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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇬🇦 hat gespeichert:

You’re a real german when you have an Allwetterjacke because man weiß ja nie.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Bin jetzt Drogenbeauftragter bei uns. Hatte ich mir leider GANZ anders vorgestellt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Da denkt man sich mal seinen Teil, dann ist es der falsche.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

In Cartoons sieht es so aus, als wäre es keine große Sache, mit einer Heugabel in den Hintern gestochen zu werden, aber ich bin anderer Meinung.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Sicher, Sex ist toll, aber haben Sie schon einmal einen Schrank vollgestopft und die Tür ganz schnell geschlossen, damit sich die nächste Person darum kümmern kann?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Als ich ein Kind war, spielten sie im Supermarkt langweilige Musik für Leute mittleren Alters, aber heute Morgen gibt es hier nur die besten Knaller aus meiner Jugend.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Also ich denke, dass die Säugetiere jetzt lange genug auf diesem Planeten gewütet haben. Es ist Zeit, dass die Reptilien wieder übernehmen.

Jemand aus 🇮🇳 hat gespeichert:

Warum brauchen Menschen Arbeit? Warum kann ich nicht einfach existieren, Kunst machen und mit meiner Katze chillen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Rufen Sie Ihre Familie jetzt schon an und fragen Sie sie nach dem WLAN-Passwort, damit sie vor Weihnachten noch Zeit haben, das kleine Papier zu finden, auf dem es steht.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn meine Nachricht unbeantwortet bleibt, bekomme ich eine Vorstellung davon, was nigerianische Prinzen durchmachen müssen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Beliebt auf X:

Vom Wind herumgeschubst zu werden ist so peinlich.

Macht Lärm auf Facebook:

Wenn man gefragt wird, welches Kind man am liebsten hat, muss man sein eigenes auswählen. Das weiß ich jetzt.

Soeben entdeckt auf Threads:

Mit großer Enttäuschung musste ich feststellen, dass die Universalfernbedienung, die ich gekauft habe, das Universum nicht steuern kann.

Gerade gelandet bei WeChat:

Am besten schläft man, wenn einem die ganze Welt egal ist.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Ich kann Wein in Pipi verwandeln.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Nur weil ich lächle, heißt das nicht, dass ich dich mag. Vielleicht stelle ich mir gerade vor, wie du in Flammen stehst.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Allein daran, wie Möwen über den Strand stolzieren und wie sie dabei gucken, erkennt man, was für Arschlöcher sie sind.

Gesichtet auf Reddit:

Ich sollte mein Bett vorheizen können wie einen Ofen.

Macht Lärm auf X:

Es ist komisch, wie anders Leute Sex sehen. Einige sehen es als Liebe, andere als Leidenschaft. Und ich sehe es durch mein Fernglas.

Frisch gepostet auf Messenger:

Du hast Wünsche und Träume. Ich habe die Schnauze voll und schäume.

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Lustige ziemlich sicher Sprüche

Neue lustige ziemlich sicher Sprüche 👇

vor 4 Monaten

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Alle lustigen ziemlich sicher Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

19 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich muss aufhören zu fragen: „Wie blöd kann man sein?“ Einige scheinen es als Herausforderung zu sehen.

40 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Plot Twist: Ein Mission-Impossible-Film, bei dem die Mission tatsächlich unmöglich ist.

13 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

33 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Warum sollte ich von zu Hause aus arbeiten, wenn ich nicht einmal auf der Arbeit arbeite?

23 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ist Männern mit großen Trucks klar, dass die einzigen großen Trucks, die Frauen sexuell attraktiv finden, Foodtrucks sind?

31 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

War es Liebe auf den ersten Blick, oder soll ich noch mal vorbeikommen?

26 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Sollte es zwischen uns zu einem Treffen kommen und du siehst nicht so aus wie auf deinen Fotos, zahlst du meine Drinks so lange, bis du so aussiehst!

26 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Geld beeindruckt mich nicht. Es mir zu geben schon.

50 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ab welchem Alter trifft man sich eigentlich zum Bingo spielen? Ich wäre bereit.

23 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ihre Kollegen werden Sie in der Kantine in Ruhe lassen, wenn Sie alle ihre Fragen mit der Stimme von Donald Duck beantworten.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Triathlon ist wie ein Buffet – nur ohne Essen und mit viel mehr Schmerzen.

