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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Entweder du frohlockst heftig mit mir oder du frohlockst heftig gegen mich.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich frage mich, ob es auch introvertierte Vögel gibt, die von dem ganzen Geplapper der extrovertierten Vögel genervt sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich hätte nie gedacht, dass ich das mal sagen würde, und es hat eine Weile gedauert, bis ich mich damit abgefunden habe, aber ich denke, ich habe zu viel Chips gegessen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wie kann diese Person im Verkehr es wagen, mich um Sekunden aufzuhalten, auf dem Weg zu einem Ort, der meine sofortige Anwesenheit nicht erfordert?

Jemand aus 🇱🇧 hat kopiert:

Mein Gehirn hat mich wegen Inaktivität ausgeloggt, und ich kann mich nicht mehr an das Passwort erinnern.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe meine Hypothek bezahlt, also bittet mich nicht, rauszukommen. Ich komme voll und ganz auf meine Kosten.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wann immer Sie sich niedergeschlagen fühlen, denken Sie daran, dass Sie das Spermium sind, das gewonnen hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Liebe ist für mich, wenn mir jemand nicht auf die Nerven geht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Manche leben monogam, andere polygam. Und dann leben auch noch welche origam. Die werden von ihrer Frau regelmäßig zusammengefaltet.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Meditation: Eine Stunde Selbstfürsorge betreiben, nachdem man 23 Stunden lang Selbstzerstörung betrieben hat.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Pinterest:

Willst du dir den Tag versauen, musst du in den Spiegel schauen.

Frisch gepostet auf Threads:

Hört auf zu versuchen, Frauen zu verstehen. Sie kleben Haare in ihre Haare, Nägel auf ihre Nägel und Wimpern auf ihre Wimpern.

Soeben entdeckt auf Reddit:

In German we don’t say “you’re annoying me”, we say “you’re walking on my cookie” and I think that’s beautiful.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Andere nennen sie „deine Kinder“. Ich nenne sie „meine geplatzten Kondome“.

Gesehen bei Threads:

Was für ein komischer Tag. Und das schon seit Jahren.

Gerade geteilt über YouTube:

Wenn du einsam bist, dimme alle Lichter und schalte einen Horrorfilm ein. Nach einer Weile wird es sich nicht mehr so anfühlen, als ob du allein wärst.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Tippfehler sind bald das einzige, was uns noch von Robotern unterscheidet.

Gesehen bei Slack:

Mein Mann sagte, er wolle, dass ich aufhöre zu trinken und trotzdem gute Laune habe. Also sagte ich ihm, er solle aufhören, Benzin ins Auto zu füllen und trotzdem fahren.

Geht gerade viral auf Twitch:

Da stellt man nur kurz seine Schultasche ab, schaut wieder hoch in den Spiegel, und hat plötzlich graue Haare und eine Brille.

Gesehen bei WeChat:

„Ich habe dieses Jahr 20 Bücher gelesen!“ Das ist noch gar nichts. Ich habe 50.000 Tweets gelesen.

Paw Patrol nervt nur noch. Wie lang genau leben Hunde nochmal so im Schnitt?

Witziger Spruch über Hunde und Geduld, humorvolle, freche Stimmung.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Vielleicht sollten wir der Paw Patrol mal eine Rente in Aussicht stellen 🐶🎉 #HundeLebenLängerAlsPawPatrol"

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Social Media Stars ⭐

17 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich werde nie begreifen, warum VW den Polo nicht Minigolf genannt hat.

12 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Gib nicht dem Alkohol die Schuld. Du warst schon ein Idiot, bevor du angefangen hast zu trinken.

37 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich bin außerordentlich geschickt darin, absolut nichts zu erreichen und gleichzeitig etwas zu vermasseln, also weniger als null zu erreichen.

47 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich bin satt. Jetzt bin ich wieder nett.

19 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Und die Moral von der Geschicht, manchmal ist man besser dicht!

41 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Dieser Moment, wenn man nicht einschlafen kann, aber die Augen nicht mehr öffnen möchte, da sonst der Fortschritt verloren geht.

18 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ein einfacher Weg, um zu überprüfen, ob Sie attraktiv sind: Senden Sie eine „Hey“-Nachricht und warten Sie ab, ob er oder sie antwortet.

16 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Weihnachtsmann mit strammer Tanne sucht Engel mit großen Kugeln für die nicht ganz so stille Nacht. Ständer vorhanden.

14 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich erinnere mich an das eine Mal, als ich ins Schwimmbad gepinkelt habe. Der Bademeister schrie so laut, dass ich fast hineinfiel.

