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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Vergiss den Wecker, gib mir nur den Duft von Speck und Kaffee!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem ich verstehe, warum meine Eltern auf dem Heimweg von der Arbeit nie für irgendetwas anhalten wollten.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Eine toxische Freundin, die die Taschenrechner-App ihres Freundes durchstöbert und ihn fragt, warum er diese Berechnungen macht.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn du mal genervt bist, sing einfach mal laut ein Lied. Warum nur alleine genervt sein?

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

Weine nie am Wochenende. Weine bei der Arbeit, dann wirst du wenigstens dafür bezahlt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die Lebensmittel sind mittlerweile so teuer, dass ich darüber nachdenke, zum Abendessen ein Nickerchen zu machen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Jedes Zimmer kann ein WC sein, wenn man die Person, in deren Haus man sich befindet, hasst.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Was uns heute als Regierung verkauft wird, das hatte zu anderen Zeiten im Wartezimmer für Langzeitarbeitslose gesessen.

Jemand aus 🇰🇭 hat gebookmarked:

Liegt es an mir, oder wirken die ungelesenen Bücher in der Buchhandlung einfach glänzender als die ungelesenen Bücher zu Hause?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Euer Ehren, mein Mandant mag das Gefängnis nicht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

475

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf LinkedIn:

Meine Damen, wenn Sie heute Blumen ohne Karte erhalten, sind die von mir.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Leute, ich brauche Hilfe bei einem guten Rezept, das dafür sorgt, dass meine Gäste nie wieder zu Besuch kommen.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Ich vermisse die Zeit, als Männer noch lange Haare hatten, laut dachten und sich über Autos beugten, um ihre Liebe zu erklären.

Frisch gepostet auf Slack:

Programmierer sind die dümmsten intelligenten Menschen, die ich je getroffen habe.

Gesehen bei Facebook:

Alles lief gut, bis diese bösen Supermarktleute meine Lieblingsprodukte an neuen Orten versteckten.

Gesehen bei WeChat:

Seien Sie der Elefant im Raum!

Soeben entdeckt auf X:

Spiegel können nicht sprechen. Zu deinem Glück können sie auch nicht lachen.

Gesehen bei TikTok:

Irgendeine Mutter benutzt dich als schlechtes Beispiel für ihr Kind.

Frisch gepostet auf WeChat:

Ich wollte niemals eine von den Erwachsenen werden, die die Musik der jungen Generation einfach nur nervig findet. Aber es konnte ja niemand ahnen, dass die Musik einfach nur nervig ist.

Gerade gelandet bei Instagram:

Wie kann man einen Roomba in Aktion sehen und denken, dass selbstfahrende Autos sicher sind?

Start » Lustige Clowns Sprüche

Lustige Clowns Sprüche

Lustige Clowns Sprüche sind wie bunte Luftballons 🎈 – sie bringen jeden zum Lachen und zaubern ein kleines Chaos voller Spaß 🤡! Ob im Zirkus oder Alltag, diese frechen Sprüche drehen jede Stimmung auf den Kopf und sorgen für eine ordentliche Portion Humor. Also schnapp dir deine rote Nase und lass dich von der clownesken Wortakrobatik verzaubern! 🎭✨

Neue lustige Clowns Sprüche 👇

vor 6 Monaten

Clowns, hier, Humor, Spaß, unterhaltsamer, wäre
vor 6 Monaten

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Alle lustigen Clowns Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

46 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Der weibliche Drang, „Autsch“ zu sagen, wenn sie gegen etwas stoßen, obwohl es nicht wehgetan hat.

13 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich könnte aufhören zu shoppen, aber aufgeben war noch nie mein Ding.

43 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich halte Freundschaften meist nur aufrecht, weil sie meine gute Tupperware haben.

17 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Die Menschen verwenden den Begriff „invasive Arten“ so, als hätte sie jemand auf alle 7 Kontinente eingeladen.

32 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

„Joa, kann man essen.“ – Norddeutscher, der gerade das beste Gericht seines Lebens isst.

26 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Es gibt Risiken, die man beim Zelten eingeht: Schlechtes Wetter, wilde Tiere, jemand, der eine akustische Gitarre mitbringt.

36 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Mit den Hirnhälften mancher Leute ist es ja wie mit den Socken. Eine fehlt irgendwie immer.

17 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Aufwachen und direkt alles scheiße finden. Ich kann’s noch.

49 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Steinzeit irgendwie auch geil. Keine Verpflichtungen, kein fester Job und jeden Tag grillen.

