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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇹🇱 hat gebookmarked:

Fünf Monate Diät für fünf Tage Bikini. Das ist wie 40 Jahre arbeiten für 400€ Rente.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Früher schickten Männer Liebesbriefe im Krieg, heute lassen sie dich auf zwei blauen Häkchen hängen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Meine Vitalfunktionen bestehen aus Atmen, Augenrollen und dem Öffnen von Chipstüten.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich liebe es, 20-Jährigen zuzuhören, die sagen, sie seien alt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Deutsche trinken im Schnitt 150 Liter Kaffee pro Jahr. Nach der Rechnung wäre ich ein Doppel Deutscher.

Jemand aus 🇵🇦 hat kopiert:

Ist schon geklärt, ob die Ausgabe von einem Waschlappen pro Bürger über die Apotheken oder über die Stadtwerke erfolgen wird?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mein Chef hat mich heute gelobt, weil ich in Stresssituationen immer ruhig und gelassen bleibe. Habe es angenommen und ihm nicht gesagt, dass mir einfach alles scheißegal ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Vom Winterschlaf direkt in die Frühjahrsmüdigkeit. Ich führe ein Leben im Einklang mit der Natur.

Jemand aus 🇬🇦 hat geteilt:

Das Leben ist wie eine Schachtel Mon Chérie. Du weißt genau, was du kriegst – nämlich jeden Tag die gleiche Scheiße.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Keine Sorge! Ich besitze ein selbstreinigendes Gewissen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.230

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Discord:

Der Moment, wenn Dir klar wird: Das ist gar kein Muskelkater. Das ist Verschleiß!

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Bin ja auf dem Land aufgewachsen. Da konnte man morgens nur einmal snoozen. Danach war der Hahn tot.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Man sagt, man solle Dinge vermeiden, die einen aufregen, wenn es Zeit zum Schlafen ist, aber was ist aufregender als schlafen zu gehen?

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Endlich ist Herbst und man kann Menschen wieder Kastanien an den Kopf werfen.

Gerade geteilt über Instagram:

Mit einer Knarre in die Luft schießen, um die Aufmerksamkeit aller zu erregen, dann sofort schüchtern werden, verlegen mit dem Schuh im Dreck herumwühlen und verschämt blinzeln.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Der Handwerker meinte am Telefon, er schickt seinen besten Mann und ist dann selbst gekommen.

Trendet auf Twitch:

Ah, das magische Land des Montags – das Geschenk, das keiner will!

Trendet auf Instagram:

„Ich zahl mit Plastik.“ heißt bei Promis mit Kreditkarte, bei Studenten mit Pfandflaschen.

Gesehen bei X:

Damals hatten meine Eltern Angst, was ich im Internet mache. Heute habe ich Angst, was meine Eltern im Internet machen.

Gerade gelandet bei Snapchat:

„Wenn sich eine Tür schließt, öffnet sich eine andere Tür.“ – mein IKEA Schrank, 5 Jahre alt.

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Lustige zudecken Sprüche

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Zufällige Lustige Sprüche
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Social Media Stars ⭐

28 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Es heißt nicht mehr Eltern, sondern zwangsbastelnde Alleinunterhalter mit Müdigkeitshintergrund.

25 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wisst ihr schon, welchen Schlafanzug ihr an Silvester anziehen werdet?

37 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Nur einmal möchte ich, dass jemand laut klatscht, wenn ich einen Raum betrete. Ist das zu viel verlangt?!

14 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Warum hat jede etwas größere deutsche Stadt eine Agentur für Arbeit, aber keine Agentur für Spaß?

20 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn man von Blödheit blaue Flecken kriegen würde, dann würden ziemlich viele Schlümpfe hier herumlaufen.

32 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Es ist okay, seinen Job zu lieben. Aber er liebt dich nicht zurück.

49 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ja, Hunde sind treu. Aber Katzen verraten der Polizei nicht, wo die Drogen sind.

29 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Mein Vater behauptet, es gäbe nichts Besseres, als unabhängig zu sein, und doch hat er seit den 80ern kein einziges Mal mehr abgewaschen.

46 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Kaffee! Weil gute Tage nie mit veganen Säften beginnen.

10 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Dieser Moment, wenn du ein Wort so heftig falsch geschrieben hast, dass selbst der Autokorrektur die Ideen ausgehen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Vor dem vierten Kaffee geht alles noch als Schlafwandeln durch.