6 Leute checken gerade 👀

Diese langsame Apokalypse macht keinen Spaß. Ich will, dass es schnell vorbei ist, wie eine beliebte Netflix-Serie.

16 Leute checken gerade 👀

Die besten Kommentare sind manchmal die, die ich mir verkneife.

20 Leute checken gerade 👀

Ich wollte es selbst kaum glauben, aber Chia Samen machen tatsächlich satt, wenn man ein Schnitzel drunter legt.

7 Leute checken gerade 👀

Erstaunlich! Was die Damenwelt an Männern hasst, toleriert sie bei Katzen: Nächtelanges Rumstreunen, Pennen auf der Couch und ein dreckiges Klo.

15 Leute checken gerade 👀

Vorstellung Apokalypse: Zombies auf der Suche nach Gehirn. Realität Apokalypse: Hirnlose auf der Suche nach Klopapier.

13 Leute checken gerade 👀

Guten Morgen an alle außer mir, denn ich wünschte, ich würde noch schlafen.

16 Leute checken gerade 👀

Du kannst keinen schlechten Tag bei der Arbeit haben, wenn du einfach nicht hingehst.

22 Leute checken gerade 👀

Die lauteste Meinung hat gewöhnlich nicht die leiseste Ahnung.

13 Leute checken gerade 👀

Wie spät ist zu spät, um noch nackt im Bett zu liegen und Kaffee zu trinken?

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇰🇿 hat gebookmarked:

Ich muss wieder einmal feststellen, dass man bei der Lieferung mancher Zeitgenossen den Storch am besten schon im Anflug erschossen hätte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Schlafen ist irgendwie merkwürdig. Man legt sich hin und wartet, bis man bewusstlos wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die gute Antwort fällt einem immer erst 5 Sekunden nach der dummen ein.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Während andere mit 30 berufliche Erfolge feiern, freue ich mich, die verlorene Fernbedienung endlich wiedergefunden zu haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Meine Mutter schneidet Obst auf und bringt es mir in mein Zimmer, ohne etwas zu sagen. Da wurde mir klar, dass mich niemals jemand so sehr lieben würde.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Erst wird Drake im Berghain gespottet, dann auf dem Oktoberfest. Wenn er sich jetzt noch im Backshop Frühstück holt, hat er Deutschland komplett durchgespielt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Laufen ist wie Sex, nur allein und ohne Höhepunkt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Verdienen Teppichläden und Nagelstudios tatsächlich Geld oder sind die Geschäfte meiner Stadt ein einziger großer Geldwäscheskandal?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mein Lehrer hat keine Ahnung, dauernd fragt er mich was.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Willkommen in Ihren 40ern. Jedes Jahr müssen Sie Ihr Handy ein Stück weiter vom Gesicht weg halten.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Discord:

Wenn du ein schlechtes Date beenden willst, sag einfach: „Du erinnerst mich an meine Mutter“. Wenn du es WIRKLICH verkaufen willst, lass das „mein“ weg.

Trendet auf YouTube:

Ich bin davon überzeugt, dass es auf die Größe ankommt, vor allem, wenn es um das Herz geht.

Frisch gepostet auf Reddit:

Der Unterschied zwischen mir und einem Schulkind: Ich trage den Ranzen vorne.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Eines der peinlichsten Dinge der Welt: Bergabwärts laufen.

Geht gerade viral auf YouTube:

Camping bedeutet, mehr Zeit damit zu verbringen, das Zelt zu reparieren, als es zu benutzen.

Macht Lärm auf Pinterest:

Ich finde es immer schön, wenn die Pharmawerbung „Walking On Sunshine“ spielt, während sie fröhlich die 700 schrecklichen Nebenwirkungen ihres Medikaments verschweigt.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Mein Leben ist einfach: Wenn ich eine Schlange mit mehr als 6 Personen sehe, gehe ich nach Hause.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Ich hatte schon Freunde, da gab’s noch kein Facebook!

Gerade geteilt über TikTok:

Wie kann es sein, dass ungepflegte Typen sagen, dass Frauen in die Küche gehören. Bro, du gehörst in die Waschmaschine.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Der einfachste Weg, einen Finanzguru zu provozieren, ist, das Gespräch mit der Frage zu beginnen „Warum können wir nicht mehr Geld drucken?“.