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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Jeder ist ein Gangster, bis er ein Pflaster in einem Pool berührt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin jeden Tag meines langen Lebens dankbar dafür, dass ich als junger Mensch nur begrenzte Möglichkeiten hatte, meine Ideen ins Internet zu stellen.

Jemand aus 🇸🇦 hat kopiert:

Mein Zug hat Verspätung. Glücklicherweise verpasse ich meinen Anschlusszug trotzdem nicht, denn der fällt komplett aus. Ein Glück!

Jemand aus 🇹🇹 hat kopiert:

Ich kann dreistimmig singen: laut, falsch und mit Begeisterung.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn du in der Kassenschlange zu dicht neben mir stehst, kannst du auch gleich für meine Sachen bezahlen.

Jemand aus 🇨🇬 hat gespeichert:

Manchmal habe ich einfach nur mit jemandem Sex, damit ich nicht der Einzige bin, der nen beschissenen Tag hatte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Jungfräulichkeit ist ein Konzept, das Männer kreiert haben, die dachten, ihr Pimmel wäre so relevant, dass er den wert einer Frau verändern kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ein schöner Po ist auch nur ein Rektum mit Speck drum.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ab 40 kannst du vielleicht keine Buchstaben mehr aus der Nähe erkennen. Dafür aber Idioten schon aus der Ferne.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn man etwas sagt, während man Rauch ausatmet, ist es zehn Mal tiefgründiger.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

2 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

1. Feb., 2026

3.851

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Mit 30 hast du endlich genug Geld, um dir die Dinge zu leisten, die du dir mit 20 gewünscht hast, aber jetzt willst du nur noch bequeme Schuhe.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Ich schaue stündlich in die selben Küchenschränke, in der Hoffnung, dass sich dort in der Zwischenzeit geile Snacks materialisiert haben.

Macht Lärm auf WeChat:

Ich hätte nie gedacht, dass ich das mal sagen würde, und es hat eine Weile gedauert, bis ich mich damit abgefunden habe, aber ich denke, ich habe zu viel Chips gegessen.

Geht gerade viral auf Pinterest:

„Können Sie das nicht wem anders erzählen?“ Ich, als Therapeut.

Frisch gepostet auf Facebook:

„Man lebt und lernt!“ Bruder, ich will weder das eine noch das andere tun.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Wenn man darüber nachdenkt, hat der Weihnachtsmann wirklich den besten Job: Er arbeitet einen Tag im Jahr und verbringt den Rest seiner Zeit damit, die Menschen zu beurteilen.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Mein Mund bewegt sich schneller als mein Überlebensinstinkt.

Geht gerade viral auf YouTube:

Jemand sollte ein Kind erfinden, das gleich beim ersten Mal zuhört.

Gerade gelandet bei Threads:

Lieber das Herz auf der Zunge, als ein Arschloch in der Seele.

Soeben entdeckt auf Discord:

Ich: Ich habe 2 Kilo verloren! McDonald’s: Ich hab sie gefunden!

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Lustige Zeitschrift Sprüche

Lustige Zeitschrift Sprüche bringen den Spaß direkt ins Wohnzimmer 📚😂 Ob beim Kaffeetrinken oder auf dem Sofa – diese kleinen Wortakrobaten sorgen für Lachmuskel-Training deluxe! 😜💬 Bereit für eine Portion Humor, die mehr witzig als ernst ist? Dann schnapp dir deine Lieblingszeitschrift und lass die guten Vibes rollen! 🎉📖

Neue lustige Zeitschrift Sprüche 👇

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

40 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich weiß, dass ich manchmal ein bisschen verrückt wirke, aber das liegt daran, dass ich es auch bin.

15 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich wünschte, die Leute wüssten, wie gut ich singen kann, wenn ich allein in meinem Auto oder unter der Dusche bin.

16 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich muss also an meinen Aggressionen arbeiten, obwohl meine Arbeitskollegen weiterhin dumm bleiben dürfen?

13 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wusstest ihr, dass Jogginghosen ursprünglich dafür gemacht waren, Sport zu treiben?

28 mal geteilt auf X diesen Monat:

Mein Geduldsfaden hat Spliss.

20 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ein Mann, der die Wahrheit spricht, braucht ein schnelles Pferd.

47 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich werde nicht dicker. Ich vergrößere meinen Inhalt.

47 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Manchmal wünschte ich mir, dass meine Augenlider so klacken wie bei der Sendung mit der Maus, um der Situation mehr Ausdruck zu verleihen.

