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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Und als der Mensch fertig war, sprach Gott „hehe“ und gab ihm Hormone.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Beim Vorstellungsgespräch: „Meine Stärke ist, dass ich mir immer große Mühe gebe, es so aussehen zu lassen, als wüsste ich, was ich tue.“

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mein neues Koffein-Shampoo kämpft um mein Haar. Was hast du in letzter Zeit für mich getan?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich muss aufhören zu fragen: „Wie blöd kann man sein?“ Einige scheinen es als Herausforderung zu sehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Jeder macht jetzt, was er am Besten kann. Ich zum Beispiel mache jetzt nichts.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die Kinder hatten es satt, sich im Haus und im Internet zu streiten, also haben wir uns einen Pool zugelegt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Um wirklich abzunehmen, bräuchte ich jemanden, der den ganzen Tag hinter mir herläuft und mir mein Essen aus der Hand schlägt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mein Freund sagt, ich sei wie ein Roboter im Bett, also bin ich im Grunde eine Sexmaschine.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn du wissen willst, was der teuerste Artikel in einem Geschäft ist, nimm ein Kind mit, denn es wird ihn bestimmt finden und kaputt machen.

Jemand aus 🇱🇹 hat gecheckt:

Lerne von einem Staubsauger, arbeite nicht über die Grenze deiner Reichweite hinaus.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

651

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Discord:

Ich bin nicht depressiv, sondern naturtrüb.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Die Leute diskutieren oft über den Lichtschutzfaktor, aber ich habe festgestellt, dass der effektivste Sonnenschutz das Dach eines klimatisierten Hauses ist.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Ich hoffe wirklich, dass ich wie mein Spiegelbild aussehe und nicht wie mein Kamerabild.

Geht gerade viral auf X:

Mache gerade die Steuern für eine Ameise, die einen Teelöffel Zucker geerbt hat.

Gerade geteilt über Discord:

Guten Morgen an alle außer mir, denn ich habe eindeutig nicht genug Schlaf bekommen.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Dieses Baby, ey. Keinen Brei essen wollen, aber dafür den Flyer vom Dönermann.

Gesehen bei Pinterest:

Ich will nicht sagen, dass ich zu viel Kaffee trinke, aber nach meinem Tod wird mein Körper noch mindestens zwei Tage wach sein.

Gerade geteilt über X:

Die Oper ist immer erst zu Ende, wenn die dicke Dame gesungen hat.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Eine clevere Frau lässt ihren Mann niemals hungrig oder geil aus dem Haus gehen.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Mit Influencern habe ich keinen Kontakt, weil man ja doch eine unterschiedliche Silbenzahl an Wortschatz hat.

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Lustige Zubettgehen Sprüche

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Social Media Stars ⭐

27 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn der letzte Strohhalm an den man sich voller Verzweiflung klammert, in einem Cocktail steckt, geht es eigentlich.

20 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Nichts, was ich für Geld mache, geschieht aus Leidenschaft. Es ist einfach nur purer Hass darauf, pleite zu sein.

23 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Meine Fenster sind jetzt so sauber, dass ich sie gar nicht mehr sehe.

42 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn ich Gandalf wäre, würde ich auf keinen Fall vier winzig kleine, schuhlose Bauerntölpel zu einem Kernstück meines Teams machen, um einen Fantasy-Hitler zu besiegen, aber es hat geklappt.

32 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Oh Herr, bitte nimm das Gas aus meinem Bauch und steck es in die Heizung!

40 mal geteilt auf X diesen Monat:

Habe heute Auflauf gemacht und die Familie hat sich beschwert, dass zu viel Käse darauf wäre. Entschuldigung. Ex-Familie natürlich.

40 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Nach dem großen Erfolg von eigenverantwortlich Impfen lassen und eigenverantwortlich Maske aufsetzen, kommen wir nun zu eigenverantwortlich Energiesparen. Ich sag mal toi toi toi.

12 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich war heute beim Psychologen. Er will euch alle kennenlernen.

27 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Man könnte meinen, dass ich angesichts meiner vielen Überlegungen die richtige Entscheidung treffen würde. Aber falsch gedacht.

14 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Top-Tipp für die Politik: Gewinnen Sie das Vertrauen der Menschen, indem Sie ihnen sagen, dass alle anderen lügen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

An die Leute, die am Ende schreiben „Das war’s. Das ist der Tweet“. Wir wissen, dass es ein Tweet ist, und keine Steuererklärung.