41 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ein Spukhaus, aber es handelt sich nur um Apps und Websites, bei denen du ausgeloggt wurdest und dich aber nicht mehr an das Passwort erinnern kannst.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Acht mal am Tag frage ich mich, welcher Gegenstand im Büro mich genug verletzt, damit ich nach Hause kann, aber gleichzeitig nicht allzu weh tut.

10 Leute checken gerade 👀

Der erste Mann auf dem Mond! Ein guter Anfang!

12 Leute checken gerade 👀

An manchen Tagen möchte ich einfach liegen bleiben. An den anderen will ich gar nicht aufstehen.

10 Leute checken gerade 👀

Die Zeit vergeht wie im Fluge, wenn das Leben aus den Fugen gerät.

23 Leute checken gerade 👀

Das Unglaublichste in Filmen ist, wenn jemand das Passwort eines anderen errät. Ich kann nicht einmal mein eigenes Passwort herausfinden. Das ich gestern geändert habe.

12 Leute checken gerade 👀

Ein Vorteil des unheimlichen Aussehens ist, dass die Leute Gespräche mit Ihnen eher vermeiden.

23 Leute checken gerade 👀

Hiermit möchte ich alle, die mich jetzt einige Zeit lang nicht gesehen haben, auf den neuesten Stand bringen. Ich bin immer noch so unverschämt sexy.

24 Leute checken gerade 👀

In der Fastenzeit verzichte ich auf alles was dick macht. Waage. Spiegel. Skinny Jeans.

21 Leute checken gerade 👀

Mein Problem ist, dass ich meinen Freunden Ratschläge zur geistigen Gesundheit gebe, obwohl ich selbst in eine Anstalt gehöre.

17 Leute checken gerade 👀

Wenn du die Wahl hättest zwischen der wahren Liebe und unbegrenzt Benzin, wo würdest du als erstes hinfahren?

Lustige Sprüche Daten 🤓

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22.718

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Hallo, hallo. Ladet mich bitte bis nächstes Jahr nirgendwo hin mehr ein. Das Geld ist aufgebraucht. Viele Grüße.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Man muss auch manchmal was schlechtes von sich preisgeben, sonst verlieben sich halt alle.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Hänsel und Gretel fühle ich voll, denn jede schlechte Entscheidung, die ich jemals getroffen habe, begann damit, dass ich Hunger hatte.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Deutsche umarmen ihre Kinder nie, aber machen Zungenkuss mit ihrem Hund.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

„Ihr Kontostand ist niedrig!“ Alter, warte bis du meinen Lebenswillen siehst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe nichts gegen Menschen, nur die Idioten machen mir zu schaffen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Meine Frau hat gerade völlig unvermittelt einen Fehler zugegeben. Was muss ich jetzt tun? Was bedeutet das für meine Zukunft? Helft mir!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die ganz dummen Sachen mach ich nur, weil ich weiß, dass morgen alles vorbei sein kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

An der Bar sitzt ein ekelhafter Perverser, der mir beim Schauen von Pornos zuschaut.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Meine Pflanze ist besoffen, sie wächst in die falsche Richtung.

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Messenger:

Ich: Ich habe einen Schnitt unter meinem Fingernagel. Das Universum: Ausgezeichnet, ich werde dir ungewöhnlich viele Begegnungen mit Zitrusfrüchten schicken.

Gesehen bei WeChat:

Reverse Cowgirl, denn du hast mich wütend gemacht, und ich will dich nicht mehr sehen.

Gesehen bei Facebook:

Der Friseur fragte die Tochter eben allen Ernstes, ob sie ein Pony will. Ihr könnt euch nicht vorstellen, was jetzt los ist.

Gesichtet auf WhatsApp:

In einer tollen Stadt wohnt man, wenn man von einer Möwe, statt einer Taube angekackt wird.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Das beste Versteck ist vermutlich ein Browser-Tab für einen Artikel, den man öffnet, um ihn später zu lesen.

Gesehen bei Twitch:

Der Lieblingssnack meines Mannes, während wir fernsehen, ist offenbar der, der am meisten Lärm macht.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Ich wusste, dass die Schule ein Schwindel war, als mein Wirtschaftslehrer kein eigenes Unternehmen hatte und mein Sportlehrer dick war.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Ein bisschen verrückt muss man schon sein, um in dieser Welt normal zu bleiben.

Gerade gelandet bei Discord:

Jedes Diskutieren kostet ja wertvolle Zeit, in der ich schon ein Bier in der Kneipe nebenan trinken könnte.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Ich habe drei Kinder. Ich sollte Angst vor Sex haben.

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