29 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich weiß jetzt, warum Weihnachten in meiner Kindheit so schön war. Ich musste die Geschenke nicht bezahlen!

42 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

„Ich vermisse dich“. Schick mir einen Beweis, dass du gerade weinst!

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Mit einer Tomate in jeder Hand zu einem Konzert gehen, nur um die Band nervös zu machen.

23 Leute checken gerade 👀

Meine geheime Superkraft? Geschenkpapier exakt so abschneiden, dass es gerade NICHT passt!

9 Leute checken gerade 👀

Mir ist heute unbegreiflich, wie ich mich als Kind gegen den Mittagsschlaf wehren konnte.

17 Leute checken gerade 👀

Ich mag Sex von hinten. Da können beide Fernsehen schauen.

11 Leute checken gerade 👀

Das schnellste Säugetier der Welt ist der Klugscheißer im Netz.

10 Leute checken gerade 👀

Mein Lebenslauf ist so gut, dass manche Unternehmen ihn schon seit Monaten lesen.

25 Leute checken gerade 👀

„Was haben Sie in letzter Zeit zufällig für einen Fremden getan?“ Ich habe neulich einer Gruppe von Jugendlichen geholfen, Alkohol und Zigaretten zu kaufen.

14 Leute checken gerade 👀

Letzter freier Parkplatz vor dem Schwimmbad ist ein Frauenparkplatz. Ich parke extrem schief ein, damit ich nicht auffalle.

17 Leute checken gerade 👀

Anstatt eine Wohnung zu mieten, werde ich für einen Leuchtturm sparen und darin verrückt werden.

18 Leute checken gerade 👀

Ich dachte immer, Geld sei alles. Jetzt weiß ich: Geld ist immer noch alles.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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1. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Es ist immer wieder demütigend, dass Pflanzen, die überlebt haben, was auch immer die Dinosaurier getötet hat, keine zwei Wochen unter meiner Pflege überleben können.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Darf ich Ihnen das Tschüss anbieten?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Immer wieder lustig, wenn sich jemand die Nase putzt und dann in das Taschentuch schaut, um zu sehen, was herauskommt. Ganz im Ernst: Was erwartest du, dort zu finden?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Braucht den heutigen Tag noch jemand? Oder kann der weg?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Als Schiff wäre ich wohl in Gedanken versunken.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Montags kann man nur so tun, als ob. Die echte Arbeit beginnt am Dienstag.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Regen macht Pläne oft zunichte, was die einen stört und die anderen freut.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich hasse es, wenn ich versuche, ein Wort zu buchstabieren, und mein Handy es auch nicht kennt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Männer so: „Okay, du willst die Wahrheit wissen?“, und lügen dann noch mehr.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Menschen, die uns sagen, was für Sexgötter sie sind, was sollen wir mit dieser Information anfangen?

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Threads:

Dehnen ist nicht genug. Ich muss durch eine Nudelmaschine gerollt werden.

Gerade geteilt über YouTube:

Glück in meinem Alter ist, wenn man feststellt, dass die nächste Ladung Wäsche nur aus ein paar Badetüchern besteht. Und nicht aus dutzenden Socken und Unterhosen.

Macht Lärm auf Snapchat:

Ich würde dir sagen, dass du zur Hölle fahren sollst, aber ich arbeite dort und will dich nicht jeden Tag sehen.

Gerade gelandet bei Twitch:

Die Leute so: „Ich habe darüber nachgedacht, was du gesagt hast…“ und mein erster Gedanke ist immer: „Oh nein.“

Frisch gepostet auf Pinterest:

Wenn du versuchst, mich mit einem Fahrzeug zu beeindrucken, sollte es besser ein Foodtruck sein.

Soeben entdeckt auf Discord:

Nachhaltigkeit ist mir sehr wichtig. Meine schlechte Laune von gestern ist noch wie neu und wird deshalb heute nochmal verwendet.

Gesichtet auf LinkedIn:

Wenn du mit mir zusammen bist, musst du für nichts mehr zahlen. Du musst nur rennen, wenn ich renne.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Was dich nicht umbringt, rennt besser um sein Leben, wenn du wieder auf die Beine kommst.

Gesehen bei Messenger:

Wenn „Das Imperium schlägt zurück“ kein Weihnachtsfilm ist, warum gibt es dann so viel Schnee in dem Film?

Beliebt auf Threads:

Hey, ich habe nachgedacht und finde, du solltest ab sofort für mich denken.

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