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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Du hast deinen Verstand verloren? Keine Sorge. Frag jede Mutter und sie findet ihn innerhalb von zwei Minuten.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Früher als Kinder kamen wir nur heim, wenn wir nass, dreckig und hungrig waren. Heute kommen die Kids heim, wenn der Akku leer ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mein Kollege ist multitaskingfähig. Er kann mehrere Probleme gleichzeitig verursachen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mach was du willst! Ist eh alles verkehrt.

Jemand aus 🇲🇨 hat gecheckt:

Die besten ätherischen Öle sind die, die aus Burgern tropfen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich brauche keine Alexa. Was ich brauche, ist eine Kaffeemaschine, die mich anbrüllt: „Erst die Tasse drunter, du blöde Kuh!“

Jemand aus 🇧🇷 hat gebookmarked:

Ich habe festgestellt, dass Tupperware viel billiger ist, wenn man die kauft, die mit Eiscreme gefüllt sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Kurze Frage an Leute, die immer so krass nach Waschmittel riechen: Wie viele Flaschen pro Waschgang brauche ich dafür?

Jemand aus 🇪🇹 hat gespeichert:

Ich will ja nicht prahlen, aber ich habe seit mehreren Stunden nichts getan.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Urlaub ist nicht genug, ich muss mein Gehirn einmal zur Reinigung bringen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

4.117

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über X:

Nur wer nie richtig geschuftet hat, kommt auf die Idee, Rentner länger arbeiten zu lassen.

Geht gerade viral auf Reddit:

Ich will keine normalen Menschen. Ich will die kaputten mit Charakter und Geschichte dahinter.

Geht gerade viral auf Discord:

Niemand warnt einen vor der Ersti-WhatsApp-Gruppe.

Trendet auf WeChat:

Was für eine schreckliche Zeit, um auch nur im Entferntesten zu wissen, was in der Welt vor sich geht.

Gesichtet auf LinkedIn:

Die 30er Jahre verbringt man hauptsächlich damit, nach günstigen Angeboten zu suchen und zu versuchen, bei der Arbeit nicht zu weinen.

Frisch gepostet auf Slack:

Ich bewundere es, wie Babys etwas einfach fallen lassen, wenn sie es nicht mehr halten wollen.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Neben dir in einem leeren Zug sitzen und jedes Mal, wenn du eine Seite in deinem Buch umblätterst, auf meine Stoppuhr klicken.

Gesehen bei WeChat:

Der Hirntod bleibt ja bei vielen jahrelang unbemerkt.

Frisch gepostet auf Messenger:

Erwachsensein bedeutet, sich einzureden, dass die Schrift einfach zu klein ist und es nicht an der schlechten Sehkraft liegt.

Gerade gelandet bei Twitch:

Wenn ich von Geistern heimgesucht würde, wäre einer davon definitiv Klosterfrau Melissengeist.

Start » Lustige Zeitaufwendig Sprüche

Lustige zeitaufwendig Sprüche

Lustige zeitaufwendig Sprüche sind wie das Warten auf den Bus – manchmal dauert’s ewig, aber die Unterhaltung zwischendurch macht’s zum Highlight 😅⏳. Perfekt für alle, die Spaß daran haben, die Zeit mit schmunzelnden Gedanken zu vertreiben und dabei ein bisschen Geduld zu üben. Also, lehnt euch zurück und lasst euch von cleveren Wortspielen und humorvollen Gedankenspielen begeistern! 🎉🕰️

Neue lustige zeitaufwendig Sprüche 👇

vor 3 Monaten

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vor 3 Monaten

Leben, machen, nichts, überraschend, zeitaufwendig, zu

Alle lustigen zeitaufwendig Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

33 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Donald Trump könnte der erste Präsident sein, der vom Gefängnis aus regiert. Aber warum nicht? Joe Biden regiert sogar vom Jenseits aus.

48 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Die Leute bekommen ein neues MacBook und müssen plötzlich an öffentlichen Plätzen arbeiten.

28 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Vor dem Internet landete man nicht selten plötzlich in dem Haus eines Fremden, um dort stundenlang abzuhängen.

15 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Mein Ziel für den nächsten Monat ist klein, einfach und klar: mein ganzes Leben zu ändern.

50 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Die Jahreszeit ist zurück, in der Frauen zu 80% aus Schal bestehen.

46 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ein Hund hat deshalb so viele Freunde, weil er mit dem Schwanz wedelt und nicht mit der Zunge.

20 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wann immer meine Tochter einen Satz beginnt mit „Ich habe diesen TikTok gesehen, der besagt…“, weiß ich, dass ich einen guten Ratschlag bekomme werde.

