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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Man wird geboren, macht den Führerschein, steht im Stau und dann stirbt man.

Jemand aus 🇳🇵 hat gebookmarked:

Ich bin so froh einer dieser Menschen zu sein, die problemlos Musik hören können, ohne dabei zu joggen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin kurz vor „ach was soll’s“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Auf Veränderungen zu hoffen, ohne selbst etwas dafür zu tun, ist wie am Bahnhof zu stehen und auf ein Schiff zu warten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Neue Vogelfutterhäuschen ziehen nur minderwertige Schmutzvögel an. Wie kriege ich Adler und Schwäne und so einen Scheiß? Zwei von fünf Sternen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Manchmal brauchst du nur jemanden, der dir in die Augen schaut und dir sagt, dass du dumm bist.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Kleinkinder sind wie Welpen: Es ist ihnen egal, ob sie schmutzig sind und stinken, und beide haben eine Vorliebe für den Mülleimer.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe die meiste Zeit des Tages damit verbracht, mich zu vergewissern, dass die Couch noch funktioniert. So weit, so gut.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Das Leben besteht im Wesentlichen darin, Menschen zu meiden, die dich nackt gesehen haben, und gleichzeitig zu versuchen, neue Menschen zu finden, die dich nackt sehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin heute traurig. Kann mir bitte jeder ein hübsches Foto seiner Kreditkarte schicken, Vorder- und Rückseite?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

785

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf WhatsApp:

„Nutze den Tag!“ Nein, danke. Ich werde den Tag in Ruhe lassen und hoffen, dass er mir die gleiche Höflichkeit entgegenbringt.

Gesichtet auf WhatsApp:

Stell dir vor, du triffst deinen Doppelgänger und er kann den ganzen Tag fressen, ohne fett zu werden.

Gerade gelandet bei Instagram:

Wie nennt man das, wenn einen alles ankotzt, man aber gut darin ist, niemanden zu ermorden?

Soeben entdeckt auf Reddit:

Meine Instagram-Story zu liken ist nicht genug, du musst mir schon Liebesbriefe schreiben, wenn du meine Aufmerksamkeit willst.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Wenn Böllern mal verboten wird, gehe ich um Mitternacht Altglas wegbringen.

Frisch gepostet auf Facebook:

Ein Tipp für eure nächste Gehaltsverhandlung: Sagt eurem Chef einfach „entweder ich kriege eine Gehaltserhöhung oder ich geh raus und sage allen, ich hätte eine gekriegt!“

Macht Lärm auf WhatsApp:

Wenn man sich „Kevin – Allein zu Haus“ rückwärts ansieht, ist es eine liebevolle Geschichte über ein Kind, das zwei Männer heilt, die grausam verprügelt wurden.

Gesichtet auf Messenger:

Kopf hoch! Dein größter Fehler liegt wahrscheinlich noch vor dir.

Gerade gelandet bei X:

Alte Bauernregel: Kräht der Hahn auf dem Mist, ändert sich das Wetter, oder es bleibt wie es ist.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Sie können jetzt 100% genaue Wetterinformationen direkt auf Ihr Smartphone erhalten. Öffnen Sie einfach die Kamera-App, machen Sie ein Foto vom Himmel und sehen Sie sich das Bild an.

Start » Lustige Freien Sprüche

11 Lustige Freien Sprüche

Lustige Freien Sprüche bringen Sonne in jeden Regentag ☀️🌧️! Ob beim Grillen, im Park oder einfach nur so – mit cleveren Wortspielen und einem Augenzwinkern zaubern sie garantiert ein Lächeln aufs Gesicht 😄🎉. Bereit für eine Portion Spaß und gute Laune? Dann schnapp dir deine Lieblingsmenschen und lass die Lachmuskeln tanzen! 😂✨

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Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

42 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Toll! Das muss ich meiner Tapete erzählen.

45 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich liebe es, ganz laut gern geschehen zu sagen, wenn sich jemand nicht bedankt hat.

48 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich bin ein rotes Tuch, aber das Material ist hochwertig.

21 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich habe mir heute eine Tüte Luft gekauft. Der Hersteller war so nett und hat ein paar Chips mit reingepackt.

11 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Je kleiner die Frau, desto größer die Attitüde. Pure Wissenschaft.

46 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wie ich neulich schon zu meinem Fernseher sagte: „Wie können diese Leute nur so dumm sein?!“

45 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Notiz an mich: Nicht mehr über hässliche Möbel mit Leuten bei IKEA lästern, bei denen man noch nicht zu Hause war.

