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Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich möchte mich bei meinem Mittelfinger bedanken, das er immer für mich da war, wenn ich ihn brauchte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Der Kopf tut weh, die Füße stinken – höchste Zeit, ein Bier zu trinken.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Euer Ehren, mein Mandant hat nicht versucht, das Opfer zu erstechen. Er wollte nur sehen, ob er Kuchen ist.

Jemand aus 🇲🇭 hat kopiert:

Wir sind alle unartig, lieber Weihnachtsmann, manche nur mehr als andere.

Jemand aus 🇦🇱 hat gecheckt:

Mein Freundeskreis ist so extrem klein, es ist nicht einmal mehr ein Kreis. Es ist ein Punk. Ein Freundespunkt.

Jemand aus 🇧🇷 hat geteilt:

Nichts ist verloren. Außer deine Mutter weiss auch nicht wo es ist. Dann ist es weg. Für immer.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Man lernt doch nicht sprechen, nur um dann die Schnauze zu halten, wenn es drauf ankommt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich hatte gerade einen Kampf mit allen Sachen in meinem Kleiderschrank. Die haben angefangen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wie viele Leben ich wohl dadurch gerettet habe, dass ich kein Arzt geworden bin. Unfassbar!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich wünsche jedem, dass er irgendwann die Quittung für all seine hinterfortzigen Taten bekommt.

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Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Was versuchen Katzen überhaupt zu tun?

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Mein Mann hat Hunger. Inwieweit das mich betrifft, verstehe ich nicht. Aber er wiederholt es ständig. Er wird den Katzen immer ähnlicher.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Mein Traum ist es, zwei Männer auf einmal zu haben. Einer kocht, der andere putzt.

Beliebt auf LinkedIn:

,,All I want for Christmas is you…“ Spaaaaaß! Drei Monate Urlaub wären nice.

Frisch gepostet auf TikTok:

Achtung, bitte überprüfen Sie ihr Gesicht auf Vollständigkeit. Ich habe eine Nase in meinen Angelegenheiten gefunden.

Gerade gelandet bei Slack:

Hat das Bermuda-Dreieck eines Tages einfach aufgehört zu funktionieren? Warum gibt es keine fallenden Aufzüge und Pianos mehr? Was ist mit dem ganzen Treibsand passiert? Wo sind all die alten Probleme hin?

Beliebt auf X:

Der Papst ist der einzige Angestellte, der seinen Chef nie zu sehen bekommt. Nicht einmal bei der Weihnachtsfeier.

Gerade gelandet bei Reddit:

So lange die Jogginghose noch passt, muss man nicht joggen gehen!

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Meine neue kleine Urne auf dem Schreibtisch mit der Aufschrift „Asche von Problemmitarbeitern“ zeigt erste Wirkungen. Ich lass das mal so.

Soeben entdeckt auf Slack:

Ein Löwe interessiert sich nicht für den Inhalt Ihrer vorherigen E-Mail.

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586 Lustige Zeit Sprüche

Mehr lustige Zeit Sprüche 👇

  • Lustige Zeit Sprüche - Urlaub ist eine Zeit, in der sich alle Teile des Körpers entspannen können, außer dem Darm.

    Kommentar:
    "Urlaub: Die Zeit, in der der Darm einfach nicht mit in den Entspannungsmodus schalten will! 🏖️😄💩"

  • Lustige Zeit Sprüche - Ich versuche zur Zeit, nach 16 Uhr nichts mehr über Kohlenhydrate zu lesen.

    Kommentar:
    "Ich glaube, ich sollte das auch mal versuchen… Aber wer liest schon nach 16 Uhr überhaupt noch etwas anderes als Menükarten? 🍔🍟🍕"

  • Lustige Zeit Sprüche - Ich lasse den blauen Haken bei WhatsApp an, damit die Leute ganz genau sehen können, zu welcher Zeit es mich nicht interessiert hat.

    Kommentar:
    "Der blaue Haken als non-verbale Nachricht: 'Sorry, keine Interesse' 😄🕒"

  • Lustige Zeit Sprüche - Habe übrigens den Verdacht, dass man beim Sport gar nicht wegen der Bewegung abnimmt, sondern weil man in der Zeit nichts essen kann.

    Kommentar:
    "Sport: Die beste Diät, wenn man keine Zeit zum Essen hat! 🏋️‍♂️🍔 #Prioritäten"

  • Lustige Zeit Sprüche - Pro-Tipp: Niemals in der Urlaubszeit Urlaub nehmen, weil das ist die beste Zeit des Jahres für Arbeitszeitbetrug.

    Kommentar:
    "Urlaub in der Urlaubszeit? Das ist ja fast so verrückt wie Schnee im Winter! 🤣☀️ #Arbeitszeitbetrug"

  • Lustige Zeit Sprüche - Ich habe endlich herausgefunden, was eine Chronologie ist. Wurde aber auch Zeit.

