Manchmal, wenn ich einen wirklich guten Schlaf brauche, rufe ich meinen Kebap-Mann an, damit er mich schön warm und fest einwickelt.

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Ich bin wach. Bitte respektieren Sie meine Privatsphäre in dieser schwierigen Zeit.

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Für jemanden, der Angst vor Wattebällchen hat, hat mein Hund ein ziemlich großes Maul.

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Einmal habe ich mich geweigert, eine Uhr zu kaufen, weil sie nur bis 100 Meter wasserdicht war. Ich bin mir nicht sicher, welche Zukunft ich mir dabei für mich selbst vorgestellt habe.

27 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Knallharter Wettbewerb unter Sportreportern: Wer stellt die dümmste Frage?

16 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Als Kind habe ich Fix und Foxi nur gelesen. Heute bin ich es.

49 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Fast Food sollte nicht als Kalorien zählen, weil der Sättigunseffekt nicht lange genug hält.

43 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Es wird langsam respektlos, wie lange es dauert, bis ich zu meinem Geburtsjahr gescrollt bin.

24 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich finde, ich habe mich gut gehalten für mein Alter. Nur wenn ich die Speisekarten einen Meter vor mein Gesicht halten muss, merke ich, dass die Uhr tickt.

16 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Twitter ist wie eine Nachricht an einen Ballon zu befestigen, in der Hoffnung, dass die richtige Person sie irgendwie findet und liest.

37 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Meine Hobby ist die Suche nach einem Sinn, wo es keinen gibt.

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Autofahren mit Kindern misst man in „Wann sind wir da?“ pro Stunde.

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Nutella besteht zu 60% aus Pflanzenfett. Es ist also quasi ein Salat.

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Wir haben heute Anti-Stress-Bälle bekommen. Drei Kollegen kauen darauf rum, zwei werfen ihn sich an den Kopf und meiner brennt vor dem Fenster.

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Die einzige Fantasie, die ich in diesen Tagen im Schlafzimmer habe, ist, 7 Stunden Schlaf zu bekommen.

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Ich habe nicht an Karma geglaubt, bis ich an einem Feiertag um 6 Uhr morgens arbeiten musste.

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Egal, wie sauer du bist, Dinos sind immer saurier.

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Schatz, alles okay? Du hast heute kaum über die Schrecken des Lebens gesprochen.

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Hassen Sie es nicht auch, wenn Sie Gemüse kaufen und zu Hause feststellen, dass es Berliner sind?

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Warum sollte ich von zu Hause aus arbeiten, wenn ich nicht einmal auf der Arbeit arbeite?

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Stellen Sie sich vor, Sie gehen ins Fitnessstudio und auf dem Laufband steht jemand, der auf allen Vieren galoppiert.