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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe nicht den Teil des Gehirns bekommen, der einem hilft, sich zu entspannen, sondern nur den, der zu viel nachdenkt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Früher: Schlafen kann ich, wenn ich tot bin. Heute: Ich bin so tot! Kann ich jetzt schlafen?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das Beste daran, eine Brille zu tragen, ist, sie abzunehmen, wenn man etwas sagen will, damit die Leute denken, fuck, jetzt wird’s ernst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Der einzige Zweck eines Zweitnamen besteht darin, dass man weiß, wann man wirklich in Schwierigkeiten ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Arschkriechen gehört nicht zu meinen Charaktereigenschaften.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Elternschaft ist, wenn man wissen will, warum das Mundwasser im Kühlschrank steht, aber zu müde ist, um zu fragen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

In einer guten Ehe stehst du als Frau auch in schlechten Zeiten hinter deinem Mann! Und sagst ihm: „Das wäre alles nicht passiert, wenn du auf mich gehört hättest.“

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

50 ist das neue 30. Weil man mit 50 Euro kaufen kann, was früher 30 gekostet hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ein Therapeut entspricht 1024 Gigatherapeuten. Ja, danke. Mir geht’s gut.

Jemand aus 🇸🇦 hat kopiert:

Reverse Cowgirl ist nicht fair, denn warum bekommst du einen Blick auf meinen sexy Rücken und alles was ich sehe sind Zehen, die Tango tanzen?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

623

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Instagram:

Wann ist aus Sex, Drugs and Rock ’n‘ Roll eigentlich Mi, Mimi und Mimimi geworden?

Trendet auf LinkedIn:

Weil heute Freitag ist, werde ich einer schönen Frau erlauben, mich zu einem Drink einzuladen.

Gerade gelandet bei TikTok:

Wenn Dracula auf Grindr wäre, würde er nach einem Typen mit einer Blutwurst suchen.

Trendet auf Discord:

Ich will ja nicht angeben, aber ich suche mir im Supermarkt immer die langsamste Kassenschlange aus.

Frisch gepostet auf Telegram:

Natürlich habe ich noch aufregende Nächte als Mutter. Alleine letzte Nacht hab ich mich drei mal aufgeregt.

Gesehen bei Telegram:

Darf man noch „Bauernfrühstück“ sagen oder doch lieber „Frühstück mit landwirtschaftlichem Hintergrund“?!?

Jetzt live auf Instagram:

Dieser Dezember dezembert nicht so wie andere Dezember dezembern.

Jetzt live auf Snapchat:

1995: Oh cool, ein Online-Buchladen. 2025: „Bitte scannen Sie diesen QR-Code und nehmen Sie an einer kurzen Umfrage teil, um Ihre Toilette spülen zu können!“

Soeben entdeckt auf Facebook:

Lieber Himbeergeist, als gar keinen Verstand.

Gesichtet auf LinkedIn:

Wochenende ist erst, wenn man alles eingekauft, geputzt und gewaschen hat. Also Sonntagabend.

Start » Lustige Kuss Sprüche

13 Lustige Kuss Sprüche

Lustige Kuss Sprüche bringen frischen Wind in die Welt der Zärtlichkeiten und zeigen, dass ein Kuss auch mit einem Augenzwinkern charmant und witzig sein kann 💋😄. Ob es um humorvolle Kommentare zu den kleinen Missgeschicken beim Küssen, freche Bemerkungen über die Bedeutung eines Kusses oder einfach nur um spaßige Sprüche für romantische Momente geht – diese Sprüche sorgen für ein Lächeln und eine fröhliche Atmosphäre. Lass dich von kreativen Ideen inspirieren und genieße die humorvolle Seite des Kusses auf eine unbeschwerte und liebevolle Weise! 💖😂

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Social Media Stars ⭐

24 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Willkommen in deinen Vierzigern, wo neue Haare einfach ungebeten auftauchen und sauer wirken, dass sie hier sind.

16 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Tom und Jerry haben mir vorgegaukelt, dass Hunde Katzen tyrannisieren, obwohl es in Wirklichkeit das Gegenteil ist.

29 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Urlaub ist die schöne Erkenntnis, dass es auch woanders scheiße sein kann.

44 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn ich sage, dass ich müde bin, ist das „von Menschen“ stumm.

44 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Niemand seufzt lauter als ein arbeitsloser, schuldenfreier Hund, der mindestens 16 Stunden am Tag schläft.

25 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Meine größte Motivation, morgens aus dem Bett zu kommen, ist das Wissen, dass ich schon bald wieder reinkriechen kann.