    Kommentar:
    "Da hat es aber lange gedauert! ⏰😂"

  • Lustige Zeit Sprüche - Sommer ist die Zeit, in der es zu heiß ist, um das zu tun, wozu es im Winter zu kalt war.

    Kommentar:
    "Im Sommer verbrenne ich mich an der Pizza, im Winter am Kamin. 🍕❄️☀️"

  • Lustige Zeit Sprüche - Was zur Zeit echt noch fehlt, ist ein Tag zwischen Samstag und Sonntag.

    Kommentar:
    "Ja, ein Tag namens 'Sonnstag' wäre perfekt für zusätzliche Entspannung! 😅🌞🛌"

  • Lustige Zeit Sprüche - Ich habe meinem Psychiater gesagt, dass ich in letzter Zeit Stimmen höre. Er sagte mir, dass ich keinen Psychiater habe.

    Kommentar:
    "Vielleicht solltest du mal überlegen, ob du auch eine Zweitstimme hast 🤭👻 #DoppeltePersönlichkeit"

  • Lustige Zeit Sprüche - Ich habe in letzter Zeit viel nachgedacht und bin zu dem Schluss gekommen, dass ich das wirklich nicht mehr tun möchte.

    Kommentar:
    "Nachdenken ist überbewertet! 🤪 Zeit für mehr spontane Entscheidungen! 🎉"

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Jemand aus 🇰🇷 hat kopiert:

Ich habe nie verstanden, warum die Leute ihren Hunden beibringen, schön zu sitzen oder sich zu wälzen, wenn es so nützliche Tricks gibt wie das Ausräumen der Spülmaschine oder das Zusammenlegen der Wäsche.

Jemand aus 🇯🇵 hat geteilt:

 Eine Glatze ist eine ganz ausgefallene Frisur.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn sie fragen: „Wie war dein Wochenende?“, antworten Sie: „Besser als deins“ und halten Sie Augenkontakt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das Problem beim Widerstehen einer Versuchung ist, dass sie vielleicht nie wieder kommt.

Jemand aus 🇧🇾 hat gebookmarked:

Mehr wert als Gold, Silber und Diamanten sind nur Hämorrhoiden, die sind am Allerwertesten.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Habe den Mann auf dem Rudergerät neben mir gefragt, ob er sich mit mir synchronisieren und so tun will, als ob wir Galeerensklaven auf dem Nil wären.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn Sie wollen, dass Ihr Teenager seine Hausaufgaben macht, sagen Sie ihm einfach, er soll die Wäsche machen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

In einer Beziehung beschissen zu sein, tut der Welt einen Gefallen, wenn dein Partner ein Songwriter ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin sehr wütend auf mich, weil ich zu schnell gefahren bin, Herr Wachtmeister. Mir jetzt einen Strafzettel zu geben, würde den Heilungsprozess nur verzögern.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe jeden Tag Ostern. Ich suche immer irgendwas.

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Soeben entdeckt auf Telegram:

Es braucht einen großen Mann, um zuzugeben, dass er ein Problem hat, aber es braucht einen noch größeren Mann, um mir zu helfen, all diese Biere aus dem Auto zu holen.

Gerade geteilt über Twitch:

In solchen Momenten frage ich mich: „Was würde Jesus tun?“, und dann verstecke ich mich für drei Tage in einer Höhle.

Gesehen bei Pinterest:

Warum sollte ich zu meinem Klassentreffen gehen? Ich wollte schon damals nicht dabei sein.

Trendet auf WeChat:

Ich war schon viel zu lange online, ich glaub ich geh mal wieder raus. Zu Schlecker vielleicht.

Gerade geteilt über Instagram:

Schon als Kind wurde ich an der Wursttheke angefüttert, damit ich kein Vegetarier werde. Mit Erfolg!

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Wenn sie den weißen Wolf zurückbringen können, können sie auch Roy Black zurückbringen.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Statt eines nicht enden wollenden Dia-Abends schicken mir meine Eltern ihre 500 Urlaubsfotos jetzt live über 7 Tage verteilt via WhatsApp.

Trendet auf Messenger:

Der Papst verbreitet auch die These, dass eine Frau von einem Geist geschwängert wurde. Vielleicht sollte man nicht jede Empfehlung von dem Mann allzu ernst nehmen.

Jetzt live auf X:

In einem Paralleluniversum zeigen wir den Katzen unser Arschloch.

Gerade geteilt über Snapchat:

In den nächsten Tagen alles Gute an alle Dachgeschossbewohner. Möge euer Ventilator nicht streiken und ihr nicht Medium Rare vom Sofa fallen.

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