23 Leute checken gerade 👀

Du kannst jeden Tag einen Geburtstagskuchen kaufen, wenn du willst. Sie stellen nicht mal Fragen.

23 Leute checken gerade 👀

Lasst Microsoft Word nie spüren, dass ihr Angst habt. Wenn es das merkt, könnt ihr die Formatierungen vergessen.

16 Leute checken gerade 👀

Ich bin richtig froh, in der Schule alles über Parallelogramme gelernt zu haben und nichts über Steuern. Das hat mir richtig geholfen bei meiner diesjährigen Parallelogramm-Erklärung.

19 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie diese Woche einkaufen gehen, seien Sie nett zu den Verkäufern. Es ist nicht ihre Schuld, dass Sie mal wieder mit dem Einkaufen gewartet haben, bis Marias Fruchtblase geplatzt ist.

17 Leute checken gerade 👀

Erst Abendgarderobe in die Einladung schreiben und dann dumm schauen, wenn man im Schlafanzug kommt.

11 Leute checken gerade 👀

Manche sind eben nur solange toll, solange man sie nicht richtig kennt.

17 Leute checken gerade 👀

Meine Haut ist so ölig, dass ich mich wundere, dass sich die Länder noch nicht darum streiten, wer sie kontrolliert.

6 Leute checken gerade 👀

Bei Überforderung am Arbeitsplatz empfiehlt es sich, sofort den Arbeitsplatz zu verlassen und erst wieder zurückzukommen, wenn der Arbeitsplatz nicht mehr von einem überfordert ist.

11 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn Leute drohen, vorbeizukommen. Jetzt muss ich 2 Jahre Hausarbeit in 30 Minuten erledigen.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn du nicht mindestens einen heißen Nachbarn hast, bist du der heiße Nachbar.

Jemand aus 🇧🇮 hat gespeichert:

Man sollte Fremdwörter schon beherrschen, um dem Gegner Ravioli zu bieten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mein Zimmer sucht Aufmerksamkeit indem es sich ständig zumüllt.

Jemand aus 🇹🇼 hat geteilt:

Ja Sex ist geil, aber kennt ihr das Gefühl, wenn ihr Geschenkpapier schneidet und die Schere so durch das Papier zu gleiten beginnt?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Was viele Radfahrer nach wie vor nicht wissen: Es wurden extra Radwege für sie gebaut!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Liberté. Egalité. Kaffeemaschiné.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wieder einmal stelle ich mir die Frage: „Wie lange kann ich auf der Toilette bleiben, bevor einer meiner Mitarbeiter merkt, dass ich weg bin?“

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mein Kleinkind schreit, weil ich Ohrstöpsel trage, weil mein Kleinkind schreit.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe irgendwo im Internet gelesen, dass 87% dessen, was man im Internet liest, nicht wahr ist, und ich glaube das.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

In einem alternativen Universum trägt ein Alligator ein Hemd, auf dem ein winziges Bild von einem Menschen eingenäht ist.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Threads:

Ich bin nicht zu müde. Ich bin tatsächlich zu alt für diesen Scheiß.

Gesehen bei Pinterest:

Ich beobachte das ja schon seit längerem. Schlimme Tage fangen meistens Morgens an.

Gerade geteilt über TikTok:

Natürlich ernähre ich mich bewusst. Bewusstlos kann ich nicht essen.

Gerade gelandet bei Reddit:

Ab 40 kannst du vielleicht keine Buchstaben mehr aus der Nähe erkennen. Dafür aber Idioten schon aus der Ferne.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Ein Mittelfinger wirkt ganz anders, wenn die Nägel schön gemacht sind.

Gerade geteilt über Telegram:

Ich rede nur mit den Sternen, weil die Menschen scheiße sind.

Beliebt auf Snapchat:

Von innen sieht das Hamsterrad wie eine Karriereleiter aus.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Introvertierte Singles so: „Wenn es so sein soll, wird meine zukünftige Liebe sich einfach in mein Wohnzimmer teleportieren.“

Gerade gelandet bei Facebook:

Wenn du denkst, dass du schon alle geometrischen Formen kennst, kommt dein Mann und legt die Wäsche zusammen.

Trendet auf Twitch:

Die NASA forscht gerade daran, wie man die Erde vor einem Asteroideneinschlag schützt. Mein erster Reflex war: Lohnt sich das noch?

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