16 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Sex ist wie Tetris. Bis der besonders lange kommt, versuchst du, mit den kleinen unförmigen die wichtigsten Löcher zu stopfen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Wenn du mich mit deinem Auto beeindrucken willst, sollte es ein Eiswagen sein.

11 Leute checken gerade 👀

Bevor ich jemanden hasse, ist er mir lieber egal.

14 Leute checken gerade 👀

Sex ist cool, aber hast du schon mal ein großes Bett ganz für dich allein gehabt?

18 Leute checken gerade 👀

Wenn du das nächste Mal vor mir gähnst, werde ich dir ein M&M in den Rachen werfen.

9 Leute checken gerade 👀

Das wirklich tolle am Internet ist ja, dass ich für kostenlose Belehrungen, nicht mehr extra meine Mutter anrufen muss.

21 Leute checken gerade 👀

Ich war noch nie in der Hölle, aber ich habe einmal vergessen, Batterien für die Weihnachtsgeschenke zu kaufen. Der Lärm schallt jetzt noch in meinen Ohren.

10 Leute checken gerade 👀

Dieser Moment, wenn der Handyspeicher voll ist, aber man keines der mehr als 10.000 Bilder löschen kann, weil alle wichtig sind.

7 Leute checken gerade 👀

Alte Leute spielen gerne Golf, weil sie den Scheiß von allen satt haben und einfach immer wieder auf etwas einschlagen wollen.

19 Leute checken gerade 👀

Denkt ihr, ich lese irgendwann mal wieder ein Buch oder verblöde mich weiterhin mit 12h Bildschirmzeit?

9 Leute checken gerade 👀

Wer glaubt, dass andere Schuld sind an der eigenen Unzufriedenheit, glaubt auch, dass Bleistifte Rechtschreibfehler machen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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14. März, 2026

1.408

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Als Brillenträger fühle ich mich manchmal verarscht, dass Homöopathie von der Krankenkasse bezahlt wird und Brillen nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich will ja nicht sagen, dass ich eine Brille brauche. Aber ich habe heute auf einer Wiese so lange einen Hasen beobachtet, bis er weggeflogen ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich werde mich nicht mehr mit Menschen streiten, ich sage einfach nur noch: „Es macht Sinn, dass du so denkst“.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Beim Dating sollte es zugehen wie beim Kauf von Gebrauchtwagen: Es muss möglich sein, mal mit dem Vorbesitzer zu sprechen.

Jemand aus 🇵🇼 hat gecheckt:

Wir haben in Deutschland ganz klar einen Fachkräftemangel, und das fängt schon in der Regierung an.

Jemand aus 🇳🇿 hat gespeichert:

Pharaonen wurden mit über der Brust gekreuzten Händen begraben, weil man glaubte, dass es im Jenseits unzählige Wasserrutschen geben würde.

Jemand aus 🇸🇨 hat geteilt:

Ich wünschte, Ängste würden mit Pommes serviert.

Jemand aus 🇮🇶 hat kopiert:

Meine größte Motivation, morgens aus dem Bett zu kommen, ist das Wissen, dass ich schon bald wieder reinkriechen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Bin süchtig danach, täglich eine riesige Mahlzeit zu mir zu nehmen, wie ein Reptil.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

TikTok, der beste Weg um dein Kurzzeitgedächtnis auf das Niveau einer Eintagsfliege zu bringen.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Discord:

Nur weil du einzigartig bist, heißt das nicht, dass du nützlich bist.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Warum Karriere machen? Wenn ich „Chef“ genannt werden will, gehe ich Döner kaufen.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Eine Packung Toffifee hat ungefähr 600 Kalorien. Aber das stört mich nicht, ich ess die Packung ja nicht mit.

Frisch gepostet auf Discord:

Ich trinke einen Kaffee, damit ich drei E-Mails schreiben kann.

Gesehen bei Discord:

Darf ich 30 Grad Wäsche bei 40 Grad aufhängen?

Gerade geteilt über Messenger:

Heute lass ich die Tabletten mal weg. Mal gucken, was passiert.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

In Gangsterfilmen gibt es für jeden schmutzigen Job jemanden, aber ich kann keinen einzigen Handwerker finden.

Trendet auf X:

Früher hab ich mir das Erwachsensein irgendwie weniger müde vorgestellt.

Gerade gelandet bei Messenger:

Wir arbeiten die ganze Woche, um am Wochenende noch mehr im Haus zu arbeiten. Ist das Leben nicht großartig?

Gerade geteilt über Facebook:

Man verbringt so viel Zeit damit, sich einen Namen für seine Katze auszudenken, nur um sie am Ende immer „Oh Gott nein!“ und „Stop!“ zu rufen.

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