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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Bist du jemals früher von der Arbeit nach Hause gekommen und Alexa klang enttäuscht?

Jemand aus 🇹🇱 hat gecheckt:

Ich habe in meinen Garten ein großes H gemalt, um zu sehen, ob ich einen Hubschrauber einfangen kann. Wünscht mir Glück!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich werde immer heißer sein als alle, die mich hassen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Nerviger als Klugscheißer, die Recht haben, sind Klugscheißer, die Unrecht haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn ich traurig bin, gehe ich in die Küche und schalte ein Gerät ein, das mir ganz viel Toast spendet.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich möchte einfach nur Ruhe haben und nicht jedes Mal von meinem Handy benachrichtigt werden, wenn jemand atmet.

Jemand aus 🇴🇲 hat kopiert:

Sieben Ehefrauen und kein Alkohol? Nein danke, liebe Mormonen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich glaube, mein Gehirn hat eine 1GB-Speicherkarte, denn ich erinnere mich an nichts.

Jemand aus 🇸🇴 hat gebookmarked:

Ab jetzt kann man wieder ganz offen in Meetings weinen und sagen, es sind die Pollen.

Jemand aus 🇷🇸 hat geteilt:

Regel Nummer 1 beim Konzert: Beim Filmen nicht singen!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei Instagram:

Mein Lieblingskollege ist die Kaffeemaschine.

Trendet auf Reddit:

Das einzig Grüne, was Deutschland braucht, sind Wälder und Wiesen.

Gesehen bei Pinterest:

Hat jemand schon einmal so lange gelebt, dass er eine zweite Flasche Worcestershire-Sauce kaufen musste?

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Hier muss mal wieder ein bisschen Schabernack einkehren.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Ich möchte, dass du 23/7 an mich denkst. Du bekommst 1 Stunde am Tag für dich selbst.

Trendet auf YouTube:

Ich versteh Menschen nicht, die ständig raus wollen. Habt ihr keine schöne Wohnung?

Gerade geteilt über Slack:

Beziehungsstatus: Mein letzter Taschendieb hatte sehr zarte Hände.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Ich nenne meinen Rauchmelder Tim Mälzer, denn jedes Mal, wenn ich koche, mault er mich an.

Trendet auf Instagram:

Eigentlich wurde ich gut erzogen. Keine Ahnung, was danach passiert ist.

Jetzt live auf LinkedIn:

Der beste Ersatz für Liebe und persönliche Entfaltung ist ein Döner Kebap.

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Lustige YouTube-Tutorials Sprüche

Neue lustige YouTube-Tutorials Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Benehmen, Frisuren, geben, höfliches Benehmen, Humor, lieber, Makeup, mal, sollte, Verhalten, YouTube-Tutorials

Alle lustigen YouTube-Tutorials Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

25 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich hasse es, wenn man pünktlich ins Büro kommt, neun Stunden ohne Pause arbeitet und dann erst 45 Minuten vergangen sind.

20 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Tut mir leid, dass ich deinen Anruf vor 7 Monaten verpasst habe. Ist alles in Ordnung?

25 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn du glaubst, dass Männer keine Gefühle zeigen können, warst du noch nie im Stadion.

27 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich trinke jeden Tag eine Tasse Kaffee, um den Tag gut zu beginnen. Die anderen Tassen trinke ich, um mich aus dem Gefängnis rauszuhalten.

43 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wissenschaftler haben herausgefunden, dass Schlösser viel schwerer zu öffnen sind, wenn man dringend pinkeln muss.

32 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Einerseits ist es schrecklich, keinen Zugang zum Internet zu haben, andererseits ist es aber auch schrecklich, Zugang zum Internet zu haben.

19 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich habe festgestellt, dass es meist noch sehr viel Tag am Ende meiner Geduld gibt.

39 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

In meinen 20ern: Ich werde es ihnen zeigen. In meinen 30ern: Ich werde es ihnen wahrscheinlich nicht zeigen.

12 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Manchmal wünschte ich, ich wäre eine Krake, damit ich acht Leute auf einmal schlagen könnte.

