich bin der größte Spion Großbritanniens und mein Slogan lautet: Ich sage dir meinen richtigen Nachnamen, dann meinen richtigen Vornamen und dann noch einmal meinen richtigen Nachnamen, falls du ihn verpasst hast.

Gerade gelandet bei Snapchat:

In 100 Tagen ist 2023. Ich bin mental noch nicht mal mit 2020 fertig, aber okay.

Jetzt live auf TikTok:

Manchmal weiß man nicht, ob man in die Tüte atmen oder kotzen möchte.

Geht gerade viral auf Telegram:

Ich setze mir aus Prinzip nur Ziele, die ich eh erreiche. Heute was essen. Morgen mal atmen. Ich sollte Motivationstrainer werden.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Niemand hat mir gesagt, dass die Ohren separat verkauft werden, wenn man einen Ehemann bekommt.

Geht gerade viral auf X:

Diäten sind wie Religionen. In dem Moment, in dem ich herausfinde, dass das, was ich mag, nicht erlaubt ist, steige ich aus.

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Lustige Wolke 7 Sprüche

Neue lustige Wolke 7 Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Erwartungen, fallen, Humor, Ironie, kann, Realität, tief, tief fallen, Wolke, Wolke 7

Alle lustigen Wolke 7 Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

15 mal geteilt auf X diesen Monat:

Es war mir ein Vergnügen, mich mit Ihnen zu missverstehen.

44 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wie ich es hasse, wenn ich die Welt retten will, und mich dann in der Schlange ganz hinten anstellen muss

29 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Schon lustig, wenn jemand ein Lied schreibt, um jemanden anderen zum Sex zu bewegen. Wie die Vögel!

16 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Es gibt nichts Wichtigeres für mich als meine Familie, die ich vortäusche, wenn ich per Telefon Essen bestelle.

13 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn man es endlich schafft, gewisse Dinge mit der nötigen Distanz zu betrachten, kommt einem meistens nur ein Gedanke: Alter, wie dämlich war ich eigentlich?

48 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

„Brunch“ ist die Mischung aus „Breakfast“ und „Lunch“. Auf Deutsch wäre es die Mischung aus „Frühstück“ und „Mittagessen“: „Fressen“.

40 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Im Bermudadreieck verschwinden keine Menschen mehr, wie es früher der Fall war. Hat jemand versucht, es aus- und wieder einzuschalten?

35 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Vergleiche dich nicht mit anderen. Jeder ist besser als du.

47 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Die meisten Frauen brauchen ein wenig Bestätigung. Wenn sie z. B. sagt: „Oh, willst du sehen was Verrückt ist?“ Versichere ihr, dass du das nicht willst.

28 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich sehe was, was du nicht siehst – nämlich gut aus.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

1983 Mama zu mir: „Wenn dir Fremde Bonbons anbieten, geh nicht mit!“ 2013 ich zu Mama: „Wenn dir Fremde Links senden, klick nicht drauf!“

7 Leute checken gerade 👀

Mein Sohn hat den Rasen gemäht, also wenn Sie mich brauchen, bin ich draußen und mähe den Rasen neu.

10 Leute checken gerade 👀

Sobald dich Menschen traurig sehen, denken sie automatisch an Beziehungsprobleme. Nein, ich brauche Geld.

18 Leute checken gerade 👀

Restauranttoiletten sind gefährlich! So viele meiner Dates haben sie benutzt und sind verschwunden.

14 Leute checken gerade 👀

Männer lieben es, dir ein YouTube-Video zu zeigen. In ihrer Kultur ist das ein Zeichen von tiefem Respekt.

13 Leute checken gerade 👀

Das Klo verbindet euren Hintern durch ein Rohrsystem mit tausend anderen Hintern aus der Stadt.

11 Leute checken gerade 👀

Sorry, Gregor Samsa, aber ich würde auch als Käfer gut klarkommen und hätte Freunde. Vermutlich warst du selbst das Problem!

19 Leute checken gerade 👀

Bei Netflix ist Kaminfeuer I auf Platz 5 und Kaminfeuer II auf Platz 8. Ich werde mir natürlich beide anschauen, aber weiß jemand, womit ich anfangen soll?

24 Leute checken gerade 👀

Ich bin so alt, ich hab das Saufen, Rauchen und Knutschen noch auf dem Spielplatz gelernt.

10 Leute checken gerade 👀

Wir schaffen es auf den Mond zu fliegen, aber das Kabel vom Raclette ist seit 30 Jahren 20 Zentimeter lang.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Lieber fröhlich im Bett als traurig bei der Arbeit.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Alle meine Passwörter sind geschützt … durch mein schlechtes Gedächtnis.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Meine Familie hat die außergewöhnliche Fähigkeit, eine Wurzelbehandlung angenehm erscheinen zu lassen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Was wäre, wenn es den Weihnachtsmann tatsächlich gäbe, wir aber alle auf der Ungezogenenliste stünden?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wurde gebeten, Pate zu werden, was beweist, dass Gott seine Anforderungen gesenkt hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich glaube der Sommer ist mit dem Montag irgendwie verwandt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Du wirst geboren und dann stirbst du irgendwann. Dazwischen sollte man möglichst viele leckere Sachen essen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Bitte heute keine Aprilscherze. Seit den letzten Jahren glaube ich alles.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Familienschlägereien, präsentiert von Monopoly.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Personalführung ist die Kunst, den Mitarbeiter so schnell über den Tisch zu ziehen, dass er die Reibungshitze als Nestwärme empfindet.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Instagram:

Es soll ja Menschen geben, die trinken ihren ersten Kaffee auf der Arbeit. Wie kommen die da überhaupt hin?

Gerade geteilt über WeChat:

Nicht jeder, der morgens mit seinem Pinsel in der Hand aufwacht und Kleister auf dem Bauch hat, ist Maler.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Bald erwartet uns eine Generation von Omas, die keinen Kuchen backen können, dafür aber eine Tätowierung auf ihren Rücken haben.

Gerade geteilt über Instagram:

Ich entschuldige mich bei dem Goodreads-Rezensenten, der meinen Roman über Vampire auf einem U-Boot als „unrealistisch“ empfand.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Wer Frauen versteht, der kann auch Holz schweißen.

Frisch gepostet auf Discord:

Bei der Darmspiegelung gibt’s keine Geheimnisse – der Arzt sieht alles, was dich bewegt.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Mein zukünftiger Mann genießt wahrscheinlich gerade einen schönen Sommer mit seiner ersten Frau… aber die Saat der Unzufriedenheit ist bereits gestreut.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Ich versuche heute niedlich zu sein, aber mein Gesicht ist nicht kooperativ.

Geht gerade viral auf Messenger:

Mein Leben wird von Ja zu Ja schwieriger.

Trendet auf Facebook:

Ich fühle mich schlecht. Kann mir jeder Bilder von mir schicken?