50 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Die Ehe gilt ein Leben lang. Aber als das zum ersten Mal gesagt wurde, war das Leben viel kürzer.

21 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich bin an Stellen erschöpft, wo kein Urlaub hinkommt.

13 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Niemand mag Menschen, die morgens direkt das große Licht anmachen.

25 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich hoffe immer, dass ich wie die Spiegelversion von mir aussehe und nicht wie die Kameraversion.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Jedes Haus ist ein Traumhaus, wenn man es sich nicht leisten kann.

17 Leute checken gerade 👀

Anwälte sollten mit Musik einlaufen, so wie die Boxer.

24 Leute checken gerade 👀

Fakt ist: Der Marktführer für Elektroautos in Deutschland ist immer noch Carrera.

24 Leute checken gerade 👀

Als wir Kinder waren, war unsere Aufforderung, nach Hause zu kommen, eine Straßenlaterne.

6 Leute checken gerade 👀

Geboren, um Menschen zu hassen. Trotzdem irgendwie im Kundenservice gelandet.

7 Leute checken gerade 👀

Ich habe immer häufiger immer weniger zu sagen.

17 Leute checken gerade 👀

Ich würde nicht sagen, dass ich im Alter gelassenener werde. Ich vergesse nur schneller, worüber ich mich gerade aufregen wollte.

13 Leute checken gerade 👀

Ich habe mir gerade fast den Zeh gebrochen, weil der Couchtisch nicht aufgepasst hat.

22 Leute checken gerade 👀

Leute in meinem Alter ziehen Kinder groß, und ich sitze hier und versuche, mich mit Leckereien dazu zu bestechen, meine eigenen Aufgaben zu erledigen.

23 Leute checken gerade 👀

Grüße gehen raus an alle, deren Hautton ebenfalls Weizenmehl Typ 405 ist. Wir tun automatisch etwas für das Klima, wenn wir uns in die Sonne legen, weil wir die Sonnenstrahlen einfach zurück ins All reflektieren.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Es gibt eine magische Maschine, die Kohlendioxid aus der Luft saugt, sehr wenig kostet und sich selbst baut. Sie heißt Baum.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich finde, dass wir kein neues Jahr beginnen sollten, bevor wir das alte nicht richtig abgeschlossen haben.

Jemand aus 🇳🇮 hat gecheckt:

Jetzt verstehe ich, warum alte Leute draußen sitzen, nur um draußen zu sitzen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn ich Isländer wäre, hieße ich vermutlich Grillsaison.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Jemand hat mir gerade gesagt, dass ich den Traum lebe, aber ich kann Ihnen versichern, dass ich nie von diesem Scheiß hier geträumt habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Es ist verrückt, jeden Tag diesen Zeitlupen-Autounfall des eskalierenden Faschismus zu erleben, und trotzdem denkt man immer noch: „Oh Mann, ich muss zum Zahnarzt.“

Jemand aus 🇸🇨 hat gebookmarked:

Klassentreffen sind ein Betrug … niemand vermisst irgendjemanden, sie wollen alle nur wissen, ob man es im Leben geschafft hat oder nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenigstens kann ich mit Selbstzerstörung besser umgehen als Kanye.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin ungeschickt, aber das hat auch seine Vorteile. Wenn ich zum Beispiel meine Chips aufgegessen habe und traurig bin, dass es keine Chips mehr gibt, schaue ich in meinen Schoß und finde immer welche.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Der extreme innere Druck durch meine Intelligenz zwingt meine Haare zum Ausfallen. Auch wenn’s keiner glaubt.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Messenger:

Anscheinend ist Versöhnungssex nach einem Streit mit einem Kollegen nicht akzeptabel.

Frisch gepostet auf Threads:

Eine Schweigeminute für alles, was ich zu tun habe, aber nicht tue.

Geht gerade viral auf X:

Berühmt zu sein auf Facebook ist genauso wie reich zu sein bei Monopoly.

Beliebt auf Pinterest:

Meine Stimmung ist derzeit auf „Shuffle“.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Mit Mama über FaceTime telefoniert. Ihr rechtes Ohr ist sehr sauber.

Macht Lärm auf Threads:

Kriegsbegeisterung ist eine Krankheit, die durch Einberufung geheilt wird.

Gesichtet auf X:

Mit Alkohol habe ich keine Probleme. Nur mit dem Altglas.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Männer sind wie Zwiebeln. Man entfernt Schale für Schale und was übrig bleibt, ist zum heulen.

Gesichtet auf WeChat:

Ich bin heute so gut gelaunt. Ängstlichkeit: Bin gleich bei dir.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Man wird geboren, lügt bei der Frage, wie es einem geht und dann stirbt man.

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