19 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wer weiß, vielleicht ist die Welt ja auch nur deswegen so ungerecht, abgefuckt und kaputt, weil die Klügeren ständig nachgeben.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Ich mag kein Camping, wenn ich draußen schlafen wollte, würde ich keine Miete bezahlen.

6 Leute checken gerade 👀

Gilt Schulterzucken als Frühsport?

7 Leute checken gerade 👀

Früher war ich auf alle Kinder neidisch, die ihren Geburtstag bei McDonalds feiern durften. Danke Mama und Papa, dass ich es nicht durfte.

7 Leute checken gerade 👀

Frauen sind wie Frühstück: Ganz ohne Speck ist auch langweilig.

23 Leute checken gerade 👀

Ich strebe danach, die Art von Großeltern zu sein, die meine Enkel von einem Wolf im Nachthemd unterscheiden können.

17 Leute checken gerade 👀

Alle Menschen sind intelligent, die Ausnahmen haben die Regel!

24 Leute checken gerade 👀

Ich flirte nicht. Ich bin wirklich so nett.

5 Leute checken gerade 👀

Sind befreundete Gummibärchen eigendlich Haribros?

15 Leute checken gerade 👀

Mein Tamagotchi hat nie länger als 24 Stunden gelebt, aber ich werde dein Baby gerne im Arm halten.

15 Leute checken gerade 👀

Aus Versehen mit leerem Magen einkaufen gegangen. Bin jetzt stolzer Besitzer der Regale 4 bis 11.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.461

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Technisch gesehen ist alles Geld, das ich jemals für Lebensmittel ausgegeben habe, die Toilette hinuntergespült worden.

Jemand aus 🇱🇺 hat gespeichert:

Mein Handy sagt „verpasste Anrufe“. Das ist eine seltsame Beschreibung für etwas, das ich beobachtet habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Für bestimmte Menschen gehe ich bis ans Ende der Welt. Für andere nicht mal ans Telefon.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Seit Ewigkeiten sagt die gleiche Dame im TV, dass sie jetzt parshippt. Scheint ja richtig gut zu funktionieren.

Jemand aus 🇮🇳 hat gespeichert:

Solange es Spaß macht, ist der Sinn egal.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich streite mich nicht mehr mit meinen Kindern. Ich sauge einfach alle Oberflächen im Wohnzimmer, während sie versuchen, fernzusehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Aufzug seit Tagen unbenutzbar. Endlich trifft es mal die da oben.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

„Die Zeit heilt alle Wunden!“ Okay, aber wann genau?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Es macht übrigens viel wacher, den Kaffee über die Tastatur zu schütten, als ihn zu trinken.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Auf der Kamera der Selbstbedienungskasse sieht jeder wie ein Krimineller aus.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Katzen müssen uns für verrückt halten, weil wir ständig ihre Kacke aufsammeln.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Sei wie Holz – verzieh dich.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Heute habe ich keinen Parkplatz bei der Arbeit gefunden, also bin ich wieder nach Hause gefahren. Sieht so aus als hätten sie genügend Leute da.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Zuerst waren große Brüste attraktiv, dann waren es plötzlich große Hintern. Ich warte darauf, dass endlich die großen Bäuche an der Reihe sind.

Trendet auf LinkedIn:

Wir schreiben das Jahr 2482. Die menschliche Bevölkerung ist dezimiert worden. Maschinen haben die Erde übernommen. Eine neue Staffel von ‚Gute Zeiten, Schlechte Zeiten‘ beginnt.

Gesichtet auf Snapchat:

Bei der Zubereitung des heutigen Abendessens kam kein Gemüse zu Schaden.

Beliebt auf Reddit:

Ich hasse es, erwachsen zu sein. Ich dachte, es sei nur eine Phase.

Gesichtet auf Threads:

Nichts ist kleiner als das X bei Werbungen, um sie wegzuklicken.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

85% der Frauen finden ihren Arsch zu dick, 10% zu dünn. 5% finden ihn so ok wie er ist und sind froh, dass sie ihn geheiratet haben.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Ich will ja nicht angeben, aber ich habe gerade die Besteckschublade sauber gemacht. Das sollte man nämlich immer alle fünf bis zehn Jahre tun.