16 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich verstehe Leute nicht, die keine Kinder haben. Stellen sie sich vor, sie haben absolut niemanden, dem sie die Schuld geben können, wenn sie zu spät kommen.

16 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Eines der großartigen Dinge daran, Vater zu sein, ist, wie einfach es ist, mein eigenes Verlangen nach Eiscreme auf das meiner Kinder zu schieben.

30 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Boah, manchmal ist mir das alles hier zu klug.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Ich habe jetzt ein Alter erreicht, in dem Happy Hour ein Nickerchen bedeutet.

11 Leute checken gerade 👀

Jeder Job besteht entweder aus 8 Stunden, in denen man krebserregenden Chemikalien ausgesetzt ist, oder aus 8 Stunden, in denen man auf einen Monitor starrt.

6 Leute checken gerade 👀

Es ist immer wieder faszinierend, was man mit viel Zeit alles nicht schaffen kann.

14 Leute checken gerade 👀

Rotwein, weil bunte Bärchenpflaster nicht mehr helfen.

11 Leute checken gerade 👀

Ich hätte gerne einen Freund, aber wo soll ich dann meine Handtasche hinstellen, wenn ich Auto fahre?

11 Leute checken gerade 👀

Ein bisschen dumm ist niedlich. Zu viel davon ist ungesund.

22 Leute checken gerade 👀

Ich bin nur ein Kaffeebehälter mit Herzschlag.

13 Leute checken gerade 👀

Ich bin heute hormonell sehr nah an der Axt gebaut.

7 Leute checken gerade 👀

Egal, wie alt man ist, wenn es donnert und blitzt, setzt man sich ans Fenster und schaut zu.

7 Leute checken gerade 👀

Ich kann mich nicht entscheiden, ob ein Kindergarten oder die Glasfront eines Fitnessstudios sich besser eignet, um davor Eis zu essen.

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇻🇨 hat gebookmarked:

Ohne dich wäre es so, als wenn du nicht da wärst.

Jemand aus 🇨🇾 hat kopiert:

Nur weil ich Lateinunterricht hatte, heißt das nicht, dass ich auch Latein kann. Ich hatte auch Sexualkunde, aber … ach, lassen wir das.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Lass uns ein Spiel spielen, das heißt: Du bringst mir Essen und ich esse es.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Direkt nach der Ejakulation erkennen Männer automatisch, dass alles nur eine Illusion ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Was für eine Hitze heute. Die Bierindustrie hat einfach wieder ihre Wettermaschine angemacht, damit wir alle mehr Bier trinken.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Meine Augenbrauen sehen aus wie zwei Raupen bei einem heftigen Streit.

Jemand aus 🇬🇷 hat gecheckt:

Bei dem tollen Wetter blüht und wächst alles. Ich habe jetzt mal meine Kontoauszüge in die Sonne gelegt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

80% der Erziehung besteht darin, nicht zu lachen, wenn man eigentlich wütend sein sollte.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Überlegt euch mal, wie viele Liebhaber mehr ihr hättet, wenn es eine funktionierende Deutsche Bahn gäbe. Die wollen das nur nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich sehe 1000 Mädels. Ich kenne 100 Mädels. Ich spreche mit 10 Mädels. Ich liebe 1 Mädel. Und sie liebt mich nicht.

Social Media Logs 💫

Beliebt auf X:

Wer sich kein Kondom leisten kann, kann sich erst recht kein Kondom leisten!

Gerade geteilt über Telegram:

Meine Wohnung ist ein Chaos, ich sollte umziehen.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

An alle, die meinen, ich würde zu viel reden: Ihr habt keine Ahnung, wie viel ich mir verkneife.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Brot ist heute Mittag beim Backen nicht aufgegangen. Anzeige ist raus wegen unterlassener Hefeleistung.

Gerade geteilt über Pinterest:

Wenn man einem Clown ein Publikum gibt, tritt er auch auf.

Gerade gelandet bei Messenger:

Ich komme jetzt langsam in das Alter, in dem man bewusst ein paar Kilos zunimmt, um die Haut etwas zu straffen.

Jetzt live auf Slack:

Montags stehe ich immer mit beiden Beinen fest auf dem Schlauch.

Geht gerade viral auf Messenger:

Da geht man nichts ahnend am Spiegel vorbei, schaut kurz rein und denkt „Wann zur Hölle ist das denn passiert?“

Geht gerade viral auf YouTube:

Manchmal besteht die Aufgabe eines Mannes einfach darin, dich immer wieder daran zu erinnern, dass du auch alleine zurechtkommst.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Wenn ich alt bin, werde ich im Schaukelstuhl sitzen und Luftpolsterfolie drücken. Stricken kann ich ja nicht.

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