28 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Eilmeldung: Ein Erdenbewohner gewinnt den 70. Miss Universe Titel in Folge.

48 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Die beiden beliebtesten Aktivitäten im Internet sind Diskussionen über Politik und das Anschauen nackter Menschen. Millionen-Dollar-Website-Idee: Kombiniere beides – nackte Menschen, die sich über Politik streiten.

12 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

An die Person, die ihr iPhone bei Aldi verloren hat. Bitte hören Sie auf, mein neues Handy anzurufen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Die Frau, die mein Haus gereinigt hat, könnte mit der Drohung, die Vorher-Nachher-Fotos zu veröffentlichen, eine Menge Geld verdienen.

24 Leute checken gerade 👀

Ich werde nicht wegen eines Unfalls sterben. Auch nicht an einer Krankheit. Sondern an Smalltalk. Irgendjemand wird den einen langweiligen Satz zu viel sagen, und ich werde tot umfallen.

16 Leute checken gerade 👀

Der Mensch ist nur ein in Fleisch eingewickeltes Chaos, das auf Koffein abfährt.

10 Leute checken gerade 👀

Ich habe gelogen, es gibt keinen Sex. Ich brauchte nur Hilfe, um aus meiner Skinny Jeans herauszukommen.

22 Leute checken gerade 👀

Wenn sie einen Kernreaktor bauen können, der klein genug ist, um ein U-Boot anzutreiben, warum können sie dann nicht auch einen für mein Haus bauen?

21 Leute checken gerade 👀

Wenig ist so sexy wie ein kompatibler Dachschaden.

9 Leute checken gerade 👀

„Alter, warum machst du ein Foto von deinem Ohr?“ Ich telefoniere.

8 Leute checken gerade 👀

Niemand verteidigt Milliardäre besser als Leute, die 40.000 Euro im Jahr verdienen.

22 Leute checken gerade 👀

Die einzige Wachstumsbranche, die es in Deutschland noch gibt, ist der Neid unter den Generationen.

11 Leute checken gerade 👀

Mir ist egal, was die Ernährungsfuzzis sagen. Solange Kaffee aus Bohnen hergestellt wird, gilt das für mich als Gemüse und ist gesund.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

3.394

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Warum nur ein Teil der Lösung sein, wenn man das ganze Problem sein kann?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Jungs können untereinander viel besser flirten als jemals mit einem Mädchen. Andersrum genauso.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Lieber Gott, bitte mach mich zu einem Vogel, damit ich weit weg fliegen und auch auf Leute kacken kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Warum ist mit „Wohlstandsverzicht“ immer die Rente vor 70, täglich Duschen und warme Wohnungen gemeint und nie das 17. Auto, die dritte Villa und die schicke Yacht?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Männer erzählen dir stundenlang, was sie alles mit dir anstellen würden. Dann stehst du nackt vor ihnen und sie sind nach zwei Minuten fertig.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn man morgens neben seinem Schatz aufwacht, ist man entweder in einer Beziehung oder Pirat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Kekse haben nur sehr wenige Vitamine. Deswegen müssen wir viele davon essen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Niemand seufzt lauter als ein arbeitsloser, schuldenfreier Hund, der mindestens 16 Stunden am Tag schläft.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Gib niemals deine Träume auf. Wenn Blumenkohl auf Pizza und Zucchini in Nudeln sein können, dann kannst auch du alles sein, was du willst.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Sollten uns jemals Aliens angreifen, bin ich der erste der überläuft. Soviel steht fest.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Slack:

Denkt ihr, Mozart und Beethoven haben auch immer donnerstags um 23:59 released?

Geht gerade viral auf TikTok:

Ich bin genervt und wer bist du?

Trendet auf WhatsApp:

Hören Sie auf Ihren Körper? Auf den Körper, der sich nach einer tödlichen Menge Kinder Bueno sehnt?

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Eure IQ-Werte sind aber auch aus einem kostenlosen Facebook-Test, oder?

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Die Waschmaschine piept. Womöglich will sie rückwärts einparken.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Ist schon wieder Tag? Ich bin noch gar nicht so weit.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Küchenregel Nr. 1: Wenn der Thermomix es nicht kann, gibt’s halt Pizza.

Gerade geteilt über YouTube:

Ich bestehe zu 85% aus Liebe. Der Rest ist Fett mit Koffein.

Gesichtet auf Threads:

Das Kernproblem der Menschheit ist, dass die globale Dummheit die globale Erwärmung bereits überholt hat.

Gesehen bei Twitch:

Seitdem ich arbeite und mein eigenes Geld verdiene, merke ich, wie teuer ich eigentlich bin.

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