21 Leute checken gerade 👀

Die Krankenkassen bezahlen nicht für meine Brille, aber für Viagra. Ich kann also Sex haben, aber darf nicht sehen, mit wem.

6 Leute checken gerade 👀

Das Schlimmste am Online-Shopping ist, dass man aufstehen und seine Karte aus der Brieftasche holen muss.

24 Leute checken gerade 👀

Das mit dem ‚Welt retten‘ ist wie mit der Wäsche. Es nimmt kein Ende.

8 Leute checken gerade 👀

Jedes Mal diese aufwändige Umschulung des Eismagens auf Lebkuchen.

9 Leute checken gerade 👀

Ich bin mittlerweile an einem Punkt angekommen, an dem ich die Knirschschiene auch tagsüber brauche.

23 Leute checken gerade 👀

Mach dir keine Sorgen darüber, ob die Leute dich mögen. Denn das tun sie nicht.

14 Leute checken gerade 👀

Die stärkste Kraft, die mich morgens antreibt, ist der Harndrang.

25 Leute checken gerade 👀

Reife ist, wenn man erkennt, dass man mit Geld tatsächlich Glück kaufen kann.

15 Leute checken gerade 👀

Ich habe Rückenprobleme, weil der Teufel auf meiner linken Schulter so fett ist.

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.648

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mal sehen, wann uns 1,3 Milliarden Chinesen wegen Rassismus verklagen, weil wir unseren Müll in den gelben Sack werfen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Meine Frau erlaubte mir soeben, Ghostbuster zu spielen, und hat mir eine Strahlenkanone gegeben. Das Ding brummt, und der Teppich wird davon sauber.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich hab so wenig Sex, ich glaube, ich rasiere mich jetzt nicht mehr. Irgendwann lässt man einfach Gras über die Sache wachsen.

Jemand aus 🇵🇹 hat kopiert:

Ich habe eben eine handtellergroße Spinne an unserer Haustür gesehen. Und jetzt ist sie leider weg. Mehr dazu später im Brennpunkt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Aladdin: „Ich kann dir die Welt zeigen“. Ich: „Ich habe genug gesehen“.

Jemand aus 🇸🇪 hat gebookmarked:

Sorry, dass ich so komisch bin. Es ist nur so, dass mich alles, worüber ich rede, an alles andere erinnert, worüber ich noch reden möchte, also versuche ich, über alles gleichzeitig zu reden und explodiere dabei.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Der Handwerker meinte am Telefon, er schickt seinen besten Mann und ist dann selbst gekommen.

Jemand aus 🇯🇲 hat gecheckt:

Ich klatsche nicht, wenn das Flugzeug landet, aber ich würde buhen, wenn es abstürzt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Menschen, die uns sagen, was für Sexgötter sie sind, was sollen wir mit dieser Information anfangen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Niemand kennt mich schlechter als „Könnte dir auch gefallen“ von Netflix.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Reddit:

Ich habe Angst, dass mir meine Diätpille im Hals stecken bleibt, deshalb esse ich danach immer ein paar Kekse, um sie runterzubekommen.

Gerade geteilt über Twitch:

Ich werde beschuldigt, ein Plagiator zu sein. Ihre Worte, nicht meine.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Mich beschleicht das Gefühl, dass es schon recht voll ist an dem Ort, wo der Pfeffer wächst.

Gesehen bei Instagram:

Mein Problem ist, dass ich nach einem Kuss 99 weitere haben möchte.

Jetzt live auf WhatsApp:

Freitag der 13. fühlt sich gar nicht mehr gruselig an, weil jetzt jeden Tag schlimme Dinge passieren.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Viele wissen nicht, dass der Weihnachtsmann mit Vornamen Amazon heißt.

Macht Lärm auf Discord:

Ich bin so schnell von der Couch gesprungen, als die Mikrowelle gepiepst hat, dass ich jetzt für den Wehrdienst geeignet bin.

Geht gerade viral auf Messenger:

Stellt euch mal vor euer Mann kommt ins Schlafzimmer, erzählt einen Witz und der Typ im Schrank fängt an zu lachen.

Gerade gelandet bei Reddit:

Ich brauche niemanden zum Reden, ich brauche jemanden zum Hauen.

Gerade geteilt über Messenger:

Ich schlafe nicht, ich presse mit geschlossenen Augen meinen Kiefer aufeinander bis ein neuer Tag beginnt.

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