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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Habe vergessen, das Fitnessabo zu kündigen. Jetzt muss ich noch ein Jahr länger nicht hingehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wer auch immer den Bumerang erfunden hat, hatte Schwierigkeiten loszulassen.

Jemand aus 🇫🇯 hat gebookmarked:

Ich war einmal mit meinem Freund in Paris und er zündete eine Kerze in Notre Dame an, um Gott zu bitten, den Bitcoin-Preis zu erhöhen.

Jemand aus 🇨🇷 hat gebookmarked:

Deine Eltern haben gesagt, du warst ein hübsches Baby. Was ist passiert?

Jemand aus 🇨🇷 hat gebookmarked:

Webcam-Portal wirbt mit „Unsere Girls zeigen dir alles“ und dann will keine mir beibringen, wie ich eine Steuererklärung mache!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Nachdem ich mit Disney-Filmen aufgewachsen bin, bin ich sehr enttäuscht, wie wenige Probleme von Erwachsenen mit einem guten Lied und Tanz gelöst werden können.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin „der Burger, den ich gegessen habe, schlägt zurück“ Jahre alt.

Jemand aus 🇦🇸 hat kopiert:

Ich muss jemanden einstellen, der mir ständig das Essen aus der Hand schlägt.

Jemand aus 🇹🇼 hat gebookmarked:

Wenn Sie sehen, dass mein Konto wilde oder charakterfremde Dinge tut, machen Sie sich keine Sorgen. Das bin nicht ich, ich vermiete es routinemäßig als Airbnb.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich wünsche mir drei Wochen goldenen Herbst, drei Wochen weiße Weihnachten und sonst durchgehend 26 Grad, ist das wirklich zu viel verlangt?!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.717

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.020

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Reddit:

„Die unendliche Geschichte“ hätte ein Film über einen Anruf meiner Mutter sein sollen.

Gerade geteilt über Twitch:

Bart tragen, aber sich den Sack rasieren. Wie so ein Pudel auf einer Hundeausstellung!

Frisch gepostet auf Discord:

Stell dir vor, du hasst mich, und ich merke es nicht mal.

Gerade geteilt über Threads:

Ich habe gerade meine alte Schublade aufgeräumt, falls jemand eine CD braucht, um Windows 95 neu zu installieren.

Geht gerade viral auf Threads:

TikTok, der beste Weg um dein Kurzzeitgedächtnis auf das Niveau einer Eintagsfliege zu bringen.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Ich habe gerade meinen ersten Axel geschafft, als ich über die Katze gestolpert bin.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Meine liebste Beschäftigung bei der Gartenarbeit ist es, mit dem Rasenmäher über ein Spielzeug zu fahren und zuzusehen, wie es durch den Garten schießt. Das wird nie langweilig.

Frisch gepostet auf Instagram:

Kann mich am Wochenende nie entscheiden, was ich zuerst nicht mache.

Geht gerade viral auf Telegram:

Ich mache derzeit eine wirklich effektive Diät, die da heißt „Nur noch zwanzig Euro bis zum Zahltag“.

Gesichtet auf Threads:

Reife Frauen aus deiner Umgebung wollen von dir angerufen werden. Nein, nicht, was ihr denkt, ihr Ferkel. Es ist Muttertag!

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Lustige Zuckerspeisen Sprüche

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Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

41 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Etwas überraschend, dass Maria und Joseph für ihr Kind sofort einen Krippenplatz bekommen haben.

16 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wer einen Clown wählt, kriegt einen Zirkus.

50 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Granatäpfel sind die Sauerei wert.

44 mal geteilt auf X diesen Monat:

Vom Tellerwäscher zu einem, der jetzt sogar schon Töpfe und mittelgroße Pfannen waschen darf.

48 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Hast du jemals einer Person eine Weile zugehört und dich dann gefragt: „Wer bindet dir eigentlich morgens die Schuhe zu?“

22 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich bin älter als das Internet. Als ich ein Kind war, haben wir die Dinge nicht gegoogelt, sondern mussten unsere Eltern fragen und dann sorgfältig den Schwachsinn herausfiltern.

43 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Die Autokorrektur hat ‚ich will dich‘ in ‚ich kill dich‘ umgewandelt, und jetzt will mein Mann nicht mehr ins Bett kommen.

16 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn diese Wände sprechen könnten, würden sie bestimmt sagen: „Wow, dieser Kerl fügt wirklich zu allem Käse hinzu.“

11 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Netflix und peinliches Schweigen.

