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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Männer lassen sich in zwei Lager einteilen: diejenigen, die sich die Haare schneiden lassen, lange bevor sie es brauchen, und diejenigen, die warten, bis die Menschen in ihrem Leben sich beschweren.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Immer, wenn jemand sagt „Fragen kostet nichts!“, fällt irgendwo ein Anwalt lachend vom Stuhl.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Immer Missionarsstellung, damit ich sehen kann, was mir gehört.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich trinke heute Abend nur deshalb so viel Bier, weil ich den Platz im Kühlschrank brauche.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn Ihre Kinder nicht genug Wasser trinken, sagen Sie ihnen einfach, dass Schlafenszeit ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Penne in Pesto. Und welche merkwürdigen Schlafgewohnheiten habt ihr so?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich frag immer gleich Oma und Opa, weil ich schon weiß, dass Mama und Papa nein sagen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wie kann man einen Roomba in Aktion sehen und denken, dass selbstfahrende Autos sicher sind?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Anscheinend hilft es nicht, die Fernbedienung gegen die Wand zu werfen, wenn die Batterien leer sind.

Jemand aus 🇯🇲 hat kopiert:

Ich glaube, meine Frau hängt heimlich am Nordpol rum. Das ist die einzige Erklärung dafür, warum ihre Füße so kalt sind, wenn sie ins Bett steigt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Beliebt auf Instagram:

Wir könnten jetzt alle Winterschlaf halten, aber nein, wir müssen ja „erwachsen“ sein und „Verantwortung“ tragen.

Geht gerade viral auf Twitch:

Ich wünsche euch allen ein strafrechtlich irrelevantes Wochenende!

Geht gerade viral auf TikTok:

Man kann von Katzen halten, was man will. Aber wenn sie einen zur Begrüßung anmiauen, dann miaut man zurück. Das gehört sich einfach!

Gesehen bei TikTok:

Jeder sollte viel dankbarer sein für all das, was ich nicht sage.

Macht Lärm auf Twitch:

Wenn Whisky das Kurzzeitgedächtnis schädigen kann, muss man sich nur mal vorstellen, was Whisky anrichten würde.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Dass Nicole Kidman in einem Film namens Babygirl mitspielt, ist eigentlich lustig, denn es ist wie eine andere Version ihres Nachnamens.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Ich spare Geld bei der Miete, indem ich einfach in ein verlassenes Spinnennetz ziehe.

Macht Lärm auf Twitch:

Ich werde aufhören, Schwarz zu tragen, wenn sie eine dunklere Farbe anbieten.

Jetzt live auf Messenger:

Was fällt der Webseite ein mich zu fragen, ob ich ein Roboter bin? Du bist der scheiß Roboter hier.

Gesehen bei Pinterest:

Willkommen in Ihren späten 40ern, von nun an werden Sie nicht mehr „gesund“ sein, sondern nur noch „gesund für Ihr Alter“.

Start » Lustige Benehmen Sprüche

18 Lustige Benehmen Sprüche

Lustige Benehmen Sprüche bringen Schwung in den Alltag und zaubern jedem ein Schmunzeln ins Gesicht 😄✨ Ob beim Smalltalk oder der großen Dinner-Party – mit einer Prise Humor wird selbst das steifste Benehmen zum Lachgaranten 🎉🤪 Also, anschnallen und bereitmachen für gute Laune und freche Sprüche, die zeigen: Man kann höflich sein und trotzdem Spaß haben! 🎈😉

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Social Media Stars ⭐

17 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Und dann gibt es Menschen, die nur auf dem Rücken schlafen können, weil in Seitenlage ihr Erbsenhirn aus dem Ohr rutschen könnte.

41 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich stehe manchmal so lange im Stau, dass total vergesse, ob ich nun zur Arbeit oder nach Hause fahren wollte.

43 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich habe etwa 3 Memes gelesen, also bin ich so etwas wie ein Experte für die sich entwickelnde politische Situation, über die jeder spricht.

19 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich habe so viel zu bieten. Es ist alles schlecht, aber immerhin.

38 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Triathlon: Der einzige Sport, bei dem „nur noch ein Hügel“ wie ein schlechter Witz klingt.

32 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn es Kunst wäre, den Teufel an die Wand zu malen, wäre ich Michelangelo.

20 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich muss Reiseleiter werden, denn mir ist gerade klar geworden, dass das der einzige Beruf ist, der meine beiden Vorlieben fürs Spaziergehen und Besserwissen vereint.

36 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich finde Busfahren gar nicht so schlimm. Dass andere Menschen auch mit dem Bus fahren, das finde ich ätzend.

