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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn Sie sich heute noch nicht alt gefühlt haben, versuchen Sie einmal, einem Teenager zu erklären, dass kleine Kinder früher beim Essen auf einem Telefonbuch saßen, um an den Tisch zu kommen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn du einen Roomba hast, aber ihm keine kleinen Outfits anziehst, was machst du dann überhaupt damit?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Nur weil du Hoden besitzt, hast du noch lange keine Eier.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Statistisch gesehen sind 6 von 7 Zwergen unglücklich.

Jemand aus 🇬🇶 hat geteilt:

Die Kinder der 80er Jahre sind von Inspector Gadget zu Terminator übergegangen, wir haben also sehr gemischte Gefühle gegenüber der Technologie.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Männer finden Sex vor der Ehe total okay. Bis sie Väter von Mädchen werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe mit Meditation aufgehört. Ich schreie jetzt wieder.

Jemand aus 🇹🇴 hat gecheckt:

Das Ei schwimmt nicht zum Sperma, Mädchen. Jage niemals einem Mann nach.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Denken ist wie googeln, nur krasser!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe Gott in einem Traum gesehen, und er hat nur damit geprahlt, Margot Robbie erschaffen zu haben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Twitch:

Wer meinen Blues nicht hören will, hat meinen Rock’n Roll nicht verdient.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Diese Fliegen schmecken überhaupt nicht nach Früchten.

Gesehen bei Threads:

Sonntage wären viel schöner, wenn am nächsten Tag auch noch Sonntag wäre.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Im Mittelalter war vieles schlecht, aber wenigstens hatte man seine Midlife Crisis schon mit zehn.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Mir wurde Seeluft empfohlen. Nach einem Blick auf mein Konto, habe ich mir einen Hering vor den Ventilator gehängt.

Soeben entdeckt auf Discord:

Ich hatte einen sehr arbeitsreichen Tag, an dem ich Sauerstoff in Kohlendioxid umgewandelt habe.

Gesichtet auf Messenger:

Wann genau kommt eigentlich die Weisheit? Ich habe das Gefühl, ich werde einfach nur älter.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Ich werde mir endlich Titanic ansehen, bitte keine Spoiler.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Morgens joggen ist nichts für mich, ständig schwappt der Kaffee über den Rand der Tasse.

Gerade geteilt über WeChat:

Kalorien sind kleine Tierchen, die über Nacht die Kleidung enger nähen.

Ich habe meinem Psychiater gesagt, dass ich in letzter Zeit Stimmen höre. Er sagte mir, dass ich keinen Psychiater habe.

Witziger Spruch über Verwirrung und Humor im Kopf, mit frecher, ironischer Stimmung.
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Kommentar:
"Vielleicht solltest du mal überlegen, ob du auch eine Zweitstimme hast 🤭👻 #DoppeltePersönlichkeit"

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Social Media Stars ⭐

44 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Das Leben ist kurz. Verbringen Sie deshalb so viel Zeit wie möglich damit, sich im Internet mit Fremden zu streiten.

21 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich brauch‘ kein freundliches Arbeitsklima, ich brauch‘ 4000€ Lohn.

33 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Natürlich komm ich in die Hölle und zwar durch den Personaleingang

21 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Heutiger Dresscode: In Bettdecke gewickelt!

18 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Entspanne dich, sagen sie, als ob es so etwas überhaupt gäbe.

41 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Geld allein macht nicht glücklich. Man muss sich schon Kaffee davon kaufen.

15 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Habe den Mann auf dem Rudergerät neben mir gefragt, ob er sich mit mir synchronisieren und so tun will, als ob wir Galeerensklaven auf dem Nil wären.

30 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich bin unsportlich und ich lieg dazu.

21 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Heiraten Sie jemanden, der genauso groß ist wie Sie, damit Sie sich nicht jahrzehntelang mit dem Verstellen von Sitzen und Spiegeln im Auto herumärgern müssen.

21 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Nichts bringt einen schneller aus der Weihnachtsstimmung als das Einpacken von Geschenken.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Ich bin kein früher Vogel, aber auch keine Nachteule. Eher so eine permanent erschöpfte Taub

19 Leute checken gerade 👀

Dies ist ihre jährliche Erinnerung daran, dass Frösche nicht in der Lage sind, das Wetter vorherzusagen.

