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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn man die Wäsche nicht faltet, wird sie auch nicht gefaltet. Ich weiß das, weil ich dieses Experiment wöchentlich durchführe.

Jemand aus 🇮🇱 hat gebookmarked:

Das war die letzte Tasse Kaffee in meinem Leben. Ab morgen trinke ich direkt aus der Kanne.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich wäre jetzt bereit für eine Verkettung glücklicher Umstände.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin nicht faul, ich bin ein Inaktivist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Der Chart-Hit „Abtaun Girl“ wurde übrigens nach der deutschen Kühlschrank-Königin benannt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin in GTA 5 immer in den Stripclub gegangen und hatte Angst, dass meine Eltern währenddessen ins Zimmer platzen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn meine Schwester fährt, bin ich keine Beifahrerprinzessin, sondern eine Überlebenskünstlerin.

Jemand aus 🇱🇰 hat kopiert:

Ich werde die ganzen Weihnachtsplätzchen aufessen, damit ich nicht mehr in Versuchung komme, sie zu essen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Stehen Frauen eigentlich nur deshalb so sehr auf Soldaten, weil die schlechtes Essen und Befehle schon gewohnt sind?

Jemand aus 🇨🇾 hat gecheckt:

Fakt ist: Festival-Bändchen halten mehr aus als die meisten Beziehungen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Twitch:

40% des Vaterseins besteht darin, im Auto zu sitzen, auf die Uhr zu schauen und darauf zu warten, dass die anderen rauskommen.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Ich bin ein Mädchen. Ich ignoriere nette Typen und verliebe mich in Arschlöcher. 

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Es ist ein schmaler Grat zwischen „Ich habe gut geschlafen“ und „Was habe ich mit meinem Hals gemacht?“

Frisch gepostet auf TikTok:

Wegen der Inflation wird meine Liebe jetzt etwas kosten.

Jetzt live auf WeChat:

Na hoffentlich merken die vom Finanzamt nicht, dass ich meinen Kaffee schwarz trinke.

Gesichtet auf Threads:

Das Vätergesetz besagt, dass Sie das Sparschwein Ihrer Kinder plündern können, um den Eiswagen zu bezahlen. Vor allem, wenn Frau und Kinder nicht zu Hause sind.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Konfuzius sagt: Wer Ordnung hält, ist nur zu faul zum Suchen.

Beliebt auf X:

Wir hätten 2019 mal zwischenspeichern sollen.

Frisch gepostet auf Slack:

Es tut mir leid, wenn ich eure Erwartungen nicht erfülle, aber meine sind mir wichtiger.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Freunde fragen mich „Wo bist du?“. Ich: „Am Limit!“

Hast du dich mächtig gefühlt, als du mich nicht auf die Autobahn hast auffahren lassen?

Witziger Spruch über Selbstironie und Gefühl von Überlegenheit im Straßenverkehr.
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Kommentar:
"Ja, der König der Überholspur hat wieder zugeschlagen! 👑🚗💨😂"

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Social Media Stars ⭐

12 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ist die Person hässlich, nennt man sie Stalker. Und wenn die Person hübsch ist, ist sie ein heimlicher Verehrer.

30 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Zeit, um in was bequemeres zu schlüpfen. Einen Panzer oder so.

13 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Durch die vorhandene Anzahl von Sanifair Bons ist es mir gelungen, die Autobahn-Raststätte Würzburg-Süd zu kaufen. Es gibt jetzt ‚frei pinkeln‘ für alle!

12 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Cro hat gelogen, als er meinte, es wird alles easy.

19 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ja, Sex ist geil, aber habt ihr schon mal eure Nase in eine neu geöffnete Packung Kaffee gehalten?

15 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich werde meinen Job kündigen, um meiner wahren Leidenschaft nachzugehen: Keinen Job zu haben.

38 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Leben an sich schon nice, aber immer muss man irgendwas machen.

12 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Natürlich ist Alkohol keine Lösung, aber guckt euch die Scheisse hier doch mal an.

31 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Spaghetti ohne Käse ist wie ein Kuss ohne Gefühl.