18 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Seien Sie nicht so kritisch gegenüber der menschlichen Rasse. Es ist das erste Mal, dass wir einen Planeten zerstört haben.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Es gibt Risiken, die man beim Zelten eingeht: Schlechtes Wetter, wilde Tiere, jemand, der eine akustische Gitarre mitbringt.

20 Leute checken gerade 👀

Wenn es danach geht, wie viel Frauen reden, ist Eva nicht aus einer Rippe, sondern aus einem Kieferknochen erschaffen worden.

9 Leute checken gerade 👀

Mein Jüngster hatte heute einen obligatorische Drogen- und Alkoholvortrag in der Schule, und er kann immer noch keinen richtigen Drink mixen.

11 Leute checken gerade 👀

Mein Problem ist, dass ich nach einem Kuss 99 weitere haben möchte.

13 Leute checken gerade 👀

Eine DM? Flirte mit mir in der Timeline wie ein echter Mann.

6 Leute checken gerade 👀

In der Schweiz haben wir keine Gefühle, wir haben nur Geld. Aber bei der Geburt meines ersten Kindes war ich so überwältigt, dass ich fast gelächelt hätte.

8 Leute checken gerade 👀

Tony Soprano ist mein Vorbild, weil er immer leicht ins Schwitzen kommt und trotzdem von seinen Kollegen hoch geachtet wird.

16 Leute checken gerade 👀

Du hast Wünsche und Träume. Ich habe die Schnauze voll und schäume.

19 Leute checken gerade 👀

Warum verachten alle uns faule Menschen so sehr? Wir haben nichts getan.

19 Leute checken gerade 👀

Ist okay, Konto, Ich bin auch nicht ausgeglichen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich brauch jemandem, der mir eine Strand-Therapie verschreibt.

Jemand aus 🇯🇴 hat gecheckt:

Ich kaufe mir erstmal ein Fernglas und dann sehe ich weiter.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Der Sommer ist da. Immer schön mit Sonnenöl einreiben, dann läuft der Regen besser ab.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

„Du hast dich ganz schön verändert.“ Ja, ich hab einen neuen Film gesehen.

Jemand aus 🇬🇶 hat gebookmarked:

All das Mikroplastik in mir könnte zumindest meine Knie und meinen Rücken reparieren, wenn es schon da drin ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Könnte sich bitte mal ein Zeitreisender bei mir melden? Ich habe ein paar Fragen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Dieser Spruch war so schlecht, dass mir das Alphabet leid tat.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Angeblich war gestern der längste Tag des Jahres. Das ist natürlich Unsinn, denn Montag ist der längste Tag des Jahres – jeder verdammte Montag.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Würde im Kühlschrank jemand arbeiten, müsste ich ständig sagen: „Nein danke, ich schaue mich nur um.“

Jemand aus 🇬🇦 hat gespeichert:

Willkommen in den 40ern: Sie freuen sich jetzt über Avocados.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf TikTok:

Es gibt keine Möglichkeit, cool auszusehen, wenn der Arzt in dein Untersuchungszimmer kommt, während du gerade einen Gummihandschuh aufbläst.

Trendet auf Reddit:

Meine Schwester: Snowboards. Mein Bruder: Skateboards. Ich: Wurstbretter.

Frisch gepostet auf Twitch:

Nach 16 Stunden hat sie mir endlich zurück geschrieben. Ich werde sie jetzt 45 Sekunden warten lassen.

Frisch gepostet auf Slack:

In Berlin gibt’s jetzt ’ne vegane Fleischerei. Im Rest des Landes heißt das Blumenladen.

Frisch gepostet auf Threads:

Guten Morgen an den Wind unter meinen Flügeln.

Macht Lärm auf Facebook:

Ich kann keinen Spagat. Aber bisher gab es auch noch nie eine Situation, in der ich dachte, „Jetzt müsste ich einen Spagat machen können.“

Geht gerade viral auf Threads:

Klar, Sex ist toll, aber hast du schon mal ein Pflaster von jemandem in einem Rutsch abgezogen?

Kürzlich geteilt auf X:

So ein Penis ist auch immer nur so toll, wie der Mann, dem er gehört.

Gesehen bei TikTok:

Ich habe einmal einen Liegestütz versucht, aber ich habe beschlossen, dass ich lieber auf dem Gesicht liege.

Gesehen bei Reddit:

Ich werde niemals dem Gruppendenken zum Opfer fallen. Ich habe völlig einzigartige Meinungen, die niemand sonst hat, und sie sind der dümmste Mist, den Sie je gehört haben.

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