41 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Sie hat mich überall blockiert, sie will mich wohl lieber persönlich treffen.

49 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Mein Lieblingsmoment beim Kranksein ist, wenn ich mit einem Hustenbonbon im Mund niesen muss und dieses dann wie eine Rakete durch den Raum fliegt.

Top Themen 📁

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Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Ich mag Heidelbeeren, weil sie rund sind und ein kleines Krönchen tragen. Wir haben so viel gemeinsam.

12 Leute checken gerade 👀

Eigentlich reichen doch auch zwei Bundesländer: ALDI Nord & ALDI Süd.

11 Leute checken gerade 👀

Warum nennen wir ihn Thunfisch? Gibt es einen anderen Thun, der kein Fisch ist?

25 Leute checken gerade 👀

Sport? Herr Doktor, ich komme schon außer Atem, wenn ich zu schnell esse!

21 Leute checken gerade 👀

Mit mir flirten funktioniert exakt so lange gut, bis ich mich aktiv daran beteilige.

10 Leute checken gerade 👀

Der Weihnachtsmann hat ein Loch in meine Wand geschlagen, weil ich ihm Sojamilch hingestellt habe.

15 Leute checken gerade 👀

Du hast eine größere Chance, von einem Hund gejagt zu werden als von mir.

24 Leute checken gerade 👀

In den Rauhnächten stehen Träume symbolisch dafür, dass ihr mit dem Esoterik-Scheiß aufhören solltet.

17 Leute checken gerade 👀

Meine Ungeschicktheit erreicht heute wieder Stellen, da kommt eine Haftpflichtversicherung gar nicht hin.

16 Leute checken gerade 👀

Pornos, wo direkt gebumst wird, sind die langweiligsten, ich brauch da die Background-Story, warum sie sich entschieden haben, sich dem Willen Gottes zu widersetzen.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Meine deutscheste Eigenschaft: Wenn jemand irgendwo seinen Code eingibt, schaue ich demonstrativ weg, damit die Person nicht denkt, ich würde sie ausspionieren.

Jemand aus 🇲🇩 hat geteilt:

Andere nennen sie „deine Kinder“. Ich nenne sie „meine geplatzten Kondome“.

Jemand aus 🇪🇪 hat kopiert:

Natürlich definiere ich glücklich sein ausschließlich über Kohlenhydrate, alles andere wäre ja auch sehr albern.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wer im Glashaus sitzt, sollte keine Orgien schmeißen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich liebe Schlaf. Es ist wie eine Zeitmaschine zum Frühstück.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Der schlimmste Mensch, den du kennst, studiert Psychologie.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Haribo sind meine Notfallgummis.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Hab so krasse Vertrauensängste, ich fasse beim 6er Bier immer unter die Pappe und nutze nie den vorgesehenen Pappgriff.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn man Erleuchtung erreichen kann, kann man dann auch Erdunkelung erreichen?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Alle Probleme der Menschheit ließen sich mit einem großen Meteoriten lösen.

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Snapchat:

Der Mann, der Autokorrekt erfunden hat, betritt eine Bank. Er bestellt ein Biber.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Der Hund hat im Schlaf gefurzt, geschnarcht und ist kurz aufgewacht, um zu rülpsen. Ich brauche gar keinen Mann.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Jeder Tag ist ein „Leg day“, wenn man vor seinen Problemen davonläuft.

Geht gerade viral auf Discord:

Ich war immer neidisch auf Shrek, weil er einen sprechenden Esel gekannt hat. Und dann traf ich meine Arbeitskollegen.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Die Polizei sucht jemanden, der am Bahnhof Fahrräder klaut. Hab mich jetzt einfach mal beworben.

Macht Lärm auf Pinterest:

Eine freundliche Erinnerung daran, dass Noah zwei Bettwanzen mit auf die Arche brachte und deswegen keineswegs ein Held ist.

Jetzt live auf LinkedIn:

Ich liebe es, wenn ein Sandwich in zwei Hälften geschnitten wird. Man isst die erste Hälfte auf und ist traurig, weil man nichts mehr hat. Dann schaut man nach unten und es ist noch mehr da.

Gesehen bei Reddit:

Hab meinem Date heimlich Schmetterlinge unters Essen gemischt. Jetzt kann nichts mehr schief gehen.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Wenn Liebe blind macht, warum zum Teufel sehe ich dann immer noch meinen Mann mit einem Hemd in den Shorts dastehen?

Soeben entdeckt auf X:

In mir steckt ein fetter Mann, der raus will.

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