26 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Zu kalt, zu früh, zu Montag!

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Ich habe mich bei Amazon eingeloggt und sie sagten, dass sie das Zeug nicht mehr haben, das ich nicht brauche.

11 Leute checken gerade 👀

Das sind keine Speckröllchen. Das ist ein externer Speicherplatz für mehr Bauchgefühl.

16 Leute checken gerade 👀

Anime-Charaktere sagen immer sowas wie „Aber du wusstest nichts von meinem Auge“ und aktivieren dann ihren Modus.

23 Leute checken gerade 👀

Momentaner Status: Emotional so stabil wie ein Ikea-Tisch.

14 Leute checken gerade 👀

Glück ist, wenn man mit Menschen, mit denen man absolut nichts zu tun haben will, auch wirklich nichts zu tun hat.

9 Leute checken gerade 👀

Frage niemals einen Seestern nach dem Weg.

8 Leute checken gerade 👀

Mein Talent? Den ganzen Tag müde sein und dann nachts hellwach über völlig unnötige Dinge nachdenken.

21 Leute checken gerade 👀

Es gibt drei Tagesformen: Mervmichnicht, Mittags und Abends.

23 Leute checken gerade 👀

Den wahren Fußballfan erkennt man daran, dass er im Wohnzimmer Schiedsrichter spielt.

13 Leute checken gerade 👀

Sieh an, sieh an, wenn das nicht der Ferienverkehr ist, den ich vermeiden wollte, obwohl ich nichts getan habe, um ihn zu vermeiden.

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.401

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Trauriger Fakt: Eintagsfliegen werden nie herausfinden, ob ihnen Dreitagebärte stehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich hatte nie wirklich einen Strandkörper, aber mein Schneemannkörper entwickelt sich ganz gut.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ihr habt Glück mit euren Selfies. Zu meiner Zeit hatten wir 27 Blindversuche, eine 24-stündige Wartezeit und eine Investition von 15 Mark.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin heute schon aufgestanden. Was soll ich denn noch alles machen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Manchmal denke ich, mein Hund wünscht sich, er hätte einen Mittelfinger.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

In Germany sagen wir nicht: „I’m not okay.“ Wir sagen: „Läuft schon irgendwie“ und weinen leise im Badezimmer.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Konfuzius sagt: Wer den Wecker ignoriert, hat besseren Schlaf.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das Parkhaus kostet ja auch nur, wenn man das Auto wieder abholt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Willkommen in deinen 40ern. Du erinnerst dich an deine Telefonnummer von früher, als du ein Kind warst, aber du kannst dich nicht mehr daran erinnern, warum du gerade den Raum betreten hast.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin immer der Schnellste, wenn andere stolpern lieg ich schon auf der Fresse.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Wie ich sehe, ist wieder Mülltag auf Twitter.

Macht Lärm auf YouTube:

Eine Sophia will mich in 12 Wochen zu meinem Traumkörper bringen und ich hoffe, wir nehmen den Bus.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Facebook-Freunde sind wie Kugelschreiber. Du hast zwar 150, aber es schreiben nur 5.

Gesehen bei Facebook:

Manchmal frage ich mich nach dem Sex, wie es wohl zu zweit wäre.

Gerade gelandet bei Messenger:

Die Bibel so: Liebe deinen Feind. Ich so: Ich liebe Kohlenhydrate.

Gesehen bei WhatsApp:

Wenn du glaubst, es geht nicht mehr, kommt von irgendwo ein Weinchen her.

Gesichtet auf X:

Wenn Arztserien auch nur ansatzweise realistisch wären, dann würden die Patienten während der gesamten Folge nur im Wartezimmer sitzen.

Jetzt live auf Facebook:

Warum heißt es Oktoberfest und nicht organisiertes Erbrechen?

Geht gerade viral auf X:

Endlich Montag! Hoffentlich habt ihr auch alle ausreichend Kaffee und Mittelfinger am Start.

Gesichtet auf WeChat:

Ich habe immer so lange Verständnis bis ich keines mehr habe.

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