11 Leute checken gerade 👀

Wenn du einen Scheisstag hattest, singe laut. Die anderen sollen auch mitleiden.

5 Leute checken gerade 👀

Ich habe mich gefragt, ob ich das Problem bin, und wir haben nein gesagt.

18 Leute checken gerade 👀

Das Leben ist wie Tetris. Dass man ein Level weiter ist, merkt man nur daran, dass sie einem die Steine noch schneller in den Weg schmeißen.

25 Leute checken gerade 👀

Keiner hat mehr Beschwerden als ein Kind, das ins Bett gebracht wurde.

24 Leute checken gerade 👀

Ich wünschte, die Unternehmen würden Bilder von erschöpft aussehenden Models verwenden, damit ich mir ein echtes Bild davon machen kann, wie ihre Kleidung an mir aussehen wird.

19 Leute checken gerade 👀

Von der Veranlagung her bin ich schlank, lebe das aber nicht aus.

12 Leute checken gerade 👀

Die Zeitumstellung ist wie eine Umstellung auf eine neue Zeitzone, nur ohne die Reise.

11 Leute checken gerade 👀

Bitte denkt bei dem Wetter daran, den Studenten eine Schale Club Mate rauszustellen.

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.485

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Es ist ein echter Kampf, von der Couch ins Bett zu kommen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Jedes Mal, wenn ich spreche, hört es sich an, als ob ich zum ersten Mal versuche zu sprechen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Nur fair wenn die Ägypter irgendwann die Queen ausbuddeln und in Kairo in die Vitrine stellen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Früher hörte ich oft, dass man weniger Schlaf bräuchte, wenn man älter wird. Weiß zufällig jemand, wann genau das beginnt? Frage für einen müden Freund.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

„Du solltest deine Katze nicht auf den Tresen springen lassen.“ Meine Katze könnte einen Kredit aufnehmen, wenn sie wollte.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Deutschland ist wahrscheinlich das einzige Land, wo sich Menschen trotz leerem Kinosaal auf ihre vorgegeben Plätze setzen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Geboren, um ein Hater zu sein, aber gezwungen, deine Perspektive zu verstehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Niemand sollte über Kinder lachen, die an den Osterhasen glauben. Vor allem nicht Erwachsene, die immer noch glauben, die Regierung wolle nur ihr Bestes.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ein Tag auf der Venus dauert 243 Tage und 27 Minuten. Länger ist nur der erste Montag nach den Ferien.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn Rauchen und Trinken so schlecht ist, wieso ist die menschliche Hand dann so perfekt dazu geeignet, ein Bier und eine Kippe gleichzeitig zu halten?

Social Media Logs 💫

Trendet auf Telegram:

Ich kann dreistimmig singen: laut, falsch und mit Begeisterung.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Menschen essen in Naturdarm gestopfte Tierreste, aber schneiden die braunen Stellen einer Banane ab.

Trendet auf Telegram:

Es lässt sich nicht leugnen, dass ich eine Wirkung auf Männer habe. Meistens Migräne, aber eine Wirkung ist es trotzdem.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Ich habe mich bei meiner Mutter über das Verhalten meiner Tochter beschwert, und sie sagte mir, ich hätte sie „Karma“ nennen sollen.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Die Fische müssen denken, dass wir irre komisch aussehen, mit beiden Augen auf der Vorderseite des Gesichts.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Wenn ich sterbe, möchte ich als Bremsschwelle zurückkommen, damit ich die Leute ärgern kann.

Gerade gelandet bei WeChat:

Ich habe mich geweigert, beim Arzt auf die Waage zu steigen, weil ich diese Art von Negativität im Leben nicht gebrauchen kann.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Gibt’s schon ’ne App, mit der man Sprachnachrichten in Textnachrichten umwandeln kann?

Gerade geteilt über Reddit:

Was dich nicht umbringt, macht dich in geselliger Runde komisch.

Trendet auf Messenger:

Ich gehe morgen Eislaufen. Der Rest steht dann im Arztbericht.

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