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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Das einzig Intelligente an dir ist dein Weisheitszahn.

Jemand aus 🇵🇼 hat gebookmarked:

Die Wahrscheinlichkeit, beim Einkaufen auf Bekannte zu treffen, steigt proportional zum Grad deiner Verwahrlosung.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Neuer Traumjob: Friedhofsgärtnerin. Kreativ mit Menschen arbeiten, ohne mit ihnen diskutieren zu müssen.

Jemand aus 🇧🇮 hat gecheckt:

Arbeiten ist nicht das richtige Wort. Ich bin anwesend und hasse so vor mich hin.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Denken Sie daran, dass Ihr Gesicht eine Kombination aus Hunderten von Generationen von Menschen ist, die sich verliebt haben!

Jemand aus 🇭🇹 hat geteilt:

Und so kommen wir nun zu der Frage, die wir uns alle schon lange stellen: Geht’s noch?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich frage mich, ob die Babys wissen, dass wir mehr Angst vor ihnen haben als sie vor uns.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Zu meinem Geburtstag möchte ich, dass mir alle sagen, wie sehr sie mich lieben und warum, und zwar in allen Einzelheiten.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich frage mich, ob Vanessa Mai auch an mich denkt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Geburtstags-Sex bedeutet, Sex zu haben, um zu feiern, dass deine Eltern Sex hatten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

879

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Instagram:

Therapie reicht nicht. Ich brauche ein eins gegen eins zwischen meiner Mutter und meiner Therapeutin.

Gesehen bei Twitch:

Kümmere dich um dich selbst wie eine Mumie: Wickle deinen Körper fest in eine Decke und belege jeden, der dich stört, mit einem Fluch.

Gesehen bei Twitch:

Ich muss jetzt immer mit Brille auf die Waage, damit ich die Zahlen lesen kann. Die Brille wiegt 3 Kilo.

Frisch gepostet auf Facebook:

Glühwein ist wie Tee, nur lustiger!

Beliebt auf LinkedIn:

Ich hasse es, wenn ich versuche, einen Salat zu bestellen und mein Mund sagt: „Schnitzel mit Pommes, bitte“.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Sarkasmus und Ironie sind die schönsten Versuchungen seit es Vollidioten gibt.

Gesehen bei LinkedIn:

Wenn dir einen Person Ü40 mit einem Knutschfleck auf der Brust begegnet, war das mit Sicherheit ein Saugnapf vom EKG.

Gesehen bei WeChat:

Ich habe zufällig entdeckt, wie man die perfekte Menge Nudeln kocht, und musste eine Vertraulichkeitserklärung mit Italien unterschreiben.

Trendet auf Messenger:

Mir tut mein Fuß weh und das kann nur eins heißen: Ich sollte mehr getragen werden.

Gesehen bei Messenger:

Die Kindheit ist genau so, als wäre man betrunken. Jeder kann sich daran erinnern, was du getan hast, außer du.

Start » Lustige Clowns Sprüche

Lustige Clowns Sprüche

Lustige Clowns Sprüche sind wie bunte Luftballons 🎈 – sie bringen jeden zum Lachen und zaubern ein kleines Chaos voller Spaß 🤡! Ob im Zirkus oder Alltag, diese frechen Sprüche drehen jede Stimmung auf den Kopf und sorgen für eine ordentliche Portion Humor. Also schnapp dir deine rote Nase und lass dich von der clownesken Wortakrobatik verzaubern! 🎭✨

Neue lustige Clowns Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Clowns, hier, Humor, Spaß, unterhaltsamer, wäre
vor 5 Monaten

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Alle lustigen Clowns Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

27 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Muss ich noch zur Arbeit, wenn es keine Regierung mehr gibt?

13 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich wurde dazu erzogen, bescheiden zu sein, was ich sehr gut kann, denn ich bin in allem gut.

17 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Drüberpusten ist auch Staubwischen.

22 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Zu beobachten, wie jemand anderes den Computer steuert und es anders macht als man selbst, ist eine der größten Herausforderungen im Leben.

32 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich bin „Ich kann mich nicht erinnern, wann ich das letzte Mal an Silvester ausgegangen bin“ alt.

18 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Die Sonne ist so erfolgreich, weil sie die perfekte Schlafenszeit und Morgenroutine hat.

31 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Es ist wirklich ein Jammer, dass die Fähigkeit zu sprechen scheinbar nicht an die Fähigkeit zu denken geknüpft ist.

27 mal geteilt auf X diesen Monat:

Alle, die Diercke-Weltatlas-alt sind, haben inzwischen chronische Rückenschmerzen und vertragen nur noch zwei Bier.

44 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Seitdem ich arbeite und mein eigenes Geld verdiene, merke ich, wie teuer ich eigentlich bin.

