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Lustige Wrestling Sprüche bringen Schwung in den Ring und sorgen für Lachmuskelkater statt Muskelkater 🤼‍♂️😂! Ob beim Trash-Talk oder in der Pause – mit cleveren Worten fliegen nicht nur die Fäuste, sondern auch die Lacher. Bereit für einen Knockout aus Humor? Dann schnall dich an, hier wird’s wild und witzig! 🎤💥

Neue lustige Wrestling Sprüche 👇

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Aktualisiert

5. Dez., 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Früher war ich Gottes Geschenk an die Frauen, aber jetzt bin ich nur noch Gottes Geschenk an irgendwelche Algorithmen.

Jemand aus 🇳🇱 hat kopiert:

Weihnachten ist die Zeit des Gebens, und ich gebe endgültig auf.

Jemand aus 🇲🇻 hat gespeichert:

Niemand kann ein ganzes Haus schneller sauber machen, als ein Mann, der spontanen Frauenbesuch erwartet.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Frauen leben fünf Jahre länger als Männer. Gott schreibt die Zeit gut, die beim Einparken verloren geht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Noch zwei mal joggen, dann ist wieder Weihnachten.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Was viele nicht wissen: man stirbt nicht gleich, wenn man freundlich zu anderen Menschen ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn es den Montag bei IKEA zu kaufen gäbe, würde er „Elenda Kakkdregg“ heißen.

Social Media Stars 💫

Gerade geteilt über WeChat:

Niemand auf diesem Bahnhof weiß, dass ich ein Loch in der Socke habe.

Gerade gelandet bei Instagram:

Gib mir die Hand, ich bau dir 1 Schloss aus Pfand.

Gesehen bei Threads:

Das Einzige, was ich noch nie im Handschuhfach hatte, waren Handschuhe.

Geht gerade viral auf Threads:

Immer nervig, wenn man in einer Besprechung plötzlich nach seiner Meinung gefragt wird, obwohl man die letzten 15 Minuten damit verbracht hat, darüber nachzudenken, was man später essen soll.

Trendet auf LinkedIn:

Mike ist die Abkürzung für Micycle.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Deine Nase möchte aus meinen Angelegenheiten abgeholt werden.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Seit ich Yoga mache, hasse ich Menschen viel achtsamer.

Wordgag ツ

Logbuch ✨

Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Wrestling Sprüche

Neue lustige Wrestling Sprüche 👇

Hulk Hogan ist tot, also werde ich ihm zu Ehren Hemden zerreißen und Fremde mit „BROTHERRR!“ anschreien.

Wenn ich meine WWF-Moves nicht an dir üben kann, will ich dich nicht.

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Trendy Lustige Sprüche 📈

Offenbar ist „Ich habe einfach keine Lust“ kein triftiger Grund, wenn Ihr Chef Sie fragt, warum Sie heute nicht kommen.

Ich finde es wirklich toll, wie das alleinige Tanzen im Zimmer einem buchstäblich das Leben retten kann.

Die Verabredung endete abrupt wegen einem Streit darüber, wie man Gnocchi ausspricht.

Ich bin eigentlich echt friedliebend, aber dann sind da andere Menschen.

Unter meinem Bett können sich die Monster nicht verstecken. Dort haben meine Katzen ihren Kampfclub.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Geisteszustand: Un! Dos! Tres! Irgendwasaufspanisch! Maria!

Ich frage Menschen nie nach ihrer Meinung und bekommen trotzdem eine Antwort.

Habe vergessen, das Fitnessabo zu kündigen. Jetzt muss ich noch ein Jahr länger nicht hingehen.

Ich habe gerade gesehen, wie ein Idiot im Fitnessstudio seine Wasserflasche in den Pringle-Halter auf dem Laufband gestellt hat.

Bis zu meinem 5. Lebensjahr dachte ich mein Name ist Nein.

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Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Väter hassen es, auf Autofahrten anzuhalten, weil dann alle Fahrzeuge, die sie in der letzten Stunde mühsam überholt haben, wieder vor ihnen liegen.

Willkommen an der Uni, wo jeder schlauer ist als du, außer den drei Leuten in deiner Projektgruppe.

Mich zu verfolgen, während ich mit 90 durch die Ortschaft rase, ist verrückt. Und diese roten und blauen Lichter auf deinem Auto sehen übrigens total bescheuert aus, lol.

Der Peloton-Typ schreit „noch zwei, noch eins“, aber ich esse nur Chips.

Wenn du dich mal schlecht fühlst, denk daran, dass du das Spermium bist, das gewonnen hat.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Wenn sich Oasis wieder verträgt, muss das doch auch bei der Ampel gehen.

Wenn man nachts nicht essen soll, warum gibt es dann Licht im Kühlschrank?

Attraktive Frauen triffste an der Tankstelle ja nur genau dann, wenn du selbst gerade aussiehst, als würdest du dort regelmässig zum Benzin schnüffeln hinfahren.

Ich mag mollige Frauen. Die Schlanken verschwinden beim Kuscheln irgendwann genauso in der Sofaritze, wie die Fernbedienung.

Jetzt, wo ich älter bin, sind es die kleinen Dinge, die mir Freude bereiten. Zum Beispiel meine Kinder in Verlegenheit zu bringen.

Logbuch ✨

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