49 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Sobald du anfängst, vor deiner eigenen Tür zu kehren, kommt jemand und erklärt dir, wie du den Besen zu halten hast.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Ich könnte 3 Monate in der Wildnis überleben mit einem Taschenmesser und dem Inhalt einer Frauenhandtasche.

20 Leute checken gerade 👀

Ich geh jetzt in die Stadt und kaufe mir etwas gegen Halsschmerzen. Schuhe oder so.

5 Leute checken gerade 👀

Erster Gedanke, als ich mein neues Passfoto aus dem Automaten ziehe: Hoffentlich werde ich so alt, wie ich darauf aussehe.

22 Leute checken gerade 👀

Die Klofrau war heute wieder scheißfreundlich.

21 Leute checken gerade 👀

Schatz, würde es dich umbringen, wenn du zurückmiaust?

15 Leute checken gerade 👀

Wenn du jemals die Chance bekommst, einen Tag lang mit einer süßen Person auszugehen, wo würdest du mich hinbringen?

22 Leute checken gerade 👀

Man wird geboren, denkt ungefähr eine Millionen mal „wollt ihr mich eigentlich alle verarschen?“ und dann stirbt man.

23 Leute checken gerade 👀

„Abgemacht ist abgemacht“, meinte der Chirurg nach der Amputation.

21 Leute checken gerade 👀

Bitte Tinder, füge AI zu deiner App hinzu. Ich möchte mit dem modernen Dating nichts zu tun haben. Lass einen Roboter für mich arbeiten. Lass die Maschinen an unserer Stelle leiden.

15 Leute checken gerade 👀

Früher hatte ich Angst im Dunkeln. Wenn ich heute so meine Stromrechnung sehe, hab ich Angst vor Licht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

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14. März, 2026

709

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die flache Erde ist zu Mainstream, die hohle Erde ist angesagt.

Jemand aus 🇺🇬 hat gespeichert:

Ich bin gerade meiner Therapeutin begegnet, und sie hat mich nicht erkannt, und jetzt bin ich mir nicht sicher, mit wem ich darüber reden soll.

Jemand aus 🇬🇪 hat kopiert:

Wir sollten ein neues Internet schaffen, das genauso schwer zu benutzen ist wie das alte Internet, damit jeder, der zu dumm ist, nicht reinkommt.

Jemand aus 🇩🇿 hat geteilt:

Mit Kindern ist man leider gezwungen, sich in unangenehme Situationen zu begeben. Man trifft zum Beispiel oft auf andere Eltern. Viele Eltern.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die Eltern halten dir einen Vortrag über falsche Freunde und werden dann von ihren eigenen Geschwistern betrogen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Freitagabend auszugehen ist immer besser als Samstagabend auszugehen.

Jemand aus 🇲🇼 hat kopiert:

Warum lieben es Vögel, morgens als allererstes durchzudrehen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das Erwachsensein besteht heutzutage nur noch aus Rechnungen und einem knappen Speicherplatz auf den Geräten.

Jemand aus 🇱🇨 hat gebookmarked:

Noam Chomsky ist ein verrückter Name. Es klingt, als wäre er irre hungrig.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe beim Sex immer das Licht an. Alleine im Dunkeln, da bekomme ich Angst!

Social Media Logs 💫

Trendet auf Facebook:

Ich habe einen neuen Kratzbaum für meine Katzen gekauft, und sie haben gerade viel Spaß beim Spielen in der Schachtel, in der er geliefert wurde.

Geht gerade viral auf TikTok:

Willkommen in den 50ern, von Wasser bekommen Sie jetzt Sodbrennen.

Geht gerade viral auf Messenger:

Ich lasse den blauen Haken bei WhatsApp an, damit die Leute ganz genau sehen können, zu welcher Zeit es mich nicht interessiert hat.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Das Tolle am Dudelsackspielen ist, dass niemand weiß, ob man gut darin ist oder nicht.

Geht gerade viral auf Reddit:

Es muss schwer sein, ein Rapper zu sein und zu wissen, dass deine Feinde jeden Moment schöne Gedichte über dich schreiben können.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Elend, dass die Jugend nicht mehr weiß, was man an Halloween feiert. Hätte Jesus den Riesenkürbis nicht besiegt, wären wir alle nicht hier.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Das späte Aufwachen ist eine gute Möglichkeit, um herauszufinden, welche Schritte Ihrer persönlichen Hygieneroutine wirklich unnötig sind.

Gesehen bei WhatsApp:

Ich vermisse Schnurtelefone und Klapphandys. Und wenn sie eines Tages analoge Bücher abschaffen, bleibt mir nur noch das Türknallen als dramatische Geste.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Meine 3 Wochen ohne Süßigkeiten waren nach 12 Stunden beendet. Ein Beweis dafür, dass mit zunehmendem Alter die Zeit schneller läuft.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Wenn 99% der Menschen dich unattraktiv finden, finden 78.000.000 dich